la vista gorda

Estábamos equivocados: nuestros alumnos sí tienen iniciativa

2011-05-19T12:04:00.002+02:00

Propiamente dicho

2010-07-05T16:27:00.005+02:00

De un trabajo de un alumno de último curso:

En mi opinión hablando propiamente dicho sobre el Centro Comercial La Joya de la Corona como empresa en sí misma creo que como empresa no funciona como debería hacerlo, ya que los resultados del centro comercial lo abalan por sí mismo.

¿Quién es quién?

2010-06-21T16:38:00.003+02:00

Lea atentamente el siguiente email y conteste a las preguntas.

De: crist puxeiros maceiras [mailto:gerardojamesestacolgado@yahoo.com]
Asunto: Calificaciones del test de descriptive
Soy Cristo Abrahan Cejo Rodríguez estoy en el grupo c3 y fui a todas las practicas y el test de decritiva me aparece sin calificar aunque me amaprece como subida la nota.
gracias.

PRIMERA PREGUNTA:
Quién es el autor del email?
a) Crist Puxeiros Maceiras
b) Gerardo James (que está colgado)
c) Cristo Abrahan Cejo Rodríguez
d) Decritiva Amaprece (estudiante India)
e) c3PO (coming from the Star Wars)

SEGUNDA PREGUNTA:
¿Qué significa "el test de decritiva me aparece sin calificar aunque me amaprece como subida la nota" (defina previamente los vocablos "decritiva" y "amaprece", tecnicismos propios de la asignatura)? ¿El alumno ha sido evaluado o no?

TERCERA PREGUNTA:
¿Cuál ha sido la calificación de este alumno?

PD Absténgase de cualquier comentario jocoso sobre “Cristo” y “Abrahan”.

Post escrito por Luca Brasi.

Examen con nota

2010-01-26T16:17:00.012+01:00

Convocatoria de Junio:

Sólo le llegó a un triste 1.9. Y es que claro: estar casado no puntuaba, tener hijos tampoco, estar trabajando a tiempo completo menos aún...¡tuvo mala suerte!

Convocatoria de Septiembre:

Esta vez sí, aprobó, a pesar de que, sorprendentemente, el baremo seguía siendo el mismo que en junio.

Estrategia para subir nota

2010-01-22T09:52:00.002+01:00

Hola Michael:

Somos Jeto y Jeta y queríamos preguntarte si nos podrías subir un poco la nota del trabajo que nos ha `parecido poca para asi poder llegar el 8 y al 7 y tener mejor nota de expdiente.

Un saludo

Sobran los comentarios.

Incremento porcentual (adivinanza)

2009-12-15T16:47:00.004+01:00

Michael: Pero a ver, ¿cuál es el problema con el ejercicio?

Alumna: Es que no me acuerdo si es (B-A)/A o (B-A)/B...

Michael: ¿NO TE ACUERDAS? Es que no tienes nada de qué acordarte.

Alumna: ...

Michael: Vamos a ver, quieres calcular cuál es el incremento relativo o porcentual al pasar un valor de A a B, ¿no?

Alumna: Sí

Michael: Pues eso, sólo tienes que razonar, [joder]

Alumna: ... [resto de alumnas, hasta totalizar cuatro: ...]

Michael: PERO VAMOS A VER. Si yo tenía 5 y ahora tengo 8, ¿cómo calculo el incremento en términos porcentuales?

Alumnas: ...

Michael: [Oh my godness] ¿DE VERDAD QUE NO SABÉIS DECIRME CUÁL ES EL INCREMENTO PORCENTUAL?

Alumnas: ...

Alumna más espabilada, ya asustada por los gritos y después de usar papel y boli: Mmm, esto, sí, es (B-A)/A

Michael: [Joder,], menos mal.

Adivinanza: ¿qué curso estudian estas aplicadas alumnas?

a) No tienen estudios, las pobres. Era un curso de alfabetización para adultos.

b) Primaria o, como mucho, secundaria.

c) Bachillerato, FP o, exagerando, una diplomatura.

d) Quinto de una licenciatura de ciencias.

Efectivamente, han acertado.

Seguimos igual

2009-12-02T17:17:00.005+01:00

Las cosas no mejoran, continúan las faltas de ortografía, la falta de signos de puntuación, tildes y mayúsculas, por no hablar de "maravilloso" leguaje sms...

Para: Tocotó
De: alumna petarda

hola soy petarda era para saber cuando estarias por el despacho para preguntarte algunas dudas del examen de diciembre de estadistica2 que la profesora petete dijo que no iva a estar y que te consultasemos a ti un saludo

Para: alumna petarda
De: Tocotó

Hola Petarda, estaré en el despacho mañana y tarde durante toda la semana salvo el viernes de 10:00 a 12:30.
Saludos.
Tocotó.

(Cuida tu ortografía)

Para: Tocotó
De: alumna petarda

pos mañana paso por el despacho sobre las 10:30 - 11:00 muchas gracias un saludo

Todavía estoy recuperando la respiración. Me dan ganas de sacarle una foto mañana para presentarla en sociedad....

Tachones a mi...

2008-12-29T15:29:00.005+01:00

- ¿puedo pedir el tippex? - preguntó a la profesora
- mujer, por tener un tachón en el examen tampoco pasa nada.

Un resoplido seguido de una media sonrisa del alumno que tenía sentado a su lado, sufriendo su mismo examen, junto con la cómplice risita de la profesora le hicieron empezar a enrojecer. A medida que sus mejillas se hinchaban se hacía más presente una vena en el lateral derecho de su frente. ¡Su examen de estadística III con un tachón¡ !menuda desfachatez¡ ella nunca había trazado una línea en un examen a no ser para subrayar o dibujar a la perfección unos derechísimos ejes cartesianos, y la profesora y su estúpido compañero de fatigas riéndose de la mancha que tendría su examen. Aguantó, aguantó roja e hinchada durante 5 minutos, pero no lo resistió, girándose hacia atrás dijo en un tono demasiado alto para un examen:

- Patri, pásame el tippex - retornó su color sonrosado habitual.

Hoy en día los sonidos en los exámenes son el traqueteo del bic sobre el folio, el pasar de la hojas, el golpeteo del índice cada vez más fuerte sobre la calculadora, los suspiros de agobio y el tintinear de una canica cuando se agita el tippex.

Recordando...

2008-12-22T16:50:00.002+01:00

Venga, hacia adelante, hacia atrás, ¿dónde estaba el decimal? ¿me sobrará un cero? hacia atrás de nuevo, hacia adelante, el alfa era 0.5 ¿o era 0.05? hacia atrás... Creo que he copiado mal la tabla... hacia adelante, ¿y el alfa? hacia atrás otra vez.

¡Odio los exámenes grapados!

(Los odiaba en la facultad y ahora yo se los grapo a mis alumnos...)

NOTA

2008-12-18T16:46:00.002+01:00

También contamos cosas buenas

2008-07-18T12:22:00.008+02:00

¿Recuerdan el mensaje que en su día me envío el delegado de clase, informándome de que "había" huelga? Pues bien, para ser justos y que nadie nos acuse de contar sólo cosas malas de nuestros alumnos, reproduzco a continuación un amabilísimo mensaje suyo que he recibido hoy mismo.

Hola Michael:

Soy Manuel Huelgas el delegado de clase. Como sabe, ha participado en la Orla de nuestra promoción y, por tanto, tiene derecho a una copia de la misma.

Quiero decirle que ya puede disponer de una copia de la Orla. He dejado en su
casillero una copia, asi que cuando pueda venir por la facultad la tiene a su entera disposición. Aprovecho también para pedirle mis más sinceras disculpas por no avisarle antes de este hecho.

Por último decirle que hay algún profesor que me a comentado si tenía que pagar algo por esa copia y le adelanto que no por que es un integro derecho suyo de disponer de la copia y, por tanto, es gratis la misma.

Mis más sinceros agradecimientos por su colaboración con la orla. Me despido no sin antes mandarle un enorme saludo esperando que disfrute de unas merecidas vacaciones.

Manuel Huelgas

Lo sé, después de tanto tiempo esperaban algo más divertido, pero esto es lo que hay. Además, quien nos debe un post (o más) es Petete, que ya hace mucho tiempo que leyó su tesis gorda y no tiene excusa.

La tesis gorda de Petete

2008-03-05T18:38:00.005+01:00

En unos días nuestra querida compañera Petete defenderá su tesis doctoral. Desde aquí sus compañeros blogueros, Fito y Marilús queremos desearle toda la suerte del mundo, aunque sabemos de sobra que no le hace falta. Lo ha preparado a conciencia, controla todos los tiempos de presentación, sabe donde hacer esas pausas dramáticas para que cada teorema parezca digno de Nobel, y en su cabeza ya no caben más preguntas trampa ya que las he pensado todas y sabe las respuestas. Sí, está preparada y quizás este pedazo de suerte que le lanzamos desde la Vista Gorda no le hará falta, pero seguro que le ayuda a no tartamudear al principio de la presentación, a mantener la calma cuando la finalice y a contestar todas las preguntas que le hagan con esa media sonrisa que lleva escondido detrás un “eso me lo sé”. ¡Fuera nervios!¡Arriba el Lexatín! y a por ellos, que te los vas a comer con ese piquito que tienes.

Filís Navidás

2007-12-17T11:04:00.000+01:00

Hola a todos, hace poco les envié un correo a mis alumnos para avisarles que ya tenían disponible en la plataforma docente virtual (muy modernos que somos) la lista de alumnos que habían obtenido puntuación en la última práctica. Aproveché la ocasión para desearles unas muy felicies fiestas. Ya que con el parón de los exámenes de diciembre no volvería a gozar de su maravillosa, aunque poco pondearada, compañía hasta después detan señaladas fechas.

Cuál fue mi sorpresa cuando uno de ellos me contestó al correo diciendo:

"Que tengas unas felices fiestas y un muy próspero año nuevo, si te quieres reir un poco mira mi postalita navideña: (link a elfyourself)"

No sé si alguno conoce dicha página, pero se trata de elaborar una postalilla personalizada para felicitar las navidades. Para el que no la conozca y se quiera reir un poco, o mucho, como mi querido alumno dice... la vista gorda hace uso de dicha página para desear a nuestros escasos pero fieles lectores unas muy felices fiestas y prósperas indigestiones de mariscos y dulces varios. ¡¡¡Va por ustedes!!!

¡¡¡PINCHAD AQUí!!!

Los nuevos huelguistas

2007-11-18T16:45:00.000+01:00

Buenas tardes:

Soy el delegado de clase [...]

Queriamos comunicarle que mañana hay huelga debido a la subida de las tasas y nos gustaría saber si tiene pensado impartir clases. El resto de docentes no van a dar la materia.

Un saludo

Soy consciente de que todos pensarán que, dada la alarmante falta de actualización de este blog, hemos tenido que inventarnos un mensaje como este para poder reírnos todos un rato. Pues no; este messaje, así como lo ven, me llegó en la tarde del pasado 30 de octubre, víspera de la huelga de estudiantes convocada en Galicia por la subida de los precios de las matrículas universitarias.

Sin entrar en las (pobres) argumentaciones de los huelguistas (que pueden ver ampliando la imagen adjunta, y que trataré en otro momento), lo que es evidente es que unos estudiantes que razonan así se merecen, cuando menos, una subida del 800%, por hacernos perder el tiempo intentando introducir algo de conocimiento en unos cerebros tan claramente desestructurados. Porque veamos:

1. "Mañana hay huelga". Las huelgas no caen del cielo, pero parece que para mis alumnos sí: pese a que se trata sin duda de una huelga de alumnos, éstos consideran que "hay huelga", no que "hacen huelga". Es decir, se ven como meros sujetos pasivos del evento, como si se tratara de un cierre oficial de la facultad, de un festivo, o de una tormenta de nieve que les impide ir a clase. No se plantean, como en nada en su vida ni en sus estudios, que ellos tengan que tomar alguna decisión al respecto.

2. "Nos gustaría saber si tiene pensado impartir clases". Curiosamente, mientras que para ellos (que son los convocantes) simplemente "hay" huelga y no tienen nada que decidir, los profesores (a los que ni nos va ni nos viene el asunto) sí debemos tomar decisiones. Y no cualquier decisión, además: los alumnos consideran normal que los profesores, con todo la jeta del mundo, dejemos de cumplir por un día nuestras obligaciones. Y todo, claro está, para que ellos ganen un día de vacaciones y no pierdan nada. Es como si el trabajador de una empresa, antes de hacer huelga, le pregunta al patrón si le va a pagar o no ese día. Hay que joderse.

3. "El resto de docentes no van a dar la materia". Este es un argumento muy conocido en nuestra facultad, y supongo que en muchas otras, junto a ese otro de "es que me queda sólo una asignatura para acabar". Los alumnos venden la misma moto simultáneamente a todos los profesores, y éstos, que en su mayoría son unos pusilánimes que no soportan ser el malo de la película, acaban haciendo que la mentira de partida se convierta en verdad. Y así nos va.

En lo que a mí respecta, se pueden ir todos, estos alumnos y esos profesores, a la mierda. Como no podía ser de otra manera, yo impartí todas mis clases, y en las que no tuve alumnos, di la materia por explicada. Eso sí, después de responder cortésmente a nuestro querido delegado:

Hola.

Entiendo que tu mensaje es sólo para informarme de que no vais a venir a clase, porque no me cabe en la cabeza que vuestra decisión de hacer huelga dependa de que mañana yo imparta o no materia.

Saludos,

Michael

La dura vida del congresista (II)

2007-09-18T08:34:00.000+02:00

Son las 8:35 de la mañana y mientras espero a que M. Knight me haga una llamada perdida para bajar al portal y que me recoja para ir al trabajo, aprovecho para recalcar lo peligroso de asistir a congresos. Ya en su día comentaba en este post que congresear tiene sus peligros y que no es la pura vacación. El cambio de idioma, las bebidas espirituosas extranjeras o las mallas blancas, es algo que puede ser dañino para la salud mental. Pero... ¡¡¡mucho cuidado si el congreso es en nuestro querido vecino Portugal!!! Inofensivos a primera vista, ocultos tras ese hablar siseante hipnotizador, no, no señores, no se fíen de Portugal y mucho menos de sus autopistas...

El pasado martes, los Ángeles de Charlie, trío congresero por excelencia (léase Petete, la Marquesa de Quincarallas y yo misma), nos dirigíamos en mi coche a Guimaraes a una conferencia de jóvenes investigadores. El trayecto es corto y en hora y media ya estaríamos en destino de no ser por la "portuguesada" de turno.

¡¡¡Atropellamos una silla de playa en la autopista!!! Sí, han leído bien, una silla de playa plegada en el p... medio de la calzada. Yo ya sabía que nuestros queridos vecinos llevaban la parrilla en el maletero y cuando daba la una se echaban a la cuneta a preparar todo tipo de manjares a la plancha, pero de ahí a que se dejen la montura... Nos adelantaban constantemente por el carril de la izquierda, así que la única manera de esquivar la silla, sin frenar en seco y que el coche que circulaba justo detrás nos hiciese una "guarrería sexuarl", era pasar por encima dejando la silla entre las ruedas. Ajusté bien, justo por el medio, pero con tan mala suerte que la silla se enganchó en los bajos del coche haciendo un ruido tremendo y dejándonos aparcadas en el arcén. La protección inferior se rasgó, caía de un lado y un líquido, creemos que agua, goteaba sospechosamente por lo que decidimos llamar al seguro. Mientras estábamos a la espera de la grúa, llegaron los GNR (Guardia Nacional Republicana, que no Guns'N Roses) y una furgoneta de asistencia de la autopista que encendió todo tipo de luces para avisar del peligro. Tomaron todos los datos posibles y al rato llegó la grúa y el taxi que nos llevó de vuelta a casa. Tuvimos que repetir la ruta al día siguiente en el coche de Petete, pero tuvimos suerte y no encontramos ningún mueble o similar en el camino.

