Buen rollito

La verdad es que los miembros de La Vista Gorda estamos muy decepcionados con los exámenes de febrero. No por las notas (que fueron bastante malas, sí, pero como siempre), sino porque los alumnos no nos han dado nueva materia prima para el blog. Nuestra idea al principio era hablar sobre las burradas que nos contaban en los exámenes, los mensajes lamentables que nos enviaban, las peticiones descabelladas que nos hacían...

Pero nada, al final va a resultar que, como decía Tocotó, somos buenos, así que lo único que podemos contaros son cosas como esta que recibí esta mañana por correo electrónico:


En fin, ¿hay algo más bonito que un alumno quiera ser tu amigo? ¡Y eso que Antonio Coleguita sólo sacó un cinco! Claro que ahora vendrá The Monch a decirnos que de amiguito nada, que lo que está haciendo es ponernos a prueba para desenmascararnos.

No nos podemos quejar.

Así empezaba un mail que recibí de una amiga, profe de niños pequeños. Adjunto me enviaba un contrato de maestras de 1923. Seguramente muchos de vosotros lo conozcáis, pero creo que merece una mención en este blog, dado que la temática nos toca un poquito de cerca, aunque sólo un poquito, por suerte.

Los puntos del contrato no tienen desperdicio: en él en ningún momento se acuerda con la maestra nada que tenga que ver con cuestiones pedagógicas, ni tampoco de educación de los niños. Sino que, como podéis comprobar, hace referencia a cuestiones personales que por supuesto no tienen nada que ver con el trabajo de una maestra, ni en los días de hoy, ni tampoco en el siglo pasado (¡¡o eso espero!!).

La primera vez que lo leí, me hizo gracia, pero después me llevó a reflexionar, y es que, al fin y al cabo, 1923 no queda tan lejos. Puede que en unos años alguien se quede sorprendido al leer nuestras obligaciones como docentes, pero…no sé, al margen de interpretaciones, al menos se trata sólo de cosas relacionadas con nuestra función: la docencia e investigación. En cualquier caso, lo que sí está claro, es que los tiempos cambian a una velocidad abismal. Es por ello que ha surgido este post, para compartir con vosotros mi reflexión particular:

Y es que, tal y como dice, la señorita……….. acuerda :

Punto nº 1: No casarse. El contrato queda anulado si la señorita se casa. ¡¡Hombre!! Faltaría más. A ver desde cuando una persona casada tiene capacidad para educar a niños…, y mucho menos, por supuesto, si tiene hijos…Es incompatible totalmente. Eso sí, de vivir “en pecado” no dice nada el contrato. Es decir, que la señorita en cuestión seguiría en activo si se va a vivir con cualquier indecente que encuentre por la calle…Incluso puede irse a vivir con el padre de alguno de sus alumnos…No quiero ser…ejem!! ¿mala?, pero…me limito a lo que restringe y no restringe el contrato.

Punto nº 2: no andar en compañía de hombres…Porque los hombres son malos. De siempre nos lo han dicho. Así que, si el hermano de la señorita o incluso su padre decide acompañarla a misa dando un paseo…, pues…¡¡ queda despedida!! Eso sí, el hecho de vivir "en pecado" del punto anterior seguiría siendo válido, siempre que la señorita no salga de paseo con el susodicho. De puertas para adentro nadie va a investigar, porque no procede.


Punto nº 3: Estar en su casa entre las 8:00 p.m. y las 6:00 a. m. Bueno, una no es que salga mucho en ese horario, pero… ¿y si tiene que ir al médico de urgencia? ¿Cómo afectaría esto a su trabajo? En fin, no quiero ni pensarlo…

Punto nº 4: No pasearse por heladerías del centro de la ciudad. No dice nada de las heladerías de los barrios marginales. Esa sí las puede visitar. Y también los clubes de alterne. Porque digo yo que en 1923 ya existían (aunque fuese con otro nombre, ¿no?). Este punto no es en absoluto restrictivo, así que nada de quejarse.

Punto nº 5: No abandonar la ciudad sin permiso del presidente del Consejo de Delegados. ¡¡¡Perfecto!!! Si hoy en día esto se llevase a cabo no habría problemas de fugas de delincuentes…yo lo veo muy adecuado. Que decida el Sr. Presidente del Consejo de Delegados sobre las excursiones que puedo hacer…, faltaría más.¡¡¡¡ Y nada de ir de picnic al monte más cercano, que eso ya no es la ciudad!!!!

Puntos 6º y 7º: No fumar cigarrillos, ni beber, cerveza, vino ni whisky. Restricciones mínimas que se le debe de pedir a una maestra para que cumpla con sus obligaciones. Eso sí, se permite fumar porros y beber vodka, aguardiente o cualquier bebida de similares características (por ejemplo Pineau, ummm, ¡¡qué rico!!), porque si no se especificaría lo contrario…

Punto 8º: No viajar en coche o automóvil con algún hombre excepto su hermano o padre. En tren si se podía viajar con cualquiera. Incluso con el que vivía “en pecado” (eso sí, bajo el consentimiento del Presidente del Consejo de Delegados, máximo mandatario de la época en una ciudad). Por cierto, ¿alguien me puede aclarar cuál es la diferencia entre un coche y un automóvil?

Puntos 9º y 10º: no teñirse el pelo. No usar ropas brillantes. ¡¡Hombre!! es que un jersey brillante nunca quedó bien a una persona con canas…, eso está más que claro. El colegio lo hace por la imagen de la maestra, na más…

Puntos 11º y 12º: Usar al menos dos enaguas. No usar vestidos que queden a más de cinco cm. por encima de los tobillos. ¿Cómo se puede ver el número de enaguas con un vestido que llega casi a los pies? No quiero pensar mal…, pero hay cosas que no casan…

Punto 13º: relacionado con la limpieza de la clase y la calefacción de la misma. Me parece perfecto incluirlo en el contrato porque si la señorita no puede salir, ni andar con hombres, ni teñirse el pelo…¿en qué va a emplear el tiempo, entonces? Pues que limpie algo, ¿no?

Punto 14º: No usar polvos faciales, no maquillarse ni pintarse los labios. Esto unido a los puntos 9º y 10º hacen de la profesora toda una belleza…Vamos, que si consigue mantener a los niños contentos es porque realmente vale para ello, o porque los padres no la conocen personalmente, porque no me digan que no es para salir corriendo…Ahora entiendo yo la nana de: “duérmete niño, duérmete ya, que viene el coco y te llevará…” Vamos, el coco lo veían esos niños a diario, durante todo el día,…., ¡¡ como para no dormir y que apareciese también por la noche…!! Y aún encima, la pobre maestra sin poder hacer otra cosa que resignarse a esto para poder ganarse el pan...

En fin, que después de todo esto, sólo puedo corroborar que, ciertamente, no nos podemos quejar, no…Desde aquí mi homenaje particular a las maestras de 1923.

Somos buenos

En el post de las tutorías, tras comentarios varios, quedó claro que somos buenos profesores, o por lo menos preocupados por la formación de nuestros alumnos. Aun diría más, creo que los “cuidamos” demasiado bien, con un exceso de material adicional, boletines, resúmenes, “chuletas” oficiales, que incitan a un escaso uso de la bibliografía recomendada, muy útil por otra parte. Otra manera de demostrar que somos buenos es a la vista de las encuestas de evaluación docente, donde salimos bien parados y siempre por encima de la media del departamento, el centro y la universidad.

Pero para aquel que todavía no esté convencido ahí va un dato más que nos avala. En muchas ocasiones uno se harta de escuchar la famosa frase de “me suspendió” mucho más utilizada que la más correcta “suspendi”. Esto denota que los alumnos no se fían de nuestro sistema de corrección o bien, están convencidos que usamos el baremo más desfavorable posible a la hora de evaluarlos. Nada más lejos de la realidad…

Lo que voy a relatar ahora procede de una experiencia fomentada por una profesora con la que comparto asignatura. La idea en cuestión era pedirles a los alumnos que antes de entregar un examen, se autoevaluasen y anotasen la calificación que creían que se merecían en el mismo. Una vez entregaron el examen, éste se corrigió en detalle durante la hora siguiente. Tras explicar la solución se les pidió que se autoevaluasen de nuevo. Los resultados fueron los siguientes:

No había diferencias significativas entre la calificación que apuntaron en el examen y la que realmente obtuvieron. En cambio, sí que había diferencias significativas entre nuestra calificación y la que se otorgaron una vez resuelto el examen. En éste último caso, sus notas estaban significativamente por debajo de las que realmente obtuvieron.

Resumiendo, no somos tan malos como nos pintan, somos unos fenómenos haciendo contrastes para muestras relacionadas y no tenemos abuela ;-)

Cinco de cinco

A golpe de lunes me he encontrado con el correo electrónico que transcribo literal e íntegramente a continuación:

solicito informacion sobre el examen del proximo jueves el numero de ejercicios si van a ser tipo de las practicas etc

Como pueden ver, el alumno hizo pleno al cinco, ya que en su texto no aparecen

1. ni un acento
2. ni una mayúscula
3. ni un signo de puntuación
4. ni un saludo
5. ni un agradecimiento

Haciendo honor al nombre del blog, con mensajes de este tipo suelo hacer la vista gorda y contestar con naturalidad, pero creo que en esta ocasión he perdido la paciencia. Me dan ganas de contestar diciéndole que con una redacción así no podrá aprobar el examen del jueves, que debería volver a segundo de primaria, o simplemente que no entiendo qué me pregunta...

¿Ustedes qué harían?

Las horas muertas o tutorías

Todo profesor de universidad, en función del número de horas de clase que imparte, tiene la obligación de fijar un número determinado de horas dedicadas a tutorías durante la semana. En mi caso particular, son cuatro horas que dedico a atender las dudas, cuestiones y disparates de mis alumnos.

Realmente se puede llegar a pensar que estas horas son las que más trabajo dan a un profesor. Si sumamos una asignatura odiosa, más de 200 matriculados y muchas caras extrañas o ausentes durante las clases, la ecuación debería de dar como resultado una máquina de pedir vez, como las de las carnicerías, justo debajo del cartel indicador del despacho, además de unas cuantas sillas para hacer más descansada la espera y... un tentempié también sería de agradecer ¿no?. Aun diría más, cuatro horas no llegarían a nada ¿verdad?. Eso es lo primero que deduces una vez echas las cuentas, pero no, aunque el razonamiento os parezca muy convincente, estoy completamente equivocada. La definición exacta del horario de tutorías es: “número de horas que el profesor debe estar disponible en el despacho (ni un café por el aire, ni un pisito) a sabiendas que ningún alumno se acercará a menos de 100m de la puerta”

Es triste, lo sé, porque a la vista de que la estadística no es santo de su devoción, una no se cree que sus alumnos lo entiendan todo a la perfección como para no hacerle, como mínimo, una visita a la semana. Por otro lado, empiezas a pensar que te deben de ver como un ogro o un freak que es incapaz de acercar esos conceptos extraños de clase a la vida real. Esto último podría ser cierto, lo admito, yo he tenido profesores de esa índole durante la carrera, pero juraría que no es el caso (aunque el post de mis gustos musicales diga lo contrario). Y... ¿me verán como un ogro? con ese color verde esperanza y mis alegres tentáculos... podría ser, pero creo que inspiro más pitorreo que otra cosa...

Tras realizar una encuesta entre muchos de mis compañeros, Michael y Petete entre otros, a todos les pasa exactamente lo mismo. Me quedo mucho más tranquila, fuera neuras Tocotó, que en el fondo eres una fenómena y ellos son unos tímidos. Bueno, no todos, se salvan los cuatro de siempre que vienen el día antes del examen con dudas razonables y que son los que nos dan las escasas alegrías como la que relata este post. El 6 de febrero es el gran día del examen, les mantendré informados del número de visitas por el despacho...

La calculadora

No sé si actualmente en los colegios se enseña a sumar, restar, multiplicar y dividir. Mis alumnos universitarios, desde luego, no saben hacerlo sin calculadora. Agracería que algún docente de primaria arrojase luz sobre este asunto.

No es que tenga nada contra las calculadoras, pero creo que su utilidad es ahorrar tiempo, no perderlo. Nuestros alumnos las usan para perderlo. En mis clases las cuentas más complicadas son multiplicar 5 por 200, dividir 100 entre 20 o calcular el 30% de 1000. Ni uno solo de mis alumnos hace estas cuentas a mano. No exagero.

A veces les pongo prácticas que incluyen cuentas de este tipo y que deben hacer en diez minutos. Para animarlos les digo que no hace falta calculadora. Me miran con cara rara, como si yo fuera un genio de los números. Evidentemente cogen la calculadora. Y les cuesta terminar en diez minutos.

Pero a veces mi mensaje surte efecto. Alguien ve la luz. Se da cuenta de que puede ahorrar tiempo sin calculadora. Porque, ¿hace falta ayuda electrónica para calcular el 10% de 500? Por supuesto que no.

A los burros les gusta el rock

Hace un tiempo hablé en este blog acerca de actualizar los ejercicios de los boletines y exámenes de nuestros alumnos y este post está dedicado a un ejercicio que me dejó un poco descolocada al resolverlo en una clase práctica. El enunciado decía lo siguiente: La siguiente tabla de frecuencias corresponde a la distribución de (X,Y), donde X=”Tipo de música preferida” e Y=”Nivel de estudios alcanzado”. La información se ha recogido preguntando a 400 personas. Y la tabla en cuestión tenía este aspecto:

A simple vista uno se da cuenta de la relación entre las dos variables: los cortitos prefieren el rock, los listos la música clásica y los del medio el pop. No pude evitar que de mi boca saliese un "cualquier parecido de esto con la realidad es pura coincidencia" y estoy segura que el 90% de los alumnos notaron mi disconformidad con el resultado del ejercicio. Tanto, que he decidido que voy a proponer otro alternativo.

Las variables serán las mismas: el nivel de estudios y los gustos musicales. Ahora bien, la relación entre ambas va a cambiar sustancialmente. Debo avisar, en este preciso momento, que me basaré en mis propios criterios y estoy convencida que la mayoría de los lectores tendrán sus clasificaciones y les animo a que las hagan públicas. Ahora bien, como la que escribe soy yo, toca aguantarse. Tengo muy claro que la rabia que se apoderó de mi al resolver este ejercicio durante las clases puede trasladarse a algún visitante con otro criterio muuuy diferente...

Esta es mi propuesta:

Nivel alto: Podría hacer una compilación de rock progresivo (Marillion, Rush…), el rock sinfónico (Genesis, Yes…), AOR (adult oriented rock, como Boston, Foreigner, Kansas, Heart…) y para rematar y en honor a The Monch y a Vicisitud, incluiremos a Kiss y a King Crimson (un mundo aparte)

Nivel medio alto: El pop extranjero (Robbie Williams, britpop, U2, Simple Minds, Athlete, etc…)

Nivel medio bajo: Pop español, altamente sobrevalorado. Dentro de este grupo exceptuamos a algunos como Alejandro Sanz o El Canto del Loco que pasarían a engrosar el siguiente nivel, que no se me enfade nadie ¿eh?, ya estabais avisados...

Nivel bajo: El perreo y el bacalao. No entiendo todavía como ha podido triunfar el ya famoso "a ella le gusta la gasolina..." y demás maravillas. Bueno, una amigo decía que lo del baile no estaba del todo mal, picarón...

Pues aquí acaba la clasificación, he de añadir que podría citar muuuuchos más grupos en cada una de las categorías, pero entonces este post sería interminable y nadie se pararía a leerlo completo, eso sólo ocurre cuando Petete nos da lecciones de moda. Venga, y ahora a ponerme verde, bueno... aun más verde de lo que ya soy...