Aprendiz de espía

Pero… esa aprendiz... ¿quién es? Pues yo misma, la servidora que les escribe estas líneas. Pero no crean que lo soy por si acaso no me va bien en el mundillo universitario -donde por ahora me dan muestras de cariño con prórrogas año a año- y me tengo que dedicar a perseguir sigilosamente a esposos o esposas infieles, recuperar mascotas desaparecidas o sonsacar a famosotes de tres al cuarto… Bueno, dicho así hasta suena entretenido, pero no, centrémonos, me considero una aprendiz de espía por mi chaladura de observar con detalle a todo lo que pasa por delante.

Es una manía que no es muy agradable, sobre todo para el observado, pero también para quien me acompaña en el momento en que entro en estado de shock y mi mirada se clava en el más mínimo detalle de quien se pone a tiro. The Monch, en más de una ocasión me ha llamado la atención cuando notaba que el objeto de mi fijación se sentía realmente incómodo… En mi defensa, he de decir que no lo hago por curiosidad o cotilleo, para eso dejo a los del Tomate, simplemente siempre me ha gustado observar a la gente, como se mueve, gesticula, viste… La conversación es lo de menos, hasta en ocasiones me invento en mi cabeza diálogos absurdos que seguro que nada tienen que ver con lo que hablan en realidad, pero que tienen más miguilla: - Vaya, nunca pensé que llegarías a acompañar a tu nieto al concierto de Iron Maiden… (le dice una octogenaria a otra mientras saborea la manzanilla reparadora de después de comer). – En algún sitio tenía que estrenar mi muñequera de pinchos y macramé, de paso lo vigilaba mientras coreaba 666 the number of the beast. A propósito, a ver si compro un décimo con esa terminación, que seguro que me dará suerte…

Este comportamiento también lo traslado a mis quehaceres diarios, es decir, a las clases. Es completamente normal, tienes enfrente a 60 personas que casi no conoces y que además también te observan con atención, y no sé si atreverme a decir, que en ocasiones con malicia en busca de la equivocación… Pues Tocotó les paga con la misma moneda. Hay determinados alumnos que me llaman la atención, por el pelo, las gafas, ¡¡¡qué me hagan caso!!!... y no puedo evitar dirigirme sólo a ellos en cada una de las horas de clase que imparto. No sé si se sentirán incómodos ante tal comportamiento, pero a decir verdad, no recuerdo que ninguno dejase de venir por miedo a la profesora chiflada… Hoy mismo, ante una prueba escrita de la mitad del temario, me di cuenta que vigilaba siempre a los mismos, cualquier movimiento sospechoso, una mirada perdida y ya notaban el rayo vengador que me salía de las órbitas y la cara de pocos amigos... En cambio, aquellos que me resultaban anodinos hubiesen tenido el filón del siglo para copiar, sacar un súper-chuletón o escapar del aula sin que me diese cuenta sino fuese porque esta vez decidí fijarme en esos pupilos olvidados. Descubrí que me dejaba en el tintero a mucha gente y muy a su pesar les dediqué todo el tiempo que quedaba de examen… Al finalizar la prueba decidí que no era justo que sólo se sintiesen el centro de atención unos pocos y que, de ahora en adelante, haré lo posible por rotar semejante privilegio. No sé si alguno lo echará de menos, pero estoy casi convencida que otros muchos, del bando de los olvidados, dejarán de asistir a clase…

La educación

Un amable y conocido lector nos ha hablado de este panfleto, así que hemos puesto a la derecha un link al blog de su autor.

Este fin de semana leí el panfleto y me pareció de lo más razonable, pero hoy mi opinión ha cambiado radicalmente. Y es que, frente al oscuro panorama que nos presentan los críticos del sistema educativo, sigue habiendo alumnos formados y, sobre todo, muy educados. Como este que me escribió hoy:

Buenos tardes,

Profesor Don Michael, le escribo en estas letras para decirle que he tenido una errata al darme de alta en su asignatura en la plataforma de teledocencia.

En verdad me matricule por error porque me equivoque a la hora de escribir el código de la asignatura que pretendía y sin haberlo deseado me matricule en la suya.

Como usted me aceptó la preinscripción y no tengo su asignatura, nada más acérselo saber.ç


Perdone las molestias y acepte un cordial saludo.

Aún hay esperanza... ¿o no?

Chistes de economistas

No sólo vamos a reírnos de los matemáticos como Tocotó, sino también de los economistas como M Knight (Petete no se sabe bien qué es, así que mejor que ella misma se pronuncie). Quizá la visión más típica de los economistas es esta (al menos de los economistas que salen en los medios):

¿Por qué creó Dios a los economistas?
R: Para que los pronósticos del tiempo nos pareciesen buenos.

Los economistas han previsto 9 de las últimas 5 recesiones.

Cuando Albert Einstein murió, se encontró en la cola del cielo, ante las puertas de San Pedro, con tres gallegos. Para pasar el tiempo, preguntó cuáles eran sus coeficientes de inteligencia. El primero dijo 190. "Maravilloso, podremos discutir la contribución de Niels Böhr a la estructura del átomo y los efectos gravitatorios a nivel cuántico". El segundo respondió 150. "Podremos hablar del calentamiento del planeta y de la legislación necesaria para evitar el deterioro de la capa de ozono". El tercer gallego balbució 50. Einstein dudó un momento y luego añadió: "Bien, ¿cuál es su previsión para el déficit presupuestario el año que viene?"

Desde dentro es más habitual reírse de ciertos economistas que creen que la economía es una ciencia exacta en la que no hace falta molestarse en echar un vistazo a la realidad:

Para un economista, la vida real es un caso especial.

Un economista, un ingeniero y un químico naufragan en una isla desierta, muertos de hambre, y se encuentran una lata de sardinas, pero no disponen de abrelatas. Después de varios infructuosos ejercicios de ciencia aplicada por parte del ingeniero y del químico que intentan abrir la lata, ambos se volvieron irritados hacia el economista, que les había estado observando todo el tiempo con una sonrisita en los labios, y le preguntan:
- Pues bien, ¿qué haría usted?
A lo que el economista les respondió haciendo tranquilamente una exposición de su teoría, y que comenzaba:
- Bueno, supongamos que tenemos un abrelatas.

De todas formas, lo habitual es ver la economía como una ciencia que no vale para nada, porque no hay una sola verdad a la que agarrarse:

El primer día Dios creo el sol. De manera que el Demonio creó las tinieblas.
El segundo día Dios creó el sexo. En respuesta, el Demonio creó el matrimonio.
El tercer día Dios creó un economista. Esto fue un golpe para el Diablo; pero, al final, después de pensarlo mucho, creó un segundo economista.

El de la economía es el único campo en el que dos personas pueden obtener el premio Nobel por decir uno exactamente lo contrario del otro.

Es triste pensar en la cantidad de estudiantes de economía que han suspendido por no saber cosas que han resultado ser falsas.

Un economista vuelve al cabo de varios años a su universidad para dar una conferencia, y decide aprovechar para saludar a un antiguo profesor. Va a su despacho, y tras charlar un rato ve un examen sobre la mesa, así que lo coge, lo mira, y le dice al profesor:
- Oye, ¡pero si este examen es el mismo que nos pusiste a nosotros hace doce años!
- Sí. Tengo sólo tres exámenes, y los voy repitiendo cíclicamente.
- ¿Y no tienes miedo de que alguien lo descubra y lo copie?
- ¿Qué dices? ¿No ves que las respuestas cambian de año en año?

Y relacionado con esto, y para terminar, las dos Leyes de los Economistas:

Primera Ley de los Economistas: Para cada economista, existe uno igual y opuesto.

Segunda Ley de los Economistas: Los dos están equivocados.

Chistes matemáticos

…que también podríamos denominar como los peores chistes de la historia. Me cuesta mucho encontrar una definición formal que reúna todo lo que significa un chiste matemático. Buscando la palabra chiste en el diccionario de la RAE la definición formal es la siguiente: “dicho o historieta muy breve que contiene un juego verbal o conceptual capaz de mover a risa”. La definición es muy correcta, aunque en cuanto a la duración del chiste, se ve que los cultivadísimos encargados de elaborar dicho diccionario no tienen en cuenta al glorioso Chiquito de la Calzada. Eso sí, el final de la definición es de lo más correcto, sobre todo por la palabra capaz que no necesariamente implica que la historieta funcione, ya sea por ser malísima, o por no entenderla… Lo que me recuerda como hace muuuuchos años escuché aquel chiste que decía: “Estaba un ciego sentado en un esquina y pasa un mozo con una hoja de bacalao al hombro. El ciego grita: - Tía buena.” Intenté disimular mi cara de “¿¿cómorl??” como pude y bastante tiempo (años) después llegué a entenderlo… Normal, una chica inocente como yo del colegio de monjas…

Los chistes matemáticos son de tres tipos, lo que juegan con palabras y funciones matemáticas y no todo el mundo entiende:

En una fiesta de funciones están bailando "seno de x" con "coseno de x","seno de x" se da cuenta de que "e a la x" esta sentado solo, a un costado de la pista. Entonces se le acerca y le dice: - Ven a bailar..., INTÉGRATE!. - No, para qué? da igual!

TEOREMA: todos los números enteros son interesantes. DEMOSTRACION: Supongamos que no; por tanto, existe un mínimo númeroentero no interesante. Este número es, obviamente interesante, lo cualcontradice el hecho de que no es interesante. Por reducción al absurdo, lasuposición de que existen números no interesantes es falsa.

¿Qué es un niño complejo? Uno con madre real y padre imaginario...

Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro: ¿Tienes un momento?

¿Qué es un oso polar? Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.

Dios es real, a menos que sea declarado entero.

... los que son más fáciles de entender:

¿Qué sucede cuando n tiende a infinito? Que infinito se seca.

¿Cómo lee uno de derecho factorial de 3 (3!)? ¡¡¡¡Treeeees!!!!

Me di cuenta de que iba a suspender matemáticas cuando un día el profesor dijo en clase "Sea un epsilon menor que 37", y de repente todo el mundo se echo a reír.

Y por último los que presentan al matemático como una persona muy abstracta que hace cosas extrañas y no sabe lidiar con la realidad:

Un matemático despistado llega a una fiesta del departamento y al entrar su mujer le dice "Brindemos por Batman". El hombre, todo sorprendido, pregunta: "¿Batman? ¿qué pasa?" y la mujer le contesta "Cacho despistado, no te has dado cuenta todavía de que llevas los calzoncillos por encima de los pantalones!!!"

Hay una papelera en llamas y dos cubos, uno de ellos con arena y otro con agua. Un físico, ve el incendio y los dos cubos, coge el de agua y lo vacía en la papelera apagando el fuego. Un químico observa el problema, los dos cubos y coge el de arena y apaga el fuego de la papelera. Se acerca un matemático, ve el problema, ve la solución y se va…

Dos aeronautas viajan en globo, un fuerte viento les arrastra durante muchas horas y se encuentran perdidos. Descienden y sin apearse de la cesta le preguntan a la única persona que encuentran por allí:
- Perdone, buen hombre, ¿dónde nos encontramos?
El lugareño se lo piensa un rato y responde:
- En un globo.
Entonces uno de los aeronautas le dice al otro:
- Vamos a preguntarle a otro, que éste es idiota.
- No, hombre, lo que pasa es que es matemático.
-¿Y cómo lo sabes?
- Pues muy sencillo, porque le hemos hecho una pregunta bien sencilla que cualquier persona normal podría haber respondido inmediata y eficazmente; pero él lo ha pensado largamente, ha dicho algo totalmente cierto, absolutamente exacto pero que ya sabíamos y que además NO nos sirve para nada.

Como matemática, no me considero identificada con ninguno de estos últimos chistes, es más mi director de tesis se quejaba de mi escasa “formalidad” y mi freakismo proviene un 30% por parte de padre, un 20% por parte de madre y el 50% restante se podría dividir en un 35% por las "malas" influencias de vicisitud y sordidez, un 10% de otras compañías (ninguna de ellas matemática) y el 5% restante, y del que estoy más orgullosa, de cosecha propia.

Los jamones ya no se llevan

No, ya no se llevan. Ahora los alumnos piden aprobados sin ofrecer nada a cambio. Yo tenía la idea de que a los profesores se les ofrecían jamones a cambio de aprobados. Pensaba que las facultades eran sitios donde había un continuo trasiego de patas de cerdo saladas. Yo, por si acaso, hasta me había preparado una tabla de equivalencias entre calidades de jamones y notas, pero aún no he podido utilizarla. Una pena.

Los alumnos ahora piden que les regalemos aprobados aunque, todo hay que decirlo, suelen acompañar sus peticiones con sólidos argumentos. Ese fue el caso de José del Morro (primo de Pepita Pérez), que tiene el honor de haber dado nombre a este blog. El chico lleva muchos años en la carrera. Tantos, que ya entró en vigor otro plan de estudios, y pronto entrará otro más. Pero como en la universidad somos comprensivos, permitimos que gente como él siga presentándose indefinidamente a las asignaturas que cursó en su día, aunque ya no tengan docencia.

Aproximadamente una semana antes del examen, José apareció por mi despacho para informarse sobre los contenidos de la asignatura (en la que él, por cierto, era el único matriculado) y sobre el tipo de examen. ¿He dicho informarse? No exactamente. Más bien venía a ver si podía influir en ambas cosas: que los contenidos se redujesen en, pongamos, un 90%, y que el examen se transformase en trabajo o trabajillo. Razones tenía el chaval para venir en ese plan, pero como yo soy muy cumplidor de las normas, con dolor de mi coração le dije que no podía hacer otra cosa que un examen normal. Eso sí, le proporcioné un examen resuelto de la asignatura. No es muy diferente a lo que tienen los alumnos de la asignatura equivalente del plan de estudios vigente (decenas de ejercicios resueltos), pero estaba seguro de que el hecho de que allí pusiera "Examen" le animaría a estudiar con ganas.

Total, que una semana después vino al examen. Lo hizo en poco tiempo, me lo entregó, y aprovechó para comentarme amistosamente que él creía que podía aprobar, aunque tenía que admitir que había tenido poco tiempo para estudiar, porque trabajaba toda la semana. Vamos, que sólo había podido estudiar el fin de semana. Bueno, más bien sólo el domingo. Mucho curre, uno está cansao... ya se sabe.

Corregí el examen y tenía un magnífico 2,9. Le envié un mail con la nota (como habíamos quedado) y, para evitar tenerlo otra vez de visita (ya sabéis, para no sentir más dolor de mi corazón),le mandé incluso la corrección, y hasta le expliqué que siendo absurdamente generoso con la misma, no pasaría de un 4,2. Lo hice pensando que así quedaría bien claro que no tenía ninguna posibilidad de aprobar, pero en realidad fue una estupidez (esto lo digo yo, pero borraré cualquier comentario que me dé la razón). En todo caso, logré que no viniese, pero lo que no pude evitar es que me respondiera con un correo electrónico, en el que defendía su derecho a aprobar con sólidos argumentos como los siguientes:

"4,2 es casi un aprobado"

Me pareció un argumento impecable (y muy elaborado), pero seguí leyendo un poco para sentirme más convencido.

"Te digo, que por favor, acabes ya con este sufrimiento que para mi es la carrera"

Este argumento me emocionó. Y es que es verdad: hay alumnos que disfrutan mucho haciendo la carrera, así que lo lógico es suspenderlos para que puedan seguir estudiando año tras año. Pero hay gente que lo pasa mal, joder, y creo que es deber de todo ser humano poner su granito de arena en evitar el sufrimiento del prójimo.

"Estoy muy descolgado y quiero centrarme en mi trabajo y en mi futura familia"

Es decir, no sólo estaba haciendo sufrir a mi alumno, sino también a su familia... bueno, a su futura familia. Sus pobres futuros hijos debían de estar pasándolo fatal por culpa de la fiscalidad.

"He hecho lo posible por aprobar"

Y es que es muy duro estudiar un domingo entero, sobre todo cuando tienes una futura familia a la que sacar a pasear. Hay alumnos que estudian tres minutos y aprueban. Y seguro que no trabajan, no tienen familia y la rascan todo el día. Cabrones con suerte.

"Y la última pregunta la sabía pero pensé que tenía ya aprobado el examen con lo que hice"

Esto sí que me supo mal: seguro que lo hizo para no hacerme perder el tiempo corrigiendo.

Y ahora viene la frase que da nombre a este blog:

"Como verás tampoco fuí a que me regalaras la nota. Si hay cualquier posibilidad por pequeña que sea de no fastiarme las 3 únicas semanas de vacaciones que tengo te lo agradecería. Llámase un trabajo, otra prueba, hacer la vista gorda....."

La verdad es que ya estaba totalmente convencido para aprobarlo, pero al final preferí hacer exactamente lo que me decía: la vista gorda. Es decir, que hice exactamente como si no hubiera recibido su mensaje. Y le puse un 2,9. Con lo efectivo que habría sido el método clásico, y lo feliz que habría sido yo estrenando mi lista de precios de jamones...

Aberraciones estadísticas

Hace unos meses, tras un fin de semana trágico, se observó que el 40% de los fallecidos en accidente de tráfico no llevaba el cinturón de seguridad. Un “señor”, claro está, con muy pocas luces lo analizó diciendo: “vaya, eso significa que el 60% de los fallecidos sí lo llevaba, por tanto, es mejor no usar el cinturón de seguridad”…

Lo que tiene de “interesante” este razonamiento es que lo podemos extender a muchas otras cuestiones obteniendo resultados realmente asombrosos, por ejemplo:

El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y a toda pastilla.

En la inmensa mayoría de los accidentes de circulación, los coches involucrados llevan un conductor. Por lo tanto, la forma más segura de viajar en coche es sin conductor.


El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco. Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar. Así que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.

Todos los adictos a la heroína bebían leche de pequeños; por tanto, la leche es una droga iniciática.

Cientos de niños mueren de hambre durante una clase de estadística. Estudia filosofía.

Otro gran peligro lo tiene la media aritmética, así dicen que un estadístico es aquella persona que podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo y decir que en promedio se encuentra muuuy bien. Gracias a la media nos encontramos con conclusiones tan espectaculares como estas:

La inmensa mayoría de las personas tiene un número de piernas superior al promedio.

Una persona típica tiene una teta y medio pene.

Y antes de acabar con este post, un chiste malo de estadísticos y la media: “Están tres estadísticos de cacería cuando ven a lo lejos un enorme jabalí. El primero de ellos coge la escopeta, apunta cuidadosamente y ¡¡¡PAMMMM!!!, el tiro se desvía un metro a la izquierda. El segundo estadístico, mirando desdeñosamente al que falló el tiro, agarra su escopeta, apunta y ¡¡¡KABLOOOMMM!!!, falla el tiro un metro a la derecha. El tercero entonces se pone a dar saltos de alegría y grita: ¡¡¡BIEN, LE HEMOS DADO!!!”

Seguro que a más de uno se le ocurre alguna que otra aberración estadística, os animamos a que nos las contéis para echarnos unas risas…

Culo 19

Estimado lector: si has llegado aquí escribiendo “culo” en Google, o incluso “culo 19” (una aberración bastante rara, por otra parte, pero que da resultados como el que aparece más abajo), siento decirte que no vas a encontrar nada de interés. Sin embargo, desde lavistagorda queremos agradecer tu visita, que contribuirá definitivamente a nuestro objetivo: aparecer de una vez en Google (aunque sea al poner “culo”), y aumentar así el número de visitas y comentarios. Y es que para darle vida a esto los autores tenemos que estar todo el día entrando anónimamente o con nombres ficticios, y eso cansa. En todo caso, y como sabrán los más fieles lectores, el título de este post no es arbitrario, ya que fue algo que yo mismo comenté a raíz de este otro post.

Pero hablando de culos, ¿os imagináis que un alumno entregase una ficha con una foto de su culo, en vez de una foto de su cara? No, claro, no os lo imagináis. Y a mí no me ha pasado, no, pero no descarto que próximamente me pase, de lo que informaré puntualmente en este blog. Eso sí, desgraciadamente sin la foto, por respeto a la privacidad… Aunque, ahora que lo pienso, ¿se puede poner una foto de un culo de alguien, o hay que taparla también con una banda negra?

Pero yendo al grano. Este año decidí prescindir lo máximo posible de los papeles, por comodidad y por ecología, así que pedí a mis alumnos que en vez de darme una ficha en papel me la dieran electrónica. Lo único que tienen que hacer es entrar en la plataforma de teledocencia de la universidad y subir una foto a su perfil.

El resultado ha estado a medio camino entre el fracaso y el surrealismo. Fracaso porque casi un 90% de los alumnos no han puesto foto, probablemente porque no lo planteé como una obligación, sino como algo voluntario. Sin embargo, entre el poco más del 10% restante hay fotos que no tienen desperdicio.

Las más curiosas son dos que están en blanco. No sé si subieron un archivo en blanco, si la foto estaba sobreexpuesta o si simplemente son alumnos torpes.

Después hay otro interesante grupo de fotos informales. Eso me pasa por ser flexible: para facilitar que pusieran una foto digital, les dije que podían coger cualquiera que tuvieran y “recortar” su cara. Total, que al menos dos personas así lo hicieron. Y como donde más fotos se hacen es en las fiestas, pues una chica cogió una en la que se ve su cara, sí, pero al fondo una mesa con varios comensales en actitud poco seria. Y otra recortó su cara mejor y no se ve a nadie más, pero ella se está bebiendo, con pajita, una cocacola en vaso de plástico que en la foto ocupa más del doble que su cara.

Pero también hay verdaderos profesionales. Una chica decidió que de recortar nada, sino que era mejor hacerse una buena foto para la ocasión. Total, que se maquilló durante dos horas, fue a la peluquería para que le pusieran los rizos en orden, se puso un top blanco que dejara a la vista su tatuaje de la espalda, y en su propia habitación, con su cama detrás, se hizo una foto a sí misma alargando el brazo y poniendo cara de aquíestoyyo. La resolución es de 1920x2560. Sin comentarios.

Otro aprovechó para hacer públicas sus preferencias futbolísticas. No, no es que se vistiese todo orgulloso con la camiseta de su equipo. Demasiado complicado. Lo que hizo fue buscar en Google un buen escudo del Barça, y encontró uno cojonudo: un bonito gif animado que gira sobre sí mismo. El mensaje es claro, y ya lo adelantaba en mi post anterior: donde este el fúmbol que se quite tó lo demás (culo 19 incluido).

En todo caso, la mejor es la del chaval que, en pleno botellón, se acordó de que tenía que hacerse una foto para la web de la universidad, así que le dio la cámara a un colega y le dijo que se la hiciese allí mismo. Pero claro, cuando el colega fue a hacer la foto tres segundos después, no recordaba ya quién le había dado la cámara, así que sacó una panorámica del grupo. Y como salen todos de espalda o de lado, aún no sé cuál de ellos es mi alumno.

En las últimas semanas casi nadie ha añadido fotos, pero si aparece un culo os avisaré.

¿Cómorl?

Esta fue mi primera expresión cuando hace años recibí un sms de una amiga diciendo: “t aptc cne sta nxe? Qdams a ls 10” Tardé un rato en descifrar lo que la mayoría habréis hecho al instante, pero por si acaso ese galimatías significa: ¿te apetece cine esta noche? Quedamos a las 10. Este fue el primero de muchos sms “abreviados” que recibo ahora mismo. Ni que decir tiene que aun hay algunos que me lleva su tiempo entenderlos y además soy un desastre aplicando dicho método, así que opto por el texto predictivo y escribir cada una de las letras de cada palabra. Como ya os imaginaréis a estas alturas, me dejo varios euros en sms al mes, sobre todo porque lo que podría ocupar cuatro líneas lo escribo en dos mensajes…

Hace poco, el Sr. Anónimo me envió un mensaje “cifrado”, con el emoticono de rigor, que necesitó de varias lecturas y de diferentes personas, con mi misma “habilidad”, para poder contestarle algo con sentido. Sino la respuesta sería algo así como aquel chiste donde un padre le dice a su hijo: - ¿Vienes o vamos?, - Sí, - ¿Sí, qué? – Sí papá.

Realmente valoro como práctico el dominio del lenguaje sms a efectos de ahorro, tanto de dineros como de teclado y huella dactilar. Lo que en cambio me resulta tremendamente incómodo y me revienta, es encontrarme con ese “estilo” a la hora de corregir los exámenes, sobre todo ante mi ineptitud para entenderlos porque no existen unas reglas generales sino que uno lo va adaptando a su gusto… Menos mal que he encontrado un diccionario de sms en la web que seguro que a más de uno nos resultará muy útil…

Creo que lo peor del uso, por parte de los alumnos, de este nuevo “lnwje” es que muchos ya se han acostumbrado a esa escritura y cuando quieren redactar una frase completa, comienzan la dura batalla contra la hortojrafya, encontrándome perlas del tipo: “el resultado es 0.95 ha si que…”, “ahora provamos que…”, “el número de votantes que apollan el plan...” y demás maravillas que ahora no recuerdo, o preferí olvidar en su momento. En otras ocasiones resulta difícil entenderlos pero no por la forma, sino por el fondo, que tiene más delito. Para muestra un botón:

La súper-flecha: “La probabilidad de dar en el blanco es 52’01.” La única explicación lógica que puedo dar a este resultado es que la flecha, durante su trayectoria, se divide exactamente en 52 partes iguales y que ¡¡¡todas ellas dan en el blanco!!!

Pura comprensión: “En la tabla de la Chi-cuadrado cuando busco 0.95 me da 16.9 y si busco 0.975 me da 19, pero no sé que significa, comprendo que no me puntúe la pregunta.” Todo facilidades, muchas gracias.

Los bebés mutantes: Se pide el peso medio, en gramos, de los bebés al nacer cuando en el enunciado todos los datos eran en kilos, ¡¡¡profesores insensatos!!! La inmensa mayoría responde correctamente, pero dos alumnos sobresalen por sus bastos conocimientos, uno en anatomía y el otro en economía doméstica. El primero razona: “un kilo son 1000 gramos, si el peso medio es de 3 kilos, significa que el bebé pesará ¡¡¡0.003 gramos!!!”. Pero el segundo llega más lejos: “si un kilo son ¡¡¡60 gramos!!!...” Impresionante, pero lo remató el día de la revisión cuando, cabreado ante el tachón que abarcaba todo el apartado, dijo: “si ya sé que un kilo son 100 gramos.” De nuevo gracias, todo facilidades...

Magia: Se pregunta si una variable es continua o discreta y el alumno responde:”Es una variable discreta, toma valores discretos para los casos entre los extremos de los intervalos.” Que nadie trate de entenderlo, ni yo misma sé de que está hablando, pero no contento ante tal explicación, concluye su reflexión con “No hay “x” en la F(x)”, ¿¿¿cómorl???

El sexo y los ascensos: La pregunta en cuestión era ¿Depende la posibilidad de obtener un ascenso del sexo del oficial?, y la respuesta: “Tanto hombres como mujeres tienen posibilidades de ascender, pero gracias al sexo, el porcentaje de hombres ascendidos es mayor que el de las mujeres ascendidas.” El sexo es lo que tiene.

Igual todo esto se debe a un problema de incomprensión profesor-alumno, puede que hablemos idiomas distintos. Por si acaso alguno llega a este blog, ojalá no, para que le resulte más comprensible ahí va la despedida al más puro estilo sms: marxo q tng q marxr, sxro n tardr tnt n scribr l proxm vz. Bss.