Hoy mismo recojo mi coche (con seguro a terceros, ay) del taller junto con una bonita factura de 170€ que remitiré con todo mi cariño a Brisa, que por mis tentáculos que se harán cargo, menuda soy yo cuando me pongo.

El misterio de los cincos clavados

2007-09-10T21:13:00.001+02:00

Ya se ha hablado más veces, en este blog y en otros, del misterio de los cincos clavados. Este curioso fenómeno consiste en que, en cualquier lista de notas plagadas de decimales, siempre aparece un número anormalmente elevado de "cincos clavados". En una primera aproximación, parece que estos cincos corresponden a alumnos que, no habiendo llegado al nivel mínimo exigido por el profesor, han quedado lo suficientemente cerca como para que éste les regale los puntos que le faltan.

Nada más lejos de realidad. Como ya comenté apresuradamente en otra ocasión, el fenómeno tiene una explicación científica irrefutable. Para entenderlo, nada mejor que este gráfico (click para ampliar):

En él aparecen las notas de cuatro de nuestros insignes alumnos, marcadas cada una de ellas con un color y una forma diferente. Supongamos que estas notas son el resultado de una correcta aplicación por parte del profesor de los criterios de evaluación, e incluso que cada uno de los exámenes ha sido repasado varias veces. Bien, pues aún con este inmejorable punto de partida, el profesor no puede estar completamente seguro de que esa nota sea exactamente la que debería poner al alumno. Es decir, el profesor es consciente de que sus criterios no son perfectos y, por tanto, existe un margen de error en sus calificaciones.

Pues bien, ese margen de error (en este ejemplo +/-0,3 puntos) es el que reflejan las barras en torno a cada punto del gráfico. Así, por ejemplo, Pepita Pérez ha sacado un 0,1, pero el profesor no puede estar seguro de que su nota no sea en realidad un 0,2, un 0,3 o incluso un impresionante 0,4. Y al contrario, quizá la alumna se mereciera directamente un cero o, en este caso extremo, una nota negativa por ser tan negada. Sin embargo, el profesor le pone un 0,1, porque no hay una diferencia significativa entre suspender con esa nota o con otra de las mencionadas.

Lo mismo pasa con Andrés Pérez de Jeta y José del Morro, primos y asiduos de este blog. Sus notas son suspensos claros, por lo que no nos llevaría a ningún sitio sumar o restar ese margen de error. El único efecto en este caso sería que, como indica el hecho de que sus barras de error se crucen, la nota de Andrés podría ser en realidad más alta que la de José, por lo que Andrés, hondamente deprimido, puede haber decidido no presentarse más a la asignatura e incluso dejar la carrera. Mala suerte.

En realidad es el caso de Antonio Coleguita el que más nos interesa: puesto que la corrección de su examen arroja un 4,8, al sumar su margen de error llegamos al aprobado. Es decir, no sabemos a ciencia cierta si está suspenso o aprobado. Y como suspender a alguien que realmente ha aprobado podría ser mucho más perjudicial que aprobar a alguien que ha suspendido, optamos por aprobarlo, poniéndole la nota mínima necesaria para ello: un cinco clavado.

Si quieren ver más información (y más precisa) sobre la interpretación de datos con margen de error, pueden leerse este excelente y clarificador artículo de Josu Mezo ... O, ahora que lo pienso, pregunten a Petete y Tocotó, que parece mentira que haya tenido que explicar esto yo.

Buen rollito (II)

2007-09-04T11:03:00.000+02:00

Estamos de vuelta. Las vacaciones han sido cortas, como siempre, pero para unos más que para otros. Los miembros de este blog hemos tenido, si mis datos son correctos, una media de 3 semanas de vacaciones, con una desviación estándar de 1.

En mi caso, he empezado con buen rollito, y es que nuestro amigo Antonio Coleguita vuelve a la carga: sigue queriendo ser mi amigo, pese a que en su momento no accedí a que me incluyera en su lista de elegidos. En fin, que estoy dudando de nuevo entre lo que me decían unos ("¡no contestes!") y otros ("¡denle una oportunidad a Antonio!")...

No estamos de vacaciones

2007-07-29T19:27:00.000+02:00

Que quede claro: no estamos de vacaciones. Tocotó, Petete y un servidor estamos trabajando en este preciso instante. ¿Les sorprende? ¿Tienen alguna idea de cuál es el calendario de vacaciones de un profesor de univesidad? ¿Y los horarios? La mayoría de la gente tiene una idea difusa que se concreta en tres palabras: no-dan-palo-al-agua.

Pues bien, aquí les vamos a contar cuáles son nuestras obligaciones, que básicamente pueden resumirse en tres puntos:

- Nuestro trabajo tiene una parte de docencia y otra de investigación, ambas obligatorias.

- Trabajamos a jornada completa, lo que en en nuestra univiersidad implica 37,5 horas a la semana.

- Sólo tenemos vacaciones en agosto.

Esto no significa que no tengamos unas buenas condiciones laborales, pero nos fastidia que la gente piense que nuestro trabajo consiste en dar unas cuantas horas de clase, atender otras de tutorías, corregir varios exámenes al acabar el curso y descansar el resto del tiempo. Es cierto que nuestros horarios son en general flexibles, y que bien podemos trabajar un día más y otro menos, o una semana 30 horas y otra 50; pero también es posible que nos toque dar una clase a las nueve de la mañana y otra a las nueve de la noche el mismo día, o que los plazos de entrega de algún trabajo nos obliguen a trabajar un fin de semana (o todos los del año, cuando estamos haciendo la tesis doctoral...)

Ustedes dirán que sí, que vale, pero que la mayoría de los profesores se escaquean porque no tienen que fichar. Vale, genial, ¿pero por qué nos lo cuentan a nosotros, que sí estamos trabajando? Es que nos repatea que año tras año, en pleno mes de julio, la gente se extrañe de que no estemos de vacaciones, y nos traten poco menos que de idiotas por no estarlo. Vamos, que si no trabajamos somos unos vagos, pero si lo hacemos somos gilipollas.

La verdad es que nuestro trabajo nos gusta y no solemos quejarnos, pero estamos hartos de que la gente piense que a estas alturas ya estamos de vacaciones.

La dura vida del congresista

2007-07-18T16:18:00.000+02:00

Hola a todos, no nos hemos olvidado de vosotros, no, lo que pasa es que hemos estado muy ocupados de congreseo. Una semana en Bilbao, luego a Madrid y finalmente a Praga. Es muy típico que los congresos se desarrollen fuera de la época de clases, así que cuando llega finales de Junio comienza la racha viajera del investigador.

Seguro que más de uno se piensa, pero ¡¡¡qué buena vida tienen estos tres cantantes!!! Pero no, lo de congresear es agotador y supone un gran desgaste de nervios y para que negarlo... de suela. Aquí tenéis un breve resumen de todo lo mal que lo hemos pasado en nuestra tourné:

1. Nada más subir al avión uno tiene que ir haciéndose a la idea de que le toca hablar inglés o bien, pronunciar las plabaras que no conozcas en castellano pero acabándolas con el sonido multiusos "ation" (léase /éixon/)

2. He descubierto que el vodka me da grandes dosis de fluidez a la vez que tengo que repetir las parrafadas en inglés más de una vez para que me entiendan (Bilbao a finales de Junio). En cambio la cerveza produce el mismo efecto sin la desventaja del bajo entendimiento (Praga, mediados de Julio)

3. Hemos tenido que "soportar" el ballet del lago de los cisnes bailado por aficionados como ceremonia de bienvenida en Praga. A la vista de las maravillosas mallas blancas de los bailarines uno se puede hacer a la idea de que no recuerdo sus caras de no ser por los testimonios gráficos...

4. Seguimos pensando que es necesario arreglarse para asistir a la Gala Dinner hasta que vemos a la recua holandesa con chanclas y calcetines y acabamos dando la nota...

5. Por ultimo y no por ello menos importante, nos ha tocado exponer en todos los congresos a primera hora de la mañana, pero ¿a quién coño se le ocurre que un español puede hablar correctamente inglés a las 8:30?

Para no os quedéis con el mal sabor de boca de lo mal que lo hemos pasado os pongo una fotito de recuerdo en el único momento libre que nos ha dejado el congreso de Praga. Ya veis, tanto trabajar que sólo nos quedaba la noche libre... Y ahora a ver quien se cree esto después de lo del vodka y la cerveza...

Reflexionando...

2007-06-13T15:51:00.000+02:00

Las clases han terminado ya este curso, y es hora de reflexionar acerca del mismo. Una vez más ha habido miles de anécdotas: unas graciosas, otras no tanto, unas pesadas, otras amenas… También he visto actitudes de todo tipo por parte de los alumnos. Algunos son sinceramente geniales, un placer tratar con ellos, otros…, parece que hubiesen recibido clases de mal comportamiento antes de entrar en la Universidad.

Es cierto que en la mayoría de los post de lavistagorda hablamos de los segundos. Me gustaría aclarar que no tenemos la mínima intención de generalizar y tachar a todos como éstos, pero tras varios intentos de hablar de los “alumnos modelos” hemos llegado a la conclusión de que los maleducados son los que más juego dan, (los otros son modelos sí, pero aburridos, ¿es cierto o no?) por ello este post va dedicado a uno de ellos, mejor dicho a una, se llama Male (Ducada es su primer apellido, el segundo no lo recuerdo).

Además de mi asignatura completa, este curso impartí unas prácticas de otra durante una semana. Cada alumno tenía dos horas y media de clases seguidas conmigo en todo el curso. La planificación de la clase era del siguiente modo: yo explicaría una práctica durante hora y media, ellos irían haciéndola a la par conmigo en su ordenador, y luego tendrían una hora para resolver una especie de examen-ejercicio relacionado con lo que acababa de explicar que les permitía obtener puntuación extra a sumar a la nota final de teoría. Por supuesto, para resolver el ejercicio podían utilizar los apuntes que quisieran (realmente complicado…). La asistencia a las clases era totalmente voluntaria. La única pega: no todos los alumnos obtendrían puntuación, sólo los mejores, los que no cometieran fallos (para resoverlo correctamente simplemente tenían que haber atendido bien durante la hora anterior y anotar todo lo que quisiesen).

La cosa no empezó demasiado bien cuando tras decir los nombres de las personas que habían obtenido alguna puntuación en la práctica anterior, impartida por Tocotó, la señorita Male gritó literalmente: oye, ¿mira, y yo no tengo ninguna puntuación…?
-Pues si no te he nombrado no, pero dime tu nombre por si estás en otro grupo por error.
Tras comprobarlo le digo: no, no tienes puntuación.
-Me cago en….-gritó a su compañera de al lado -me parece que voy a pasar de todo esto.

Preferí, y conseguí no hacer caso a las “buenas palabras” que oía, dado que la tal Male no se dirigía a mí.

Tras esperar que todos los alumnos tuviesen el programa abierto para que me pudiesen seguir a la par, comienzo la clase. Mi sorpresa de nuevo llega cuando tras los ordenadores oigo una voz insultante que grita de nuevo: “mira, puedes ir más despacio, que me pierdo”.

Consigo, no sé como, controlarme, porque no soporto esta actitud chula y le digo simplemente que lo intentaré. Male no aguantó callada más de un minuto cuando vuelve a gritar: “es que me pierdo otra vez, puedes ir más despaciooo”

- Pues la verdad es que lo que estoy haciendo deberías de saber hacerlo sóla, porque te lo enseñaron ya en la primera práctica y es completamente básico. No puedo ir más despacio, debido sobre todo a que si lo hago no tendréis tiempo para resolver el ejercicio.

Me gusaría aclarar que yo impartía la práctica por tercera vez, tenía el tiempo controlado, y nadie más se perdió ni protestó en ninguna otra clase.

A partir de ese momento, nuestra amiga Male, dejó el ratón a un lado, se puso un pie sobre la otra rodilla y empezó a jugar con el móvil en una actitud totalmente despectiva hacia la clase, y hacia mí, en particular.
Preferí una vez más ignorarla, y simplemente recordé en voz alta que las clases eran voluntarias, y que a quién no les interesara podía irse sin problema alguno…(tenía la esperanza de convencerla, pero tuve que seguir viéndole el careto el resto de la hora y media).

Llega el momento de hacer el ejercicio y me adelanta que no lo va a hacer (obviamente) pero me pide verlo. Tras darle la hoja le sugiero:

- Puedes hacerlo si quieres.
- No, no lo voy a hacer.
- Bueno, tu misma, pero no tienes nada que perder…
Y tras una mirada penetrante que casi me deja en el sitio llega el momento culmen de Male:
- Pues sí tengo algo que perder: ¡¡EL TIEMPO!!

No me podía creer lo que estaba oyendo, pero entonces pensé: si crees que me vas a callar tú a mí, mal vas. Mientras me entregaba la hoja en blanco y se levantaba le digo:

-¿Si? ¿el tiempo? Pues llevas perdida una hora y media ya…¿te has dado cuenta?
Male no se rendía y un poco cortada, pero con la cabeza bien alta contesta:
-Normal... es que con la velocidad a la que ibas no había quién te siguiera…

Claro que si ella no se cortaba, yo menos:

- ¿Si? Ahhhh, pero ¿te has dado cuenta que la única persona que se perdió en toda la clase has sido tu? Quizás deberías de pensar por qué…

Esta vez sí, logré que colorada como un tomate cerrase la puerta sin mirarnos, ni al resto de sus compañeros ni a mi…, pero eso sí, me dejó reflexionando una vez más: ésta es la educación de una niña de 19 años, casi recién llegada a la Universidad… No quiero pensar qué nos espera de aquí en sucesivas generaciones, ni qué les espera a los empresarios que la entrevisten algún día…, ni tampoco lo que le espera a ella misma como no cambie de actitud. Me consuela un poco pensar que, como decía al principio, por ahora estos son casos excepcionales.

Sin comentarios

2007-06-06T10:25:00.001+02:00

Sólo diré que me alegro de no impartir clase de física...

Mala racha

2007-05-16T11:49:00.000+02:00

Eso es lo que he sufrido estas dos últimas semanas. Una mala racha a la hora de impartir las clases, es decir, que no daba una, los alumnos estaban más pendientes de mis errores que de las cosas que explicaba correctamente. Que si en una fórmula me faltaba el cuadrado, que si en otra no dividía por n, que si la curva normal parecía más una castaña que una campana, el mismo error al realizar las cuentas en la calculadora ¡¡¡3 veces!!! y mis habituales errores al hablar... Sí, han sido dos semanas desastrosas e impartiendo una materia que no soportan.

Ha llegado un momento en el que me ponía nerviosa al entrar en clase y esperaba el momento de mi error como algo inminente, hasta solté un par de coños... Pero finalmente la racha ha tocado a su fin. Ayer la clase resultó incluso divertida, aparecí con un tremendo siete en la camisa fruto de un alambre malvado, les hablé de la Pantoja para explicar los contrastes de hipótesis: todo el mundo es inocente hasta que se demuestre lo contrario, Petete te robé el ejemplo ;-), y no me confundí en las cuentas, ni en las fórmulas, lo de mi lengua resbaladiza fue imposible de evitar y se me escapó un estupendo "viaranza, ay no, variancia, jajajaja, varianza, varianza...".

Sólo quedan dos semanas de clase, y 3 pruebas sorpresa por delante, van a pasar más tiempo sudando delante de un folio en blanco que escuchando mis explicaciones, que espero sean correctas. Por lo menos que se queden con un buen sabor de boca a final de curso y a ver si se acuerdan de mi para la orla, aunque lo dudo mucho...

Sorpresa, sorpresa...

2007-04-04T13:38:00.001+02:00

Este año imparto la asignatura calificada como la más complicada del curso, es más, según un porcentaje muy alto de alumnos, la peor de toda la licenciatura. Esta fama pasa de boca en boca y consigue que tengamos un porcentaje muy bajo de presentados, que no sube del 36%, mientras que el porcentaje de aprobados sobre presentados es en torno al 60%, muy superior al de otras asignaturas con mucha mejor fama.

Durante este curso nos hemos propuesto incentivarlos un poco y para ello hemos ideado un sistema de evaluación continua a base de pruebas sorpresa. La idea es que los alumnos que aprueben las cuatro pruebas habrán superado la asignatura y no necesitarán presentarse al final. Los que suspendan alguna prueba o no la realicen, acumularán una puntuación positiva de hasta 1.5 puntos sobre la nota del examen final, que tendrán que realizar en todo caso.

El nombrar la palabra sorpresa ya hace que les entren los nervios por mucho que les digas que serán ejercicios tipo, cortos y con material. Ya he recibido varios correos y un par de súplicas en la puerta con la misma petición:

Hola:

Me llamo Fulanita de Tal y soy del grupo de tarde de su asignatura.

Mi problema (como ya se lo dije) es que yo para la semana no voy a poder asistir a la clase del martes, me gustaría que si va a hacer el examen sorpresa, lo pusiera para mañana ya que me interesaría mucho hacerlo. Además, la diferencia de dias que hay entre el jueves y el martes es mínima y creo que nadie va a estudiar ni más ni menos para el martes.

Es por ello que le agradecería de que si están pensando en hacer examen parcial de muestreo, por favor lo pusieran para mañana o para despues de Semana Santa.

Muchas gracias.

Fulanita de Tal, una alumna aplicada, interesada por la asignatura y que no conoce el significado de la palabra sorpresa. Algo parecido pasa con Menganito de Cual:

Buenos dias, soy la hermana de su alumno Menganito de Cual y me pongo en contacto con usted debido a que mi hermano en estos momentos no puede hacerlo el directamente. Queria poner en su conocimmiento a petición expresa de él que desde la noche de ayer sufre un proceso de virus estomacal con vomitos continuos y proceso febril que lo llevo a pasar la noche en urgencias y aunque ahora ya se encuentra un poco mejor tiene que guardar reposo en cama ya que esta bastante debil. Puso en mi conocimiento que durante la clase de esta tarde cabria la posibilidad de que se desarrollara la primera de las pruebas sorpresa a las que somete a sus alumnos, y debido a la imposibilidad de que Menganito asista a clase por su estado le gustaria saber si hay alguna posibilidad de que si la prueba se desarrolla hoy el pueda realizarla por ejemplo el jueves. Si esa posibilidad existe le estaria muy agradecido debido a su interes en la materia y debido a esta desafortunada situacion. Si no considera posible tal cambio igualmente le remito las gracias por su atención.
Un saludo de parte de su alumno Menganito de Cual.

Menganito tuvo suerte porque no hubo la prueba sorpresa y creo que ya está felizmente recuperado.

Esto son sólo un par de ejemplos del miedo a perderse la "sorpresa". En breve les tocará el susto, a ver si realmente esta preocupación se traduce en unos excelentes resultados, aunque lo dudo mucho...

Por la chica de la biblioteca...

2007-04-03T16:05:00.000+02:00

Hace unos días, Ramón de la Cara Dura, un alumno repetidor, llama a la puerta de mi despacho para preguntarme una duda relacionada con la materia. No estaba en horas de tutorías, pero nunca digo que “no” cuando alguien acude fuera de este horario a mi despacho para que le ayude.

Mi sorpresa comienza cuando me presenta un folio (con formato de examen) con dos problemas y con el escudo y membrete de otra organización académica.

- Es para la chica de la biblioteca, que me vio coger un libro de Estadística y me preguntó si sabía hacer este ejercicio. Yo no sé, entonces pensé que tú me podías ayudar.

- Hombre, sí, no me importa, aunque bueno, quizás prefería que viniese ella a preguntármelo aunque no sea mi alumna… (nunca me ha importado ayudar a gente que no está matriculada, siempre que esto no tenga un coste muy elevado).

Comienzo a explicarle el problema y, a pesar de que precisamente el tema relacionado con el ejercicio lo habíamos terminado una semana antes en clases, y él no pisó el aula en todo el curso, me di cuenta de que no sabía de qué le estaba hablando. Conceptos básicos, que me pueden llevar explicarlos en clase alrededor de unas cuatro horas, no le sonaban ni por asomo.

- buff, qué es lo que dices que haces aquí, ¿tipi qué?
- Tipificar. Necesitamos hacerlo para poder trabajar con las tablas de la normal estándar.
-ahh…, vale. Pero… ¿no puedes coger entonces otras tablas…?
-¡Pues no! Básicamente porque no existen…En fin, creo que deberías de leerte los apuntes, que por cierto acabo de facilitar en clase hace una semana…
- Si es cierto, pero bueno, es sólo para poder decírselo a la chica de la biblioteca. Por cierto hoy fui a clases, pero no tocaba…
- Hombre, a buenas horas nos enteramos del horario de la asignatura…Llevamos ya medio cuatrimestre de clases.

A pesar de que era materia de examen para él también, me di cuenta de que Ramón estaba más preocupado de poder explicárselo a la chica de la biblioteca que de entenderlo propiamente. Imagino, no sé por qué, que no debía de parecerle fea, la chica… (en cualquier caso, es una percepción personal, que no tiene la menor importancia…).

El caso es que la explicación continuó y estuve cerca de dos horas explicándole el dichoso ejercicio que no lograba entender. Supe perfectamente que Ramón no se estaba enterando de nada, pero al final, parecía que le daba un poco de vergüenza hacerme tantas preguntas que le dejaban al descubierto en cuanto a sus conocimientos se refiere. Empezó entonces a asentir con la cabeza como para darme la razón.
Me sorprendió que cuando se fue no me pidió la hoja con el ejercicio resuelto. Pero por supuesto, no insití.

No habían pasado 10 minutos cuando Ramón llama de nuevo a mi puerta, y una vez más, me sorprende con sus palabras:

-Es que estuve ahora pensando ahí afuera en el ejercicio y claro, no me acuerdo de cómo se hace. ¿Me lo podías explicar de nuevo?
-¡¡¡¡¡¿¿¿¿Cómooooo!!!????

Insisto, habían pasado 10 minutos como mucho. No es que Ramón no se acordase de hacer el ejercicio, sino que realmente no tenía ni idea. Es como si a mi me piden que escriba un texto en chino…, vamos que por mucho que me expliquen la gramática, como no sepa al menos el abecedario…
Claro, ahí me empecé a molestar realmente, porque me di cuenta de que la jeta de Ramón no tenía límites. Me sentí molesta, sobre todo después de “perder”, porque literalmente fue así, casi dos horas con él. Entonces…

-¡¡No!! ¡¡No te lo puedo explicar de nuevo!! Si te parece poco que te lo haya resuelto para una persona que ni siquiera conozco…Ponte a estudiar y punto.
-Bueno mujer, pero tú sabes por qué lo hago, ¿no?
-Pues no, y tampoco me importa.
-Pues lo hago para ver si la puedo ayudar, a la chica de la biblioteca,…pero vamos, que si no puedo…si tanto te molesto…!!
-Hombre, me parece que tienes un poco de cara dura, ¿no? No has pisado las clases en todo el curso y a pesar de ello me he pasado media tarde explicandote algo de lo que no tienes ni idea precisamente por no abrir ni un libro, aún encima me pides que te lo repita… y además te sorprende que me moleste!! (Realmente reconozco que estaba indignada)…

- Bueno, pues no me lo repitas, pero mira, si me dejas la hoja donde escribiste la solución yo voy diciendo lo que hiciste y me confirmas si está bien o mal…,¿vale?
-Yo (cada vez más enfurecida, la verdad): ¡¡pero vamos!! ¿Me estás tomando el pelo? Te he dicho que no lo repito. Y es más, ahora es cuando no te digo nada más. Y la hoja no te la llevas (realmente tenía bastante tachones, y visto lo visto, tenía la certeza de que podía circular por el mundo, cosa que no me apetecía. A pesar de todo, le di una oportunidad:) si quieres copias toda la solución en una hoja tuya, y si no la tiro directamente…

-Bueno, mujer, pero déjame la hoja… ¿qué más te dá? Venga me la llevo.
- (yo no daba crédito) ¡Que te he dicho que no! O la copias o la tiro ya. Tu decides!!
- vale, venga, la copio. Entonces…, aquí es cuando tipificas…, porque… ¿por qué era que hacías eso?...

En fin…, que siguió insistiendo…como si nada…Y es que para algunas personas, no hay límites. Sobre todo no hay límites en la educación. Desde mi punto de vista es totalmente vergonzoso que un chico de 20 años tenga tan poco respeto hacia sus profesores como este, porque realmente se trata de esto…de respeto, de educación. Estoy esperando, que me llegue, como a M. Knight una invitación para ser su coleguita….Ya tarda, ya…

Buen rollito

2007-03-15T09:39:00.000+01:00

La verdad es que los miembros de La Vista Gorda estamos muy decepcionados con los exámenes de febrero. No por las notas (que fueron bastante malas, sí, pero como siempre), sino porque los alumnos no nos han dado nueva materia prima para el blog. Nuestra idea al principio era hablar sobre las burradas que nos contaban en los exámenes, los mensajes lamentables que nos enviaban, las peticiones descabelladas que nos hacían...

Pero nada, al final va a resultar que, como decía Tocotó, somos buenos, así que lo único que podemos contaros son cosas como esta que recibí esta mañana por correo electrónico:

En fin, ¿hay algo más bonito que un alumno quiera ser tu amigo? ¡Y eso que Antonio Coleguita sólo sacó un cinco! Claro que ahora vendrá The Monch a decirnos que de amiguito nada, que lo que está haciendo es ponernos a prueba para desenmascararnos.

No nos podemos quejar.

2007-03-07T16:45:00.000+01:00

Así empezaba un mail que recibí de una amiga, profe de niños pequeños. Adjunto me enviaba un contrato de maestras de 1923. Seguramente muchos de vosotros lo conozcáis, pero creo que merece una mención en este blog, dado que la temática nos toca un poquito de cerca, aunque sólo un poquito, por suerte.

Los puntos del contrato no tienen desperdicio: en él en ningún momento se acuerda con la maestra nada que tenga que ver con cuestiones pedagógicas, ni tampoco de educación de los niños. Sino que, como podéis comprobar, hace referencia a cuestiones personales que por supuesto no tienen nada que ver con el trabajo de una maestra, ni en los días de hoy, ni tampoco en el siglo pasado (¡¡o eso espero!!).

La primera vez que lo leí, me hizo gracia, pero después me llevó a reflexionar, y es que, al fin y al cabo, 1923 no queda tan lejos. Puede que en unos años alguien se quede sorprendido al leer nuestras obligaciones como docentes, pero…no sé, al margen de interpretaciones, al menos se trata sólo de cosas relacionadas con nuestra función: la docencia e investigación. En cualquier caso, lo que sí está claro, es que los tiempos cambian a una velocidad abismal. Es por ello que ha surgido este post, para compartir con vosotros mi reflexión particular:

Y es que, tal y como dice, la señorita……….. acuerda :

Punto nº 1: No casarse. El contrato queda anulado si la señorita se casa. ¡¡Hombre!! Faltaría más. A ver desde cuando una persona casada tiene capacidad para educar a niños…, y mucho menos, por supuesto, si tiene hijos…Es incompatible totalmente. Eso sí, de vivir “en pecado” no dice nada el contrato. Es decir, que la señorita en cuestión seguiría en activo si se va a vivir con cualquier indecente que encuentre por la calle…Incluso puede irse a vivir con el padre de alguno de sus alumnos…No quiero ser…ejem!! ¿mala?, pero…me limito a lo que restringe y no restringe el contrato.

Punto nº 2: no andar en compañía de hombres…Porque los hombres son malos. De siempre nos lo han dicho. Así que, si el hermano de la señorita o incluso su padre decide acompañarla a misa dando un paseo…, pues…¡¡ queda despedida!! Eso sí, el hecho de vivir "en pecado" del punto anterior seguiría siendo válido, siempre que la señorita no salga de paseo con el susodicho. De puertas para adentro nadie va a investigar, porque no procede.

Punto nº 3: Estar en su casa entre las 8:00 p.m. y las 6:00 a. m. Bueno, una no es que salga mucho en ese horario, pero… ¿y si tiene que ir al médico de urgencia? ¿Cómo afectaría esto a su trabajo? En fin, no quiero ni pensarlo…

Punto nº 4: No pasearse por heladerías del centro de la ciudad. No dice nada de las heladerías de los barrios marginales. Esa sí las puede visitar. Y también los clubes de alterne. Porque digo yo que en 1923 ya existían (aunque fuese con otro nombre, ¿no?). Este punto no es en absoluto restrictivo, así que nada de quejarse.

Punto nº 5: No abandonar la ciudad sin permiso del presidente del Consejo de Delegados. ¡¡¡Perfecto!!! Si hoy en día esto se llevase a cabo no habría problemas de fugas de delincuentes…yo lo veo muy adecuado. Que decida el Sr. Presidente del Consejo de Delegados sobre las excursiones que puedo hacer…, faltaría más.¡¡¡¡ Y nada de ir de picnic al monte más cercano, que eso ya no es la ciudad!!!!

Puntos 6º y 7º: No fumar cigarrillos, ni beber, cerveza, vino ni whisky. Restricciones mínimas que se le debe de pedir a una maestra para que cumpla con sus obligaciones. Eso sí, se permite fumar porros y beber vodka, aguardiente o cualquier bebida de similares características (por ejemplo Pineau, ummm, ¡¡qué rico!!), porque si no se especificaría lo contrario…

Punto 8º: No viajar en coche o automóvil con algún hombre excepto su hermano o padre. En tren si se podía viajar con cualquiera. Incluso con el que vivía “en pecado” (eso sí, bajo el consentimiento del Presidente del Consejo de Delegados, máximo mandatario de la época en una ciudad). Por cierto, ¿alguien me puede aclarar cuál es la diferencia entre un coche y un automóvil?

Puntos 9º y 10º: no teñirse el pelo. No usar ropas brillantes. ¡¡Hombre!! es que un jersey brillante nunca quedó bien a una persona con canas…, eso está más que claro. El colegio lo hace por la imagen de la maestra, na más…

Puntos 11º y 12º: Usar al menos dos enaguas. No usar vestidos que queden a más de cinco cm. por encima de los tobillos. ¿Cómo se puede ver el número de enaguas con un vestido que llega casi a los pies? No quiero pensar mal…, pero hay cosas que no casan…

Punto 13º: relacionado con la limpieza de la clase y la calefacción de la misma. Me parece perfecto incluirlo en el contrato porque si la señorita no puede salir, ni andar con hombres, ni teñirse el pelo…¿en qué va a emplear el tiempo, entonces? Pues que limpie algo, ¿no?

Punto 14º: No usar polvos faciales, no maquillarse ni pintarse los labios. Esto unido a los puntos 9º y 10º hacen de la profesora toda una belleza…Vamos, que si consigue mantener a los niños contentos es porque realmente vale para ello, o porque los padres no la conocen personalmente, porque no me digan que no es para salir corriendo…Ahora entiendo yo la nana de: “duérmete niño, duérmete ya, que viene el coco y te llevará…” Vamos, el coco lo veían esos niños a diario, durante todo el día,…., ¡¡ como para no dormir y que apareciese también por la noche…!! Y aún encima, la pobre maestra sin poder hacer otra cosa que resignarse a esto para poder ganarse el pan...

En fin, que después de todo esto, sólo puedo corroborar que, ciertamente, no nos podemos quejar, no…Desde aquí mi homenaje particular a las maestras de 1923.

Somos buenos

2007-02-14T18:42:00.000+01:00

En el post de las tutorías, tras comentarios varios, quedó claro que somos buenos profesores, o por lo menos preocupados por la formación de nuestros alumnos. Aun diría más, creo que los “cuidamos” demasiado bien, con un exceso de material adicional, boletines, resúmenes, “chuletas” oficiales, que incitan a un escaso uso de la bibliografía recomendada, muy útil por otra parte. Otra manera de demostrar que somos buenos es a la vista de las encuestas de evaluación docente, donde salimos bien parados y siempre por encima de la media del departamento, el centro y la universidad.

Pero para aquel que todavía no esté convencido ahí va un dato más que nos avala. En muchas ocasiones uno se harta de escuchar la famosa frase de “me suspendió” mucho más utilizada que la más correcta “suspendi”. Esto denota que los alumnos no se fían de nuestro sistema de corrección o bien, están convencidos que usamos el baremo más desfavorable posible a la hora de evaluarlos. Nada más lejos de la realidad…

Lo que voy a relatar ahora procede de una experiencia fomentada por una profesora con la que comparto asignatura. La idea en cuestión era pedirles a los alumnos que antes de entregar un examen, se autoevaluasen y anotasen la calificación que creían que se merecían en el mismo. Una vez entregaron el examen, éste se corrigió en detalle durante la hora siguiente. Tras explicar la solución se les pidió que se autoevaluasen de nuevo. Los resultados fueron los siguientes:

No había diferencias significativas entre la calificación que apuntaron en el examen y la que realmente obtuvieron. En cambio, sí que había diferencias significativas entre nuestra calificación y la que se otorgaron una vez resuelto el examen. En éste último caso, sus notas estaban significativamente por debajo de las que realmente obtuvieron.

Resumiendo, no somos tan malos como nos pintan, somos unos fenómenos haciendo contrastes para muestras relacionadas y no tenemos abuela ;-)

Cinco de cinco

2007-02-05T09:00:00.000+01:00

A golpe de lunes me he encontrado con el correo electrónico que transcribo literal e íntegramente a continuación:

solicito informacion sobre el examen del proximo jueves el numero de ejercicios si van a ser tipo de las practicas etc

Como pueden ver, el alumno hizo pleno al cinco, ya que en su texto no aparecen

1. ni un acento
2. ni una mayúscula
3. ni un signo de puntuación
4. ni un saludo
5. ni un agradecimiento

Haciendo honor al nombre del blog, con mensajes de este tipo suelo hacer la vista gorda y contestar con naturalidad, pero creo que en esta ocasión he perdido la paciencia. Me dan ganas de contestar diciéndole que con una redacción así no podrá aprobar el examen del jueves, que debería volver a segundo de primaria, o simplemente que no entiendo qué me pregunta...

¿Ustedes qué harían?

Las horas muertas o tutorías

2007-01-29T23:00:00.000+01:00

Todo profesor de universidad, en función del número de horas de clase que imparte, tiene la obligación de fijar un número determinado de horas dedicadas a tutorías durante la semana. En mi caso particular, son cuatro horas que dedico a atender las dudas, cuestiones y disparates de mis alumnos.

Realmente se puede llegar a pensar que estas horas son las que más trabajo dan a un profesor. Si sumamos una asignatura odiosa, más de 200 matriculados y muchas caras extrañas o ausentes durante las clases, la ecuación debería de dar como resultado una máquina de pedir vez, como las de las carnicerías, justo debajo del cartel indicador del despacho, además de unas cuantas sillas para hacer más descansada la espera y... un tentempié también sería de agradecer ¿no?. Aun diría más, cuatro horas no llegarían a nada ¿verdad?. Eso es lo primero que deduces una vez echas las cuentas, pero no, aunque el razonamiento os parezca muy convincente, estoy completamente equivocada. La definición exacta del horario de tutorías es: “número de horas que el profesor debe estar disponible en el despacho (ni un café por el aire, ni un pisito) a sabiendas que ningún alumno se acercará a menos de 100m de la puerta”

Es triste, lo sé, porque a la vista de que la estadística no es santo de su devoción, una no se cree que sus alumnos lo entiendan todo a la perfección como para no hacerle, como mínimo, una visita a la semana. Por otro lado, empiezas a pensar que te deben de ver como un ogro o un freak que es incapaz de acercar esos conceptos extraños de clase a la vida real. Esto último podría ser cierto, lo admito, yo he tenido profesores de esa índole durante la carrera, pero juraría que no es el caso (aunque el post de mis gustos musicales diga lo contrario). Y... ¿me verán como un ogro? con ese color verde esperanza y mis alegres tentáculos... podría ser, pero creo que inspiro más pitorreo que otra cosa...

Tras realizar una encuesta entre muchos de mis compañeros, Michael y Petete entre otros, a todos les pasa exactamente lo mismo. Me quedo mucho más tranquila, fuera neuras Tocotó, que en el fondo eres una fenómena y ellos son unos tímidos. Bueno, no todos, se salvan los cuatro de siempre que vienen el día antes del examen con dudas razonables y que son los que nos dan las escasas alegrías como la que relata este post. El 6 de febrero es el gran día del examen, les mantendré informados del número de visitas por el despacho...

La calculadora

2007-01-25T16:48:00.000+01:00

No sé si actualmente en los colegios se enseña a sumar, restar, multiplicar y dividir. Mis alumnos universitarios, desde luego, no saben hacerlo sin calculadora. Agracería que algún docente de primaria arrojase luz sobre este asunto.

No es que tenga nada contra las calculadoras, pero creo que su utilidad es ahorrar tiempo, no perderlo. Nuestros alumnos las usan para perderlo. En mis clases las cuentas más complicadas son multiplicar 5 por 200, dividir 100 entre 20 o calcular el 30% de 1000. Ni uno solo de mis alumnos hace estas cuentas a mano. No exagero.

A veces les pongo prácticas que incluyen cuentas de este tipo y que deben hacer en diez minutos. Para animarlos les digo que no hace falta calculadora. Me miran con cara rara, como si yo fuera un genio de los números. Evidentemente cogen la calculadora. Y les cuesta terminar en diez minutos.

Pero a veces mi mensaje surte efecto. Alguien ve la luz. Se da cuenta de que puede ahorrar tiempo sin calculadora. Porque, ¿hace falta ayuda electrónica para calcular el 10% de 500? Por supuesto que no.

A los burros les gusta el rock

2007-01-19T18:57:00.000+01:00

Hace un tiempo hablé en este blog acerca de actualizar los ejercicios de los boletines y exámenes de nuestros alumnos y este post está dedicado a un ejercicio que me dejó un poco descolocada al resolverlo en una clase práctica. El enunciado decía lo siguiente: La siguiente tabla de frecuencias corresponde a la distribución de (X,Y), donde X=”Tipo de música preferida” e Y=”Nivel de estudios alcanzado”. La información se ha recogido preguntando a 400 personas. Y la tabla en cuestión tenía este aspecto:

A simple vista uno se da cuenta de la relación entre las dos variables: los cortitos prefieren el rock, los listos la música clásica y los del medio el pop. No pude evitar que de mi boca saliese un "cualquier parecido de esto con la realidad es pura coincidencia" y estoy segura que el 90% de los alumnos notaron mi disconformidad con el resultado del ejercicio. Tanto, que he decidido que voy a proponer otro alternativo.

Las variables serán las mismas: el nivel de estudios y los gustos musicales. Ahora bien, la relación entre ambas va a cambiar sustancialmente. Debo avisar, en este preciso momento, que me basaré en mis propios criterios y estoy convencida que la mayoría de los lectores tendrán sus clasificaciones y les animo a que las hagan públicas. Ahora bien, como la que escribe soy yo, toca aguantarse. Tengo muy claro que la rabia que se apoderó de mi al resolver este ejercicio durante las clases puede trasladarse a algún visitante con otro criterio muuuy diferente...

Esta es mi propuesta:

Nivel alto: Podría hacer una compilación de rock progresivo (Marillion, Rush…), el rock sinfónico (Genesis, Yes…), AOR (adult oriented rock, como Boston, Foreigner, Kansas, Heart…) y para rematar y en honor a The Monch y a Vicisitud, incluiremos a Kiss y a King Crimson (un mundo aparte)

Nivel medio alto: El pop extranjero (Robbie Williams, britpop, U2, Simple Minds, Athlete, etc…)

Nivel medio bajo: Pop español, altamente sobrevalorado. Dentro de este grupo exceptuamos a algunos como Alejandro Sanz o El Canto del Loco que pasarían a engrosar el siguiente nivel, que no se me enfade nadie ¿eh?, ya estabais avisados...

Nivel bajo: El perreo y el bacalao. No entiendo todavía como ha podido triunfar el ya famoso "a ella le gusta la gasolina..." y demás maravillas. Bueno, una amigo decía que lo del baile no estaba del todo mal, picarón...

Pues aquí acaba la clasificación, he de añadir que podría citar muuuuchos más grupos en cada una de las categorías, pero entonces este post sería interminable y nadie se pararía a leerlo completo, eso sólo ocurre cuando Petete nos da lecciones de moda. Venga, y ahora a ponerme verde, bueno... aun más verde de lo que ya soy...

Foto de familia

2007-01-12T17:38:00.000+01:00

Desde el inicio de este blog hay un tema que nos obsesiona: el anonimato. No sólo lo hemos debatido durante horas, sino que hasta hemos pedido asistencia jurídica para no acabar en el trullo.

Sin embargo, desde el principio han ido apareciendo en el blog pistas sobre nuestra identidad. Al principio se trataba sólo de indicios que íbamos dejando involuntariamente, pero últimamente parece que alguno de los miembros del equipo ha puesto en marcha una estrategia premeditada para salir del anonimato, de forma que la situación se está haciendo insostenible.

Por otra parte, recientemente han surgido comentarios como el que hace the monch aquí, en el que califica de "extraña" y "despropósito" la composición del equipo que elabora este blog, dando a entender que no formamos un equipo bien avenido.

Por todo lo anterior, y aprovechando que Petete tenía muchas ganas de lucir su boina, el equipo de La Vista Gorda ha decidido salir del anonimato, publicando en exclusiva esta

foto de familia

que dedicamos a todos nuestros lectores (y en especial a los que hacen comentarios).

Petete, Tocotó y M Knight

Es lo que se lleva

2007-01-09T20:29:00.000+01:00

En una de las cenas en Navidad con mis amigas, éstas tuvieron la genial idea de recordar con detalle todos nuestros modelitos de Fin de Año de tiempos pasados. El primero que salió a la luz, porque no podía ser de otra forma, fue mi traje de terciopelo (además, terciopelo del de verdad, no se vayan a creer) con pantalones de campana, chaleco largo bordado y camisa con chorreras y mangas anchas que estrené aquella primera Nochevieja que pisaba la calle después de las uvas. Y es que mi madre, la pobre, que como casi todas las madres, lo da todo por su hija, se dejó la paga extraordinaria casi completa en mi primer traje de gala. Con la descripción del mismo, muchos lectores pueden pensar que rondo los cincuenta y largos años, porque el traje era setentero total (es más, en las fotos antiguas de casa nunca vi una chorrera tan grande como la que yo llevaba). Pero qué va!!, déjenme decirle, en especial a aquellos más jóvenes o que no lo recuerdan, que a principios de los 90, la campana en los pantalones y las camisas con este atractivo diseño volvieron a resurgir en todos los escaparates de las ciudades. No les sorprenderá entonces, que el traje viese la luz también en una boda y una comunión, porque de algún modo había que amortizarlo. Imagínense pues, esas fotos con la familia. No tienen desperdicio, créanme.

Las risas en la cena de la que les hablé al principio eran descomunales al pensar en cómo llevábamos con orgullo por las calles del pueblo nuestro particular diseño. Claro que, tampoco se quedaban atrás los zapatos de charol, con punta cuadrada y un tacón más raro que un perro verde que llevé unos años más tardes en fechas similares. O el vestido de lentejuelitas por encima (y cuando digo encima es bastante encima) de la rodilla de otro año. En este caso (lo recuerdo perfectamente), cuando me lo probé en la boutique, me quedaba un poco largo, con lo cual, allí mismo me lo enviaron a la modista para adaptarlo a mi estatura. El problema fue, que a ésta se le fue la mano con la tijera y…, se pueden imaginar…Eso sí, mi madre no permitiría nunca que no lo estrenase después del dineral que de nuevo se había gastado en él. Aún reconociendo que algo corto había quedado, todavía la estoy oyendo: “ si no enseñas pierna ahora, cuando la vas a enseñar?...Además, no es para tanto, se llevan así!!” ¿¿Qué no es para tanto…?!!!!, cada vez que veo las fotos me entra la duda de si llorar o reirme a pierna suelta. Menos mal que por ahora se me ha dado por esto último.
¿Ustedes se han parado a pensar en cómo de rápido cambian las modas? ¿Quién no…? Para eso muchas mentes pensantes se encargan de enviarnos catálogos a casa todos los años con cortes, colores y estampados lo más diferentes del año anterior posible. Y es que se trata de eso, de que la ropa del año pasado esté tal y como dice la palabra pasadísísíma.
Muchas veces, viendo lo monos y arreglados que vienen a clase mis alumnos me he acordado de mis pintas cuando tenía su edad. No puedo evitar compararnos. Y es que yo siempre lo digo: a mi generación, le ha tocado una época un tanto dificil en cuanto a modas. Porque, vamos a ver, díganme ¿a quién le pueden sentar bien unas macro-hombreras bajo cualquier tipo de prenda: vestidos, blusas y hasta camisetas de algodón!!?

Quería ver yo a mis alumnas, que me vienen a clase con sus camisetitas escotadas, de tirantes finos y ceñiditas, lo monas que estarían con una camisa floreada (cuanta más flor y colores mejor, además) y unas hombreras que quitaban parte de la visión lateral…, eh….Pues yo la llevé, sí señor, y mis amigas también. Y qué guapas íbamos…., hombre!! Ni se imaginan....
Por no nombrar la época en la que los pantalones (que por cierto llegaban a la altura de las axilas, casi) se debían de remangar (literalmente), “un poquito”, de forma que se viese el calcetín. Claro, y es que hoy en día, los calcetines no tienen ningún protagonismo, porque uno de los lemas de este siglo es que NO SE PUEDEN VER, pero de aquellas…., qué monada de calcetines que llevábamos!!!! Mi prima me recordaba el día de la cena, que los mejores eran los de rombos…y estoy de acuerdo, sí señor. Rombos que por cierto, vuelven a estar muy de moda…Tiemblen, jovencitos, tiemblen….

Insisto, que se lo proponga alguien a mis alumnas de hoy en día. Que me vienen con sus leggings, enseñando tobillo, y sus taconcitos de color a juego con la ropa y los complementos (de los cuales hablaré más tarde, que no me olvido de semejante cosa)…Yo lo intenté un día con una de mis primas universitarias, y máximo que conseguí, fue que me llamase hortera unas cuantas veces. Y lo hacía con ganas, además…, todo sea dicho.

Y es que de aquellas, había como dos tipos de prendas: las que utilizábamos para ir a la discoteca (que tampoco es que fuesen muy atractivas que se diga, pero algo más sí ) y las que llevábamos a clases. Pero yo, hoy en día, a mis alumnas (y hablo en femenino, porque sobre todo se lo noto a ellas, pero no significa que no le afecte también a ellos) las veo con unos modelitos que poco se pueden diferenciar de lo que se ponen un sábado por la noche (¿o si?). A veces he pensado que podía dar la clase con música bacalao de fondo, para crear un ambiente como más acorde a su estilo. También he llegado a pensar, que en la actualidad, con lo caro que esta todo, el precio de la tela tuvo que subir muchísimo.

En cuanto a los zapatos, pues bueno, ahí, qué quieren que les diga, hay un poco de todo…, porque nunca había pensado yo en llevar bailarinas doradas, plateadas o con piel de leopardo o tigre, pero las llevo, claro que sí. Porque hay que adaptarse. Eso sí, por lo que no pasaré nunca, es por las “Art”. Me río yo de mis botas ortopédicas de pequeña.. ja!! Y yo que creía que eran brutitas…Mi madre se peleaba conmigo cada invierno a la hora de comprarlas. Porque me llevaba a la zapatería y allí había botas y zapatos preciosos para niños, pero yo no, yo tenía que llevar los de siempre que me horrorizaban…, y todo por caminar con los pies hacia adentro. Si llega ser hoy en día, me compraba unas “Art” y ala!! A ver quien me ganaba a moderna… Eso sí, creo que lo ideal es que estén llenas de mierda para que luzcan…, al menos yo no he visto nunca unas limpias…(quizás ya vengan así de fábrica).

Aparte quedan los complementos. Hoy en día, ellos con sus pulseras Viceroy o Lotus de plata, las de goma con fines benéficos que no son tales, pero queda muy bien o las estilo surfero que dan un toque como muy “chic”. (Pocos practican surf, pero creo que se liga mucho con los complementos asociados a tal deporte. Si aún encima te pones unas mechitas rubias, ya tienes el éxito garantizado). Ellas, con sus collares de perlas de plástico a juego con la pulsera y pendientes, sus relojes modernos de correas de colores o también la modalidad de multitud de pulseras diferentes de colores que puso a la moda la siempre joven Paulina Rubio. He de decir, que a mi me encantan esos complementos de plástico, y de hecho también tengo unos cuantos, todo sea dicho. Eso sí, hacen un ruído al escribir las pulseritas… pero ¿a quién importa la comodidad…? Faltaría más. En muchos exámenes se las quitan y las ponen al lado de la calculadora, que también da un toque como muy intelectual…
En mi época universitaria recuerdo las pulseras de cuero sencillas de los hippies, que bueno, bajo ningún concepto pasarán de moda…asíque ahí no estamos en demasiada desventaja, pero…¿alguien se había olvidado de los chinitos de la suerte? Eh…¿?, y de los collares con el nombre colgado que llevábamos al cuello cual perritos con amo despistado…Una amiga mía dejó de ponerlo cuando se dio cuenta de que ligaba menos porque los chicos, que utilizaban como excusa para acercase, el preguntarte el nombre, ya no lo podían hacer. Y era cierto, eso fue un fracaso para el amor!!! Si hiciésemos una estadística, estoy segura que en aquella época el porcentaje de relaciones que afloraban era menor ;).

Y bien, es obvio que no me puedo ir sin hablar de los peinados. Ni acordarme quiero de aquella Nochevieja (ya que hemos empezado con esa fecha vamos a seguir, porque la verdad es que dan mucho juego) en la que se me ocurrió ir a la Peluquería (fue el único Fin de Año que fui, por cierto, pero como para volver…). Tenía el pelo largo y quería hacerme esa especie de rizos grandes tan favorecedores y que tanto se llevaban. Bueno, pues allá me presento como unas seis horas antes de medianoche. Las peluqueras (porque a falta de una eran dos las que enredaban en mi cabellera) no hacían más que ponerme rulos, y echarme “sprays” que nunca llegué a saber para qué servían, porque ese es otro tema, la de porquerías que le echan a una en el pelo en las peluquerías es que no tiene semejante. Luego me pusieron bajo un gran secador de pie, que me achicharraba las ideas y las orejas y cada poco tiempo, me sacaban de allí para volver a rociar mi pelo. “Es que tienes un pelo tan fuerte, que si no le echamos cosas no te va a aguantar el rizo…” Que no iba a aguantar que?!! Si me costó más sacarlos que a un dentista una muela del juício….El caso, es que como les contaba, con tanto producto, me enredaron el pelo de tal forma, que por allí no pasaba un peine ni de goma. Qué digo de goma?!Allí no entraba ni un rayo láser... Vamos, que horrorosa era poco. Eso sí, una vez más haciendo caso al tema monetario (porque la pela es la pela) y de tiempo, en casa me prohibieron lavarme la cabeza al llegar, con lo cual allá me fui yo con esos pelos a la gran fiesta. Menos mal que de noche todos los gatos son pardos…

Esto era un peinado de fiesta, lo demás tonterías…Claro que, los peinados de la época (los normales, vamos, los de diario) tampoco tenían desperdicio: de aquellas se llevaba el gran tupé!!! Sin comentarios, la verdad. Con la risa que me da apenas puedo escribir bien, porque menuda pinta…Yo tengo una especie de remolino en el comienzo de la frente y claro, me quedaba genial el tupé. Luego también se llevaba aquella especie de macro flequillo que se cortaba desde la mitad de la cabeza, con lo cual, todo el pelo se caía hacia delante. Aquello no era un flequillo, sino más bien una especie de cortina. He de confesar que una prima mía se lo cortó, y como tenía el pelo rizo, lo que le quedó fue lo más parecido a un nido de cigüeña que podais pensar. Todos le llamábamos así, pero a ella nunca acabó de gustarle... (por cierto, aclarar que la de la foto no es mi prima...).

Ahora no, ahora los peinados son diferentes. Unos cortes de pelo “estilosos”, con flequillos que nacen donde tienen que hacerlo y el pelo en capas que siempre da más glamour…Los chicos con sus melenas hiper cuidadas (aunque…, ¿es cosa mía, o yo diría que cada vez hay menos melenudos?)…,y es que los de mi época, con perdón, que se decidían a llevar el pelo largo lo llevaban como yo el día aquel de Fin de Año que les conté…!!!!

En fin, que si me pongo puedo escribir hasta aburrirlos, y no quiero, de verdad. Pero es que lo de la moda da para mucho. Es uno de mis temas preferidos. No puedo evitar reirme cada vez que veo fotos pasadas y, como les dije a mis amigas en la cena que dio pie a este post (por cierto, para ellas, y para mis alumnos va dedicado) en unos años, nos estaremos partiendo al ver las fotos con sus vestidos setenteros y mi jersey de listas azules y color plata que llevamos a tal comilona. No lo duden, es así...

Compromisos cumplidos (un post de Petete y Tocotó)

2007-01-03T11:57:00.000+01:00

Antes de nada desear a todos nuestros fieles lectores, esos que no hacen comentarios pero que sabemos que están ahí, un muy feliz 2007. A los que hacen comentarios también, como no, entre ellos a todas nuestras personalidades múltiples, la docencia hace estragos en nuestras pobres cabezas…

El 2006 no ha estado mal, ha sido el año en el que hemos decidido (en realidad el socio fundador es M Knight) inaugurar esta bitácora y desde que se inició a finales de septiembre hasta ahora ha madurado mucho, de hecho ha cogido un tierno color naranja. Con suerte y disciplina durante el 2007 ya estará en su punto, sólo esperamos que no se caiga del árbol antes de tiempo, todo será cuestión de disciplina y que nuestros alumnos nos “inspiren” innumerables entradas con que divertiros cada semana. Con este fin hemos comprado sillas nuevas para el despacho, sí, sillas, igual alguno se atreve a pensar ¡qué gasto más absurdo!, con la de cosas interesantes que se podrían comprar con ese dinero, sin ir más lejos un buen mini-sofácama para la siesta reparadora de después de comer. Pero es que, aunque alguien piense lo contrario, pasamos más tiempo sentados en la silla que durmiendo. Hemos de añadir que ambas actividades no son incompatibles, pero ninguna de las dos las mezclamos en horario laboral. Ahora mismo, mientras escribimos este post, nuestras hermosas posaderas disfrutan de un fabuloso asiento ergonómico regulable en altura, un respaldo alto con reposacabezas y un regulador en las lumbares. ¡¡¡Ups!!! ¿¿¿Se nos ha escapado que las sillas son para escribir los posts de forma más cómoda??? Vaya, ummm, a ver…, no se crean que son para eso, no, los posts en casita y con la cutre-conexión telefónica. Las sillas nos ayudarán a dejar de ahorrar para ir al “masajes a euro” y a realizar el trabajo diario con más alegría y eficacia para bien de compañeros y alumnos. Esto ya suena mejor ¿verdad?

Parece que hemos acabado el año con los compromisos cumplidos y los buenos propósitos a flor de piel ¿o no?... Pues para nuestra desgracia no. No hemos sido todo lo cumplidoras que deberíamos. Es por ello, que este primer post del año va dedicado a nuestro compañero M. Knight. El motivo, simplemente para pedirle que nos perdone. Y es que le habíamos prometido (incluso hay pruebas escritas) que mientras su novia estaba en el extranjero, lo emborracharíamos, (o al menos lo invitariamos a un exquisito vino). Esto, leído así, puede sonar un poco fuerte, pero créanos que no. Se trataba simplemente de pasar un rato agradable para que pudiese llevar un poco mejor el estar "de Rodriguez". Y es que es importante decir que M. Knight está muy gracioso con unas gotitas de alcohol en el cuerpo ( será porque pocas veces las toma...) y de ahí que esa fuese la propuesta. Propuesta que, como no, venía totalmente apoyada por él.

Bueno, pues el caso es que a día de hoy, su encantadora novia ya está de vuelta y sus compañeras de blog, no han cumplido sus promesas. Podríamos buscar excusas por no haberlo hecho, pero creemos que no es lo correcto. Y es que es cierto que hemos estado un poco apuradas en el último mes, pero a veces las prisas, los agobios, el consumismo pre navideño y simplemente el trabajo hace que nos olvidemos de lo realmente importante: Los Amigos. Y M. Knight es el mejor que tenemos.

Nuestro buen propósito para el 2007 es que vamos a ser más "de fiar", es decir, que a partir de ahora, querido compañero, no va a hacer falta que guarde por escrito nuestras promesas, porque serán cumplidas. ¿Nos dejará compensarle al menos con una visita a la vinoteca, pincho incluído?...

Petete y Tocotó.

El amor y los kilos

2006-12-27T13:17:00.000+01:00

Dado que mis alumnos de este año son muy aburridos y ya he contado los disparates más notables de otros cursos en dos posts anteriores, no me ha quedado más remedio que redactar un examen "diferente" para la convocatoria de diciembre con el fin de conseguir nuevos temas para este blog y de paso hacer la corrección más llevadera. Mi gozo en un pozo, bueno, más bien una de cal y otra de arena. Como se presentaron poquitos la corrección fue rápida, pero los dos ejercicios de los que esperaba sacar algo de chicha, se quedaron en nada. El primero de ellos porque, a pesar de ser más de lo mismo, sólo dos personas lo resolvieron y el segundo no les cogió por sorpresa tras el famoso problema de la cerveza.

El enunciado decía lo siguiente: Se ha observado que el peso, en kilos, que aumenta un profesor de la nuestra Universidad durante las navidades sigue una distribución normal de media 2kg y desviación típica 0.5kg. El marido de una profesora se queja del peso que ha ganado su mujer durante las vacaciones, 1.3 kilos. ¿Qué podría alegar ella en su defensa a la vista del resto de los profesores de la Universidad?

Antes de que alguien me tache de machista, "¿qué es eso de que tenga que excusarse por su peso?" completamente de acuerdo, he de decir en mi defensa que buscaba provocar, pero ni así…

La mayoría calculó el porcentaje de profesores que habían engordado más que la pobre mujer, un 92% de la plantilla, y con eso concluían que sus 1.3kg no eran nada. Pero un alumno llegó un poco más lejos. Tras calcular la probabilidad correctamente respondió:

Si el marido fuese profesor de la Universidad tendría una probabilidad del 92% de engordar más que su mujer, así que debe de quererla igual.

Si es que ya se sabe, cuanta más masa mejor se pasa. Deberíamos de aprender de los ingleses que a algo tan feo como los michelines lo llaman lovehandles, algo así como las "agarraderas del amor"...

Adivinanza

2006-12-22T13:19:00.000+01:00

Examen de convocatoria extraordinaria: un solo alumno matriculado, un solo alumno presentado. Tiene dos horas para realizar el examen, y puede usar la legislación fiscal correspondiente, ya sea en el formato proporcionado por el profesor, o en cualquier otra publicado o descargado de internet, cosa que sabe el alumno desde hace más de un año. Aun así se produce esta interesante conversación antes de empezar el examen:

Alumno: Mira, Michael, es que fui a fotocopiadora, y sólo tengo esta legislación que me dejó la chica, y era para saber si tendrás tú ahí la legislación para dejarme.

M Knight: [cara de estupor]

A: [tan tranquilo] Sí, que es que tengo que devolverle a la chica de fotocopiadora la legislación, y que si tienes tú una para dejarme.

MK: [muy serio] No, no tengo.

A: [tan tranquilo] Bueno, vale, pero si se alarga el examen, ¿puedo bajar a llevársela?

MK: [alucinado] ¿Cóooomo?

A: [tan tranquilo] Sí, es que me la dejó la chica de fotocopiadora, ¿sabes?, y es para ver si puedo salir un momento a llevársela antes de que cierre.

MK: [cabreado] Mira... ¿tú crees que a mí me importa algo de dónde saques la legilsación? Por esta puerta sólo saldrás con el examen entregado.

A: [tan tranquilo] Vale.

Y ahora viene la adivinanza, cuya respuesta no es difícil para los seguidores de lavistagorda: ¿cómo se llama este alumno?

El post más aburrido

2006-12-21T11:19:00.000+01:00

Ayer corregí el examen de una alumna modelo. Llamémosle Ana María Perfecta. Los cálculos y las explicaciones eran perfectos y , por si esto fuera poco, también lo eran la ortografía, el orden y la redacción. Es decir, veinte segundos de corrección y un diez. Muy reconfortante, desde luego, pero...

... muy aburrido para contar aquí. No obstante, lo haré para contentar a nanita, esa (posiblemente falsa) alumna que nos reprochó nuestro ensañamiento con los malos alumnos. Ahí van algunas perlas, pero perlas de las de verdad:

"Tanto las ventas como las compras deben contabilizarse sin IVA, que es lo que ha hecho la empresa. Por tanto el ingreso contable se corresponde con el ingreso fiscal"

"Podría considerarse una retribución de fondos propios y no ser un gasto deducible según el artículo 14.1a LIS (socio-gerente) o una liberalidad según el artículo 14.1e LIS (empleado-gerente)"

" Pero el propio artículo 14.1e) LIS excluye del término liberalidad los gastos por RRPP con clientes, proveedores... por lo que es un gasto fiscalmente deducible si está contabilizado y justificado, y no procede realizar ajuste alguno"

"Deducimos fiscalmente la amortización contabilizada y 250€ (hasta completar la cantidad resultante de aplicar el coeficiente máximo) de una amortización contabilizada el año anterior y no deducida fiscalmente"

Pues lo dicho, dedicado a nanita. Y los demás tendrán que esperar a posts más divertidos.

Una conjunción cósmica

2006-12-20T14:09:00.000+01:00

Este post no tiene nada que ver ni con la docencia, ni disparates de los alumnos o de los profesores. Pero... ¿entonces qué pinta en este blog? Esta entrada es una respuesta a todo aquello que siempre han querido saber de los redactores de esta bitácora y que nunca se han atrevido a preguntar. Mi perfil aun dice algo, pero el de Petete o M Knight deja mucho que desear...

Seguramente, en este mismo momento, alguno de los dos tiene la gran tentación de acceder a blogger y borrar esta entrada. No deberían, los lectores tienen derecho a conocernos un poco más, así seguro que se sienten más identificados con nuestros problemas y preocupaciones, eso que se conoce como empatía, algo que desde luego es indispensable en cualquier diario público que se precie. Pues que sepan que Tocotó va a calmar los ánimos y proporcionar información muy interesante sobre cada uno de ellos. Ya les estoy viendo la gota de sudor a lo cómic manga japonés a mis pobres compañeros, angelitos, fiaros de mi aunque sea un pulpo verde...

¿Por quién empezamos? No voy a escoger a nadie en particular y la razón es muy simple, hemos llegado a un estado tal de "simbiosis", que investigando en Internet he descubierto que todos hemos nacido el mismo día, aunque de diferente año. El 17 de Julio nació Tocotó, David Hasselhoff (que todo el mundo sabe que es el auténtico M Knight) y además fue el estreno mundial de "Petete y Trapito" en el cine, algo que podríamos interpretar como el nacimiento de Petete. Imagínense mi sorpresa cuando me enteré, esto es una auténtica conjunción cósmica. Indagando aun más, descubrí esta web que proporciona información la mar de interesante en función del día en el que se ha nacido.

A continuación paso a desvelar parte de los secretos mejor guardados de los colaboradores de este blog:

1. Lo primero y más importante, hemos nacido el mismo día que Doña Camilla Parker Bowles, cosa que nos llena de orgullo, vicisitud y sordidez, como no.
2. Nacimos bajo el signo astrológico de cáncer, vamos, un poco lunáticos, a quien vamos a engañar. No sólo eso, sino que en el zodiaco de los nativos americanos seríamos el Woodpecker, el famoso pájaro carpintero, que está más sonado que las maracas de Machín. Esto podría explicar nuestras personalidades múltiples a la hora de poner comentarios, ¿o es que realmente creían que nos visitaba la familia real?...
3. Tenemos el corazón abierto al amor, por Dios, ¡¡¡qué cursi suena esto!!! (pero lo dice la web), somos fieles y un poquillo rencorosos. Esto último significa que cuidadín con los comentarios ofensivos, que os conocemos a todos, personalidades múltiples incluidas…
4. Somos de apariencia agradable, es decir, guapetones. Con un gran gusto en el vestir, ni que decir tiene que esto último sólo es aplicable a M Knight, nosotras preferimos el nudismo… ¿pero quién ha visto un pato o un pulpo con ropa?
5. Tenemos necesidades modestas (bueno…), somos animosos y nos gusta mandar, pero no tanto obedecer. A veces pecamos de sabelotodo, pero nunca con el alumnado (es que sabemos más)
6. Somos generosos, con un gran sentido del humor y prácticos, por favor, ante todo prácticos.

Vaya, con esto parece que ya nos conocemos un poco mejor, ¿no se encuentra ahora mismo mucho más cómodo leyendo este blog? Se nota la diferencia ¿no? Si ya lo sabía yo, unos pocos datos personales, dentro de nuestra enraizada discreción, y se mejoran mucho las relaciones ¿verdad?

Excepciones razonables

2006-12-09T19:49:00.000+01:00

Andrés Pérez de Jeta era un alumno modelo... al menos en términos relativos a sus compañeros. No es que fuera bueno en sus intervenciones en clase (igual que los demás, no abría nunca la boca), ni por sus notas (aunque por lo menos había aprobado mis anteriores asignaturas), sino por su actitud personal: saludaba amablemente, y cuando se dirigía a mí se expresaba de una manera más que correcta. Lo cual es mucho por aquí, como pueden corroborar Tocotó y Petete.

Un día Andrés vino a contarme que mi examen le coincidía con otro por un mal diseño del calendario. Me pidió que le hiciera el examen otro día y, como se trataba de un error de la facultad (y no de un capricho suyo), accedí. Total, que Andrés vino a hacer el examen unos días después a mi despacho, con su sonrisa habitual y sus buenas maneras. Su nota: un 3,9.

Andrés volvió al ataque en septiembre. Como la memoria de mis alumnos caduca a los treinta días, le puse el mismo examen que en junio. La única diferencia era que el contribuyente cuya declaración de la renta había que resolver tenía otro nombre, pero hasta creo que cobraba el mismo salario y ganaba exactamente la misma millonada con un pelotazo inmobiliario.

Ante semejantes dificultades, Andrés empezó enseguida a resoplar, y se pasó así todo el examen (se le oía bien porque fue el único alumno que se presentó). Veinte minutos después me entregó el examen en blanco, y cuando le pregunté sorprendido que si había acabado, me contestó amablemente que ni había empezado, que es que había tenido poco tiempo para estudiar, pero que bueno, lo había intentado. El chico, desde luego, no parecía muy centrado en la asignatura, pero era todo un ejemplo de amabilidad y de saber perder.

Dos días después recibí un correo electrónico suyo, y enseguida pensé: "No querrá Andrés que haga la vista gorda, ¿verdad?" No, era imposible.

"que tal Michael,soy Andrés. me gustaría comentarte que dado el carácter optativo de la asignatura y que fui el único alumno que me presenté al examen en esta convocatoria quería saber si podrías por favor,aprobarmela."

Como Andrés era majo, pensé que aquello no podía ser lo que parecía, y me puse a anotar cuidadosamente sus argumentos: (1) que la asignatura era optativa; y (2) que había sido el único alumno presentado al examen. La verdad es que no me sonaba muy convincente, pero al menos no mentaba a su (futura) familia, lo cual le honra. Así que le di una oportunidad y seguí leyendo.

"Solo me queda una asignatura en diciembre para terminar la diplomatura y dado que en Junio tampoco saqué una nota demasiado baja y que las otras dos asignaturas de fiscalidad ya las aprobé el pasado curso me gustaría saber si puede ser posible que me apruebes."

Desde luego argumentos no le faltaban. Al menos en número. A los dos anteriores había que añadir que (3) sólo le quedaba otra asignatura para terminar la carrera; (4) su nota de junio no era demasiado baja; y (5) las otras dos asignaturas de fiscalidad ya las había aprobado. Mmm... cinco argumentos son muchos, ¿no? Y además, en un chico tan majo que acababa diciendo:

"Muchas gracias por tu atención y para cualquier respuesta por favor mándamela al e-mail apjeta@vagos.com o al telf.666 666 666.Gracias."

Total, que me pasó como otras veces: que como soy muy legalista, con gran dolor de mi coração no pude aprobarlo. Pero, sensibilizado por su caso, he preparado una propuesta de modificación del Reglamento de Docencia de mi universidad, que presentaré en el Claustro próximamente, porque sé que mis compañeros (con la excepción de algún fundamentalista) serán muy receptivos:

Artículo 19. De la evaluación de las asignaturas optativas.

1. Las asignaturas optativas se evaluarán con idéntico criterio al resto de las asignaturas.

2. No obstante, el profesor hará la vista gorda cuando se cumplan todas y cada una de las siguientes circunstancias:

a) Que sólo haya un alumno presentado.

b) Que el alumno resople al menos durante el 90% del tiempo de duración del examen.

c) Que lo que escriba el alumno en el examen no ocupe más de un cuarto de página.

d) Que el examen sea prácticamente igual al de convocatorias anteriores.

e) Que en las convocatorias mencionadas en el punto anterior el alumno haya obtenido una nota media superior al 1,5.

f) Que al alumno le queden menos de diez asignaturas para terminar la carrera.

g) Que el alumno haya aprobado todas las asignaturas de la carrera de la misma área o de áreas afines o, excepcionalmente, el 75% de dichas asignaturas.

La disposición enunciada en este párrafo será de aplicación exclusivamente cuando la nota obtenida por el alumno sea igual o superior a cero.

Ah, Andrés, y no te preocupes, que ya moveré yo los hilos para que la norma tenga efectos retroactivos.

De economistas y matemáticos

2006-12-06T22:02:00.000+01:00

Dificil me lo pone M. Knight en su pregunta acerca de qué soy. Hace tiempo tuvimos ya una conversación parecida, y yo creí que había quedado claro que Petete, de toda la vida es un pato. Un pato raro, es cierto, pero un pato al fin y al cabo.

Claro que, desde un punto de vista de mi formación, si que me pierdo, y es que el problema es exactamente ese: que no sé muy bien que soy. En mi título pone “Licenciada en Economía”, pero la verdad es que en estos momentos me muevo más por ámbitos matemáticos que económicos, con lo cuál puede parecer que soy como una mezcla de los dos, aunque, sinceramente me parece que es mucho arriesgar, lo que soy es nada de los dos... ¿Qué por qué, siendo economista, me he trasladado al mundo de las matemáticas? Ni yo misma lo sé. Pero el caso es que aquí estoy. Y claro. Uno podía pensar que es maravilloso, porque ¿qué mejor cosa hay que combinar disciplinas para aumentar los conocimientos…? pues sonar suena bien, pero les cuento una anécdota y luego me dicen si siguen pensando lo mismo:

A un matemático, un economista teórico y un econometra se les pide que encuentren un gato negro (que realmente no existe) en una habitación a oscuras.

- El matemático se vuelve loco intentando encontrar al gato negro que no existe en la habitación oscura y finalmente ingresa en un hospital psiquiátrico.
- El economista teórico es incapaz de encontrar el gato, pero proclama orgulloso que existe la habitación y afirma que puede construir un modelo que describe todos los movimientos del gato con una precisión extrema.
- El económetra camina por la habitación oscura durante una hora tratando de encontrar el gato negro que no existe y finalmente grita que lo tiene cogido por el cuello.

¿Qué les parece? Locos es poco, ¿no? ¿Pues se imaginan qué puede resultar si mezclamos al matemático con el economista teórico? (del econometra ya no digo nada, porque ya tengo bastante con los otros dos). Resultaría que la persona en cuestión, acabaría en el psiquiátrico, construyendo modelos que explican los movimientos del gato que no existe, y por encima estaría contento por lograrlo!!!! (que es lo realmente preocupante). Todo esto se agravaría todavía más, si la persona es miope, porque en la oscuridad buscar cualquier cosa que existe es fastidiado, con lo cual algo que no existe ni les cuento. Como éste es en realidad mi caso, sólo me queda suplicarles que no me propongan nunca algo parecido…tengan compasión, por favor!!!!

El caso es que, como les decía, con tanta mezcla creo que ya no sé de nada. Y es que aún encima a veces una se ve en unos aprietos que para qué contarle. Porque claro, si a un matemático le hacen una determinada pregunta relacionada con su formación, pues contesta como sabe, y punto. Lo mismo ocurre si la pregunta se la hacen a un economista. Las respuestas ya le adelanto, seguramente sean diferentes, ¿pero qué ocurre si la pregunta se la hacen a alguien que está en el medio de las dos disciplinas? Rianse, pero a veces me quedo muda. Y es que el lado matemático me dice: “contesta A, que está demostrado en un teorema del año 72”, mientras el Economista replica: “Que no..., ni idea tiene el matemático, eso sólo funciona teóricamente, pero en la práctica lo realmente adecuado es B. Tu contesta B...” Ah si, muy fácil, pero imagínense los dos lados de mi cerebro discutiendo de este modo mientras el que hizo la pregunta espera por mi respuesta. Les pondré un ejemplo real como la vida misma para que vean la complejidad de la cosa:

Un matemático, un estadístico y un economista presentándose a una entrevista para el mismo trabajo.
- El entrevistador llama al matemático y pregunta "¿A qué es igual dos más dos?" "cuatro", replica el matemático. "¿Cuatro exactamente?", pregunta el entrevistador. Sumamente sorprendido el matemático mira al entrevistador y responde "Si, cuatro exactamente".
- Luego el entrevistador llama al estadístico y le realiza la misma pregunta "¿A qué es igual dos más dos?" El estadístico responde "En promedio, cuatro, con un más-menos diez por ciento de confianza, pero en promedio, cuatro."
- Por último el entrevistador llama al economista y plantea la misma pregunta "¿A qué es igual dos más dos?" El economista se levanta, cierra la puerta, baja la persiana, aproxima su silla a la del entrevistador y, en voz baja, dice "¿A qué desea usted que sea igual?"

Complicado, ¿verdad? Bueno, ¿y si les digo que además, también estoy navegando en medio de la estadística? El colmo, lo sé. Es el colmo de la complejidad...Pues es un hecho tan real como que el cambio climático ya ha llegado... Claro, supongo no será de extrañar, si le digo que en una situación parecida, en medio de discusiones de mi pequeño lado matemático, mi minúsculo lado estadístico y mi mediano lado economista contesté que dos más dos no podían ser más de 4.5 (respuesta que, al fin y al cabo no es incorrecta) !!!

Eso si, he de decir que no todo son confusiones. Para mi vida diaria reconozco que me ayuda mucho lo de ser economista, y es que ya lo dicen los periódicos:

Los estudios de economía, suelen revelarnos que el mejor momento para comprar algo fue el año pasado.

Lo cual hace que me ahorre muchísimo dinero en mis compras, lo confieso.

Y también me ayuda mucho el pensar en términos matemáticos, por ejemplo para apagar incendios:

Le preguntan a un matemático:

- Tú ¿qué harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos?
- La conectaría, obviamente.
- ¿Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada?
- Quemaría la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método anterior.

Y es que cuando un método funciona, ¿para qué cambiarlo…?

En fin, que creo que la mejor definición que me puedo auto hacer es que soy un caso. Un caso y punto. Claro, con lo que conlleva ser un caso!!! Es decir, que esta combinación de números, cuentas, modelos matemáticos y análisis de mercados hace que a veces, desvaríe más que si fuese simplemente economista, o simplemente matemático (y estos, por si mismos ya son suficientemente frikis, como diría Tocotó). Por tanto, si en este blog ven algo escrito, así como loco..., no se asusten, el motivo ya lo saben.

Aprendiz de espía

2006-11-27T23:13:00.000+01:00

Pero… esa aprendiz... ¿quién es? Pues yo misma, la servidora que les escribe estas líneas. Pero no crean que lo soy por si acaso no me va bien en el mundillo universitario -donde por ahora me dan muestras de cariño con prórrogas año a año- y me tengo que dedicar a perseguir sigilosamente a esposos o esposas infieles, recuperar mascotas desaparecidas o sonsacar a famosotes de tres al cuarto… Bueno, dicho así hasta suena entretenido, pero no, centrémonos, me considero una aprendiz de espía por mi chaladura de observar con detalle a todo lo que pasa por delante.

Es una manía que no es muy agradable, sobre todo para el observado, pero también para quien me acompaña en el momento en que entro en estado de shock y mi mirada se clava en el más mínimo detalle de quien se pone a tiro. The Monch, en más de una ocasión me ha llamado la atención cuando notaba que el objeto de mi fijación se sentía realmente incómodo… En mi defensa, he de decir que no lo hago por curiosidad o cotilleo, para eso dejo a los del Tomate, simplemente siempre me ha gustado observar a la gente, como se mueve, gesticula, viste… La conversación es lo de menos, hasta en ocasiones me invento en mi cabeza diálogos absurdos que seguro que nada tienen que ver con lo que hablan en realidad, pero que tienen más miguilla: - Vaya, nunca pensé que llegarías a acompañar a tu nieto al concierto de Iron Maiden… (le dice una octogenaria a otra mientras saborea la manzanilla reparadora de después de comer). – En algún sitio tenía que estrenar mi muñequera de pinchos y macramé, de paso lo vigilaba mientras coreaba 666 the number of the beast. A propósito, a ver si compro un décimo con esa terminación, que seguro que me dará suerte…

Este comportamiento también lo traslado a mis quehaceres diarios, es decir, a las clases. Es completamente normal, tienes enfrente a 60 personas que casi no conoces y que además también te observan con atención, y no sé si atreverme a decir, que en ocasiones con malicia en busca de la equivocación… Pues Tocotó les paga con la misma moneda. Hay determinados alumnos que me llaman la atención, por el pelo, las gafas, ¡¡¡qué me hagan caso!!!... y no puedo evitar dirigirme sólo a ellos en cada una de las horas de clase que imparto. No sé si se sentirán incómodos ante tal comportamiento, pero a decir verdad, no recuerdo que ninguno dejase de venir por miedo a la profesora chiflada… Hoy mismo, ante una prueba escrita de la mitad del temario, me di cuenta que vigilaba siempre a los mismos, cualquier movimiento sospechoso, una mirada perdida y ya notaban el rayo vengador que me salía de las órbitas y la cara de pocos amigos... En cambio, aquellos que me resultaban anodinos hubiesen tenido el filón del siglo para copiar, sacar un súper-chuletón o escapar del aula sin que me diese cuenta sino fuese porque esta vez decidí fijarme en esos pupilos olvidados. Descubrí que me dejaba en el tintero a mucha gente y muy a su pesar les dediqué todo el tiempo que quedaba de examen… Al finalizar la prueba decidí que no era justo que sólo se sintiesen el centro de atención unos pocos y que, de ahora en adelante, haré lo posible por rotar semejante privilegio. No sé si alguno lo echará de menos, pero estoy casi convencida que otros muchos, del bando de los olvidados, dejarán de asistir a clase…

La educación

2006-11-27T18:57:00.000+01:00

Un amable y conocido lector nos ha hablado de este panfleto, así que hemos puesto a la derecha un link al blog de su autor.

Este fin de semana leí el panfleto y me pareció de lo más razonable, pero hoy mi opinión ha cambiado radicalmente. Y es que, frente al oscuro panorama que nos presentan los críticos del sistema educativo, sigue habiendo alumnos formados y, sobre todo, muy educados. Como este que me escribió hoy:

Buenos tardes,

Profesor Don Michael, le escribo en estas letras para decirle que he tenido una errata al darme de alta en su asignatura en la plataforma de teledocencia.

En verdad me matricule por error porque me equivoque a la hora de escribir el código de la asignatura que pretendía y sin haberlo deseado me matricule en la suya.

Como usted me aceptó la preinscripción y no tengo su asignatura, nada más acérselo saber.ç

Perdone las molestias y acepte un cordial saludo.

Aún hay esperanza... ¿o no?

Chistes de economistas

2006-11-22T16:07:00.000+01:00

No sólo vamos a reírnos de los matemáticos como Tocotó, sino también de los economistas como M Knight (Petete no se sabe bien qué es, así que mejor que ella misma se pronuncie). Quizá la visión más típica de los economistas es esta (al menos de los economistas que salen en los medios):

¿Por qué creó Dios a los economistas?
R: Para que los pronósticos del tiempo nos pareciesen buenos.

Los economistas han previsto 9 de las últimas 5 recesiones.

Cuando Albert Einstein murió, se encontró en la cola del cielo, ante las puertas de San Pedro, con tres gallegos. Para pasar el tiempo, preguntó cuáles eran sus coeficientes de inteligencia. El primero dijo 190. "Maravilloso, podremos discutir la contribución de Niels Böhr a la estructura del átomo y los efectos gravitatorios a nivel cuántico". El segundo respondió 150. "Podremos hablar del calentamiento del planeta y de la legislación necesaria para evitar el deterioro de la capa de ozono". El tercer gallego balbució 50. Einstein dudó un momento y luego añadió: "Bien, ¿cuál es su previsión para el déficit presupuestario el año que viene?"

Desde dentro es más habitual reírse de ciertos economistas que creen que la economía es una ciencia exacta en la que no hace falta molestarse en echar un vistazo a la realidad:

Para un economista, la vida real es un caso especial.

Un economista, un ingeniero y un químico naufragan en una isla desierta, muertos de hambre, y se encuentran una lata de sardinas, pero no disponen de abrelatas. Después de varios infructuosos ejercicios de ciencia aplicada por parte del ingeniero y del químico que intentan abrir la lata, ambos se volvieron irritados hacia el economista, que les había estado observando todo el tiempo con una sonrisita en los labios, y le preguntan:
- Pues bien, ¿qué haría usted?
A lo que el economista les respondió haciendo tranquilamente una exposición de su teoría, y que comenzaba:
- Bueno, supongamos que tenemos un abrelatas.

De todas formas, lo habitual es ver la economía como una ciencia que no vale para nada, porque no hay una sola verdad a la que agarrarse:

El primer día Dios creo el sol. De manera que el Demonio creó las tinieblas.
El segundo día Dios creó el sexo. En respuesta, el Demonio creó el matrimonio.
El tercer día Dios creó un economista. Esto fue un golpe para el Diablo; pero, al final, después de pensarlo mucho, creó un segundo economista.

El de la economía es el único campo en el que dos personas pueden obtener el premio Nobel por decir uno exactamente lo contrario del otro.

Es triste pensar en la cantidad de estudiantes de economía que han suspendido por no saber cosas que han resultado ser falsas.

Un economista vuelve al cabo de varios años a su universidad para dar una conferencia, y decide aprovechar para saludar a un antiguo profesor. Va a su despacho, y tras charlar un rato ve un examen sobre la mesa, así que lo coge, lo mira, y le dice al profesor:
- Oye, ¡pero si este examen es el mismo que nos pusiste a nosotros hace doce años!
- Sí. Tengo sólo tres exámenes, y los voy repitiendo cíclicamente.
- ¿Y no tienes miedo de que alguien lo descubra y lo copie?
- ¿Qué dices? ¿No ves que las respuestas cambian de año en año?

Y relacionado con esto, y para terminar, las dos Leyes de los Economistas:

Primera Ley de los Economistas: Para cada economista, existe uno igual y opuesto.

Segunda Ley de los Economistas: Los dos están equivocados.

Chistes matemáticos

2006-11-20T13:38:00.000+01:00

…que también podríamos denominar como los peores chistes de la historia. Me cuesta mucho encontrar una definición formal que reúna todo lo que significa un chiste matemático. Buscando la palabra chiste en el diccionario de la RAE la definición formal es la siguiente: “dicho o historieta muy breve que contiene un juego verbal o conceptual capaz de mover a risa”. La definición es muy correcta, aunque en cuanto a la duración del chiste, se ve que los cultivadísimos encargados de elaborar dicho diccionario no tienen en cuenta al glorioso Chiquito de la Calzada. Eso sí, el final de la definición es de lo más correcto, sobre todo por la palabra capaz que no necesariamente implica que la historieta funcione, ya sea por ser malísima, o por no entenderla… Lo que me recuerda como hace muuuuchos años escuché aquel chiste que decía: “Estaba un ciego sentado en un esquina y pasa un mozo con una hoja de bacalao al hombro. El ciego grita: - Tía buena.” Intenté disimular mi cara de “¿¿cómorl??” como pude y bastante tiempo (años) después llegué a entenderlo… Normal, una chica inocente como yo del colegio de monjas…

Los chistes matemáticos son de tres tipos, lo que juegan con palabras y funciones matemáticas y no todo el mundo entiende:

En una fiesta de funciones están bailando "seno de x" con "coseno de x","seno de x" se da cuenta de que "e a la x" esta sentado solo, a un costado de la pista. Entonces se le acerca y le dice: - Ven a bailar..., INTÉGRATE!. - No, para qué? da igual!

TEOREMA: todos los números enteros son interesantes. DEMOSTRACION: Supongamos que no; por tanto, existe un mínimo númeroentero no interesante. Este número es, obviamente interesante, lo cualcontradice el hecho de que no es interesante. Por reducción al absurdo, lasuposición de que existen números no interesantes es falsa.

¿Qué es un niño complejo? Uno con madre real y padre imaginario...

Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro: ¿Tienes un momento?

¿Qué es un oso polar? Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.

Dios es real, a menos que sea declarado entero.

... los que son más fáciles de entender:

¿Qué sucede cuando n tiende a infinito? Que infinito se seca.

¿Cómo lee uno de derecho factorial de 3 (3!)? ¡¡¡¡Treeeees!!!!

Me di cuenta de que iba a suspender matemáticas cuando un día el profesor dijo en clase "Sea un epsilon menor que 37", y de repente todo el mundo se echo a reír.

Y por último los que presentan al matemático como una persona muy abstracta que hace cosas extrañas y no sabe lidiar con la realidad:

Un matemático despistado llega a una fiesta del departamento y al entrar su mujer le dice "Brindemos por Batman". El hombre, todo sorprendido, pregunta: "¿Batman? ¿qué pasa?" y la mujer le contesta "Cacho despistado, no te has dado cuenta todavía de que llevas los calzoncillos por encima de los pantalones!!!"

Hay una papelera en llamas y dos cubos, uno de ellos con arena y otro con agua. Un físico, ve el incendio y los dos cubos, coge el de agua y lo vacía en la papelera apagando el fuego. Un químico observa el problema, los dos cubos y coge el de arena y apaga el fuego de la papelera. Se acerca un matemático, ve el problema, ve la solución y se va…

Dos aeronautas viajan en globo, un fuerte viento les arrastra durante muchas horas y se encuentran perdidos. Descienden y sin apearse de la cesta le preguntan a la única persona que encuentran por allí:
- Perdone, buen hombre, ¿dónde nos encontramos?
El lugareño se lo piensa un rato y responde:
- En un globo.
Entonces uno de los aeronautas le dice al otro:
- Vamos a preguntarle a otro, que éste es idiota.
- No, hombre, lo que pasa es que es matemático.
-¿Y cómo lo sabes?
- Pues muy sencillo, porque le hemos hecho una pregunta bien sencilla que cualquier persona normal podría haber respondido inmediata y eficazmente; pero él lo ha pensado largamente, ha dicho algo totalmente cierto, absolutamente exacto pero que ya sabíamos y que además NO nos sirve para nada.

Como matemática, no me considero identificada con ninguno de estos últimos chistes, es más mi director de tesis se quejaba de mi escasa “formalidad” y mi freakismo proviene un 30% por parte de padre, un 20% por parte de madre y el 50% restante se podría dividir en un 35% por las "malas" influencias de vicisitud y sordidez, un 10% de otras compañías (ninguna de ellas matemática) y el 5% restante, y del que estoy más orgullosa, de cosecha propia.

Los jamones ya no se llevan

2006-11-19T10:57:00.000+01:00

No, ya no se llevan. Ahora los alumnos piden aprobados sin ofrecer nada a cambio. Yo tenía la idea de que a los profesores se les ofrecían jamones a cambio de aprobados. Pensaba que las facultades eran sitios donde había un continuo trasiego de patas de cerdo saladas. Yo, por si acaso, hasta me había preparado una tabla de equivalencias entre calidades de jamones y notas, pero aún no he podido utilizarla. Una pena.

Los alumnos ahora piden que les regalemos aprobados aunque, todo hay que decirlo, suelen acompañar sus peticiones con sólidos argumentos. Ese fue el caso de José del Morro (primo de Pepita Pérez), que tiene el honor de haber dado nombre a este blog. El chico lleva muchos años en la carrera. Tantos, que ya entró en vigor otro plan de estudios, y pronto entrará otro más. Pero como en la universidad somos comprensivos, permitimos que gente como él siga presentándose indefinidamente a las asignaturas que cursó en su día, aunque ya no tengan docencia.

Aproximadamente una semana antes del examen, José apareció por mi despacho para informarse sobre los contenidos de la asignatura (en la que él, por cierto, era el único matriculado) y sobre el tipo de examen. ¿He dicho informarse? No exactamente. Más bien venía a ver si podía influir en ambas cosas: que los contenidos se redujesen en, pongamos, un 90%, y que el examen se transformase en trabajo o trabajillo. Razones tenía el chaval para venir en ese plan, pero como yo soy muy cumplidor de las normas, con dolor de mi coração le dije que no podía hacer otra cosa que un examen normal. Eso sí, le proporcioné un examen resuelto de la asignatura. No es muy diferente a lo que tienen los alumnos de la asignatura equivalente del plan de estudios vigente (decenas de ejercicios resueltos), pero estaba seguro de que el hecho de que allí pusiera "Examen" le animaría a estudiar con ganas.

Total, que una semana después vino al examen. Lo hizo en poco tiempo, me lo entregó, y aprovechó para comentarme amistosamente que él creía que podía aprobar, aunque tenía que admitir que había tenido poco tiempo para estudiar, porque trabajaba toda la semana. Vamos, que sólo había podido estudiar el fin de semana. Bueno, más bien sólo el domingo. Mucho curre, uno está cansao... ya se sabe.

Corregí el examen y tenía un magnífico 2,9. Le envié un mail con la nota (como habíamos quedado) y, para evitar tenerlo otra vez de visita (ya sabéis, para no sentir más dolor de mi corazón),le mandé incluso la corrección, y hasta le expliqué que siendo absurdamente generoso con la misma, no pasaría de un 4,2. Lo hice pensando que así quedaría bien claro que no tenía ninguna posibilidad de aprobar, pero en realidad fue una estupidez (esto lo digo yo, pero borraré cualquier comentario que me dé la razón). En todo caso, logré que no viniese, pero lo que no pude evitar es que me respondiera con un correo electrónico, en el que defendía su derecho a aprobar con sólidos argumentos como los siguientes:

"4,2 es casi un aprobado"

Me pareció un argumento impecable (y muy elaborado), pero seguí leyendo un poco para sentirme más convencido.

"Te digo, que por favor, acabes ya con este sufrimiento que para mi es la carrera"

Este argumento me emocionó. Y es que es verdad: hay alumnos que disfrutan mucho haciendo la carrera, así que lo lógico es suspenderlos para que puedan seguir estudiando año tras año. Pero hay gente que lo pasa mal, joder, y creo que es deber de todo ser humano poner su granito de arena en evitar el sufrimiento del prójimo.

"Estoy muy descolgado y quiero centrarme en mi trabajo y en mi futura familia"

Es decir, no sólo estaba haciendo sufrir a mi alumno, sino también a su familia... bueno, a su futura familia. Sus pobres futuros hijos debían de estar pasándolo fatal por culpa de la fiscalidad.

"He hecho lo posible por aprobar"

Y es que es muy duro estudiar un domingo entero, sobre todo cuando tienes una futura familia a la que sacar a pasear. Hay alumnos que estudian tres minutos y aprueban. Y seguro que no trabajan, no tienen familia y la rascan todo el día. Cabrones con suerte.

"Y la última pregunta la sabía pero pensé que tenía ya aprobado el examen con lo que hice"

Esto sí que me supo mal: seguro que lo hizo para no hacerme perder el tiempo corrigiendo.

Y ahora viene la frase que da nombre a este blog:

"Como verás tampoco fuí a que me regalaras la nota. Si hay cualquier posibilidad por pequeña que sea de no fastiarme las 3 únicas semanas de vacaciones que tengo te lo agradecería. Llámase un trabajo, otra prueba, hacer la vista gorda....."

La verdad es que ya estaba totalmente convencido para aprobarlo, pero al final preferí hacer exactamente lo que me decía: la vista gorda. Es decir, que hice exactamente como si no hubiera recibido su mensaje. Y le puse un 2,9. Con lo efectivo que habría sido el método clásico, y lo feliz que habría sido yo estrenando mi lista de precios de jamones...

Aberraciones estadísticas

2006-11-13T23:39:00.000+01:00

Hace unos meses, tras un fin de semana trágico, se observó que el 40% de los fallecidos en accidente de tráfico no llevaba el cinturón de seguridad. Un “señor”, claro está, con muy pocas luces lo analizó diciendo: “vaya, eso significa que el 60% de los fallecidos sí lo llevaba, por tanto, es mejor no usar el cinturón de seguridad”…

Lo que tiene de “interesante” este razonamiento es que lo podemos extender a muchas otras cuestiones obteniendo resultados realmente asombrosos, por ejemplo:

El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y a toda pastilla.

En la inmensa mayoría de los accidentes de circulación, los coches involucrados llevan un conductor. Por lo tanto, la forma más segura de viajar en coche es sin conductor.

El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco. Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar. Así que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.

Todos los adictos a la heroína bebían leche de pequeños; por tanto, la leche es una droga iniciática.

Cientos de niños mueren de hambre durante una clase de estadística. Estudia filosofía.

Otro gran peligro lo tiene la media aritmética, así dicen que un estadístico es aquella persona que podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo y decir que en promedio se encuentra muuuy bien. Gracias a la media nos encontramos con conclusiones tan espectaculares como estas:

La inmensa mayoría de las personas tiene un número de piernas superior al promedio.

Una persona típica tiene una teta y medio pene.

Y antes de acabar con este post, un chiste malo de estadísticos y la media: “Están tres estadísticos de cacería cuando ven a lo lejos un enorme jabalí. El primero de ellos coge la escopeta, apunta cuidadosamente y ¡¡¡PAMMMM!!!, el tiro se desvía un metro a la izquierda. El segundo estadístico, mirando desdeñosamente al que falló el tiro, agarra su escopeta, apunta y ¡¡¡KABLOOOMMM!!!, falla el tiro un metro a la derecha. El tercero entonces se pone a dar saltos de alegría y grita: ¡¡¡BIEN, LE HEMOS DADO!!!”

Seguro que a más de uno se le ocurre alguna que otra aberración estadística, os animamos a que nos las contéis para echarnos unas risas…

Culo 19

2006-11-10T19:40:00.000+01:00

Estimado lector: si has llegado aquí escribiendo “culo” en Google, o incluso “culo 19” (una aberración bastante rara, por otra parte, pero que da resultados como el que aparece más abajo), siento decirte que no vas a encontrar nada de interés. Sin embargo, desde lavistagorda queremos agradecer tu visita, que contribuirá definitivamente a nuestro objetivo: aparecer de una vez en Google (aunque sea al poner “culo”), y aumentar así el número de visitas y comentarios. Y es que para darle vida a esto los autores tenemos que estar todo el día entrando anónimamente o con nombres ficticios, y eso cansa. En todo caso, y como sabrán los más fieles lectores, el título de este post no es arbitrario, ya que fue algo que yo mismo comenté a raíz de este otro post.

Pero hablando de culos, ¿os imagináis que un alumno entregase una ficha con una foto de su culo, en vez de una foto de su cara? No, claro, no os lo imagináis. Y a mí no me ha pasado, no, pero no descarto que próximamente me pase, de lo que informaré puntualmente en este blog. Eso sí, desgraciadamente sin la foto, por respeto a la privacidad… Aunque, ahora que lo pienso, ¿se puede poner una foto de un culo de alguien, o hay que taparla también con una banda negra?

Pero yendo al grano. Este año decidí prescindir lo máximo posible de los papeles, por comodidad y por ecología, así que pedí a mis alumnos que en vez de darme una ficha en papel me la dieran electrónica. Lo único que tienen que hacer es entrar en la plataforma de teledocencia de la universidad y subir una foto a su perfil.

El resultado ha estado a medio camino entre el fracaso y el surrealismo. Fracaso porque casi un 90% de los alumnos no han puesto foto, probablemente porque no lo planteé como una obligación, sino como algo voluntario. Sin embargo, entre el poco más del 10% restante hay fotos que no tienen desperdicio.

Las más curiosas son dos que están en blanco. No sé si subieron un archivo en blanco, si la foto estaba sobreexpuesta o si simplemente son alumnos torpes.

Después hay otro interesante grupo de fotos informales. Eso me pasa por ser flexible: para facilitar que pusieran una foto digital, les dije que podían coger cualquiera que tuvieran y “recortar” su cara. Total, que al menos dos personas así lo hicieron. Y como donde más fotos se hacen es en las fiestas, pues una chica cogió una en la que se ve su cara, sí, pero al fondo una mesa con varios comensales en actitud poco seria. Y otra recortó su cara mejor y no se ve a nadie más, pero ella se está bebiendo, con pajita, una cocacola en vaso de plástico que en la foto ocupa más del doble que su cara.

Pero también hay verdaderos profesionales. Una chica decidió que de recortar nada, sino que era mejor hacerse una buena foto para la ocasión. Total, que se maquilló durante dos horas, fue a la peluquería para que le pusieran los rizos en orden, se puso un top blanco que dejara a la vista su tatuaje de la espalda, y en su propia habitación, con su cama detrás, se hizo una foto a sí misma alargando el brazo y poniendo cara de aquíestoyyo. La resolución es de 1920x2560. Sin comentarios.

Otro aprovechó para hacer públicas sus preferencias futbolísticas. No, no es que se vistiese todo orgulloso con la camiseta de su equipo. Demasiado complicado. Lo que hizo fue buscar en Google un buen escudo del Barça, y encontró uno cojonudo: un bonito gif animado que gira sobre sí mismo. El mensaje es claro, y ya lo adelantaba en mi post anterior: donde este el fúmbol que se quite tó lo demás (culo 19 incluido).

En todo caso, la mejor es la del chaval que, en pleno botellón, se acordó de que tenía que hacerse una foto para la web de la universidad, así que le dio la cámara a un colega y le dijo que se la hiciese allí mismo. Pero claro, cuando el colega fue a hacer la foto tres segundos después, no recordaba ya quién le había dado la cámara, así que sacó una panorámica del grupo. Y como salen todos de espalda o de lado, aún no sé cuál de ellos es mi alumno.

En las últimas semanas casi nadie ha añadido fotos, pero si aparece un culo os avisaré.

¿Cómorl?

2006-11-09T16:38:00.000+01:00

Esta fue mi primera expresión cuando hace años recibí un sms de una amiga diciendo: “t aptc cne sta nxe? Qdams a ls 10” Tardé un rato en descifrar lo que la mayoría habréis hecho al instante, pero por si acaso ese galimatías significa: ¿te apetece cine esta noche? Quedamos a las 10. Este fue el primero de muchos sms “abreviados” que recibo ahora mismo. Ni que decir tiene que aun hay algunos que me lleva su tiempo entenderlos y además soy un desastre aplicando dicho método, así que opto por el texto predictivo y escribir cada una de las letras de cada palabra. Como ya os imaginaréis a estas alturas, me dejo varios euros en sms al mes, sobre todo porque lo que podría ocupar cuatro líneas lo escribo en dos mensajes…

Hace poco, el Sr. Anónimo me envió un mensaje “cifrado”, con el emoticono de rigor, que necesitó de varias lecturas y de diferentes personas, con mi misma “habilidad”, para poder contestarle algo con sentido. Sino la respuesta sería algo así como aquel chiste donde un padre le dice a su hijo: - ¿Vienes o vamos?, - Sí, - ¿Sí, qué? – Sí papá.

Realmente valoro como práctico el dominio del lenguaje sms a efectos de ahorro, tanto de dineros como de teclado y huella dactilar. Lo que en cambio me resulta tremendamente incómodo y me revienta, es encontrarme con ese “estilo” a la hora de corregir los exámenes, sobre todo ante mi ineptitud para entenderlos porque no existen unas reglas generales sino que uno lo va adaptando a su gusto… Menos mal que he encontrado un diccionario de sms en la web que seguro que a más de uno nos resultará muy útil…

Creo que lo peor del uso, por parte de los alumnos, de este nuevo “lnwje” es que muchos ya se han acostumbrado a esa escritura y cuando quieren redactar una frase completa, comienzan la dura batalla contra la hortojrafya, encontrándome perlas del tipo: “el resultado es 0.95 ha si que…”, “ahora provamos que…”, “el número de votantes que apollan el plan...” y demás maravillas que ahora no recuerdo, o preferí olvidar en su momento. En otras ocasiones resulta difícil entenderlos pero no por la forma, sino por el fondo, que tiene más delito. Para muestra un botón:

La súper-flecha: “La probabilidad de dar en el blanco es 52’01.” La única explicación lógica que puedo dar a este resultado es que la flecha, durante su trayectoria, se divide exactamente en 52 partes iguales y que ¡¡¡todas ellas dan en el blanco!!!

Pura comprensión: “En la tabla de la Chi-cuadrado cuando busco 0.95 me da 16.9 y si busco 0.975 me da 19, pero no sé que significa, comprendo que no me puntúe la pregunta.” Todo facilidades, muchas gracias.

Los bebés mutantes: Se pide el peso medio, en gramos, de los bebés al nacer cuando en el enunciado todos los datos eran en kilos, ¡¡¡profesores insensatos!!! La inmensa mayoría responde correctamente, pero dos alumnos sobresalen por sus bastos conocimientos, uno en anatomía y el otro en economía doméstica. El primero razona: “un kilo son 1000 gramos, si el peso medio es de 3 kilos, significa que el bebé pesará ¡¡¡0.003 gramos!!!”. Pero el segundo llega más lejos: “si un kilo son ¡¡¡60 gramos!!!...” Impresionante, pero lo remató el día de la revisión cuando, cabreado ante el tachón que abarcaba todo el apartado, dijo: “si ya sé que un kilo son 100 gramos.” De nuevo gracias, todo facilidades...

Magia: Se pregunta si una variable es continua o discreta y el alumno responde:”Es una variable discreta, toma valores discretos para los casos entre los extremos de los intervalos.” Que nadie trate de entenderlo, ni yo misma sé de que está hablando, pero no contento ante tal explicación, concluye su reflexión con “No hay “x” en la F(x)”, ¿¿¿cómorl???

El sexo y los ascensos: La pregunta en cuestión era ¿Depende la posibilidad de obtener un ascenso del sexo del oficial?, y la respuesta: “Tanto hombres como mujeres tienen posibilidades de ascender, pero gracias al sexo, el porcentaje de hombres ascendidos es mayor que el de las mujeres ascendidas.” El sexo es lo que tiene.

Igual todo esto se debe a un problema de incomprensión profesor-alumno, puede que hablemos idiomas distintos. Por si acaso alguno llega a este blog, ojalá no, para que le resulte más comprensible ahí va la despedida al más puro estilo sms: marxo q tng q marxr, sxro n tardr tnt n scribr l proxm vz. Bss.

Protagonistas

2006-10-20T15:12:00.000+02:00

La mayor parte de las veces sin proponérselo, algunos alumnos acaban convirtíendose en “protagonistas” del curso a medida que este va transcurriendo. Los motivos de ser elegidos como tal no son siempre estándares, puede ser porque hayan hecho alguna intervención memorable, porque hayan tenido un comportamiendo (bueno o malo) que los diferencia de los demás, o bien por la cantidad de tonterías por minuto que son capaces de decir… (habilidad que, por cierto los profesores no siempre valoramos y no es fácil de conseguir…). En fin, los motivos de ser un auténtico protagonista del curso son realmente múltiples.

La protagonista de esta entrada de “La vista gorda”, lo fue también de dos cursos académicos consecutivos (pronto entendereis que era fácil que repitiese o tripitiese). El motivo de ser ella y no otra persona, también lo deducireis sólos.

A continuación os presento a Pepita Pérez (así la voy a llamar yo).

Es dificil describirla con palabras, porque toda en su conjunto era un auténtico personaje, pero lo voy a intentar. Aparentaba ser la típica chica despistada, poco cuidadosa a la hora de expresar lo que pensaba…(Upss.., bueno, ahora que lo digo, no sé si puedo afirmar que pensaba, más bien, improvisaba. Es de las típicas personas que primero habla, y luego a veces, piensa sobre lo que ha hablado…), también era descuidada en su vestimenta (y aquí tengo que aclarar, que no me refiero a que fuese mal vestida o anticuada, como puede parecer, sino que muchas veces, parecía que olvidaba que si la camiseta era muy cortita, a parte de verse la barrigola, también se luce la ropa interior, y a veces, reconozcámoslo, esta ropa interior no es de anuncio de Calvin Kein precisamente…!!

El caso es que hasta el pelo de Pepita era particular…Sí, ya sé que las mujeres solemos quejarnos mucho del pelo…, nunca estamos conformes con él, no nos gusta ninguno de los 300 tintes que probamos, tampoco la textura, y ni que hablar tengo del corte…, que ese sería un tema que merece una entrada nueva para el blog, pero éste creedme era un “pelo dificil”, por decirlo de alguna manera. Vamos, que para “Pelo Pantene” no valía.

He de aclarar, antes de continuar, que en general, un/a alumno/a no es elegido “Protagonista” hasta que ha transcurrido al menos el primer mes del curso, porque semejante título no se puede otorgar a cualquier persona…Pues bien, la segunda semana de clases yo ya sabía que Pepita se llevaría el galardón…

El tipo de preguntas que hacía eran de lo más…(no sé qué adjetivo utilizar…), vamos, de lo MÁS, de lo más todo...!! Como comentaba antes, ella primero hablaba, (preguntaba, más bien) y luego, pensaba en si aquello tenía sentido (bueno, rectifico, en realidad creo que esta segunda parte la omitía).

Todas las preguntas, eso sí, estaban relacionadas con la materia, cosa que es de agradecer, pero claro, resulta desesperante, decepcionante, inexplicable e insuperable para un profesor oír por ejemplo, después de más de un mes hablando de lo que era una probabilidad, algo como lo siguiente: “Pero por favor, ¿Por qué la probabilidad no puede valer más de uno?” (Claro, en realidad, como un día dijo m. knight, uno es un valor muy pequeño… ¿por qué no puede valer 23 ó 102…? Ciertamente el que la inventó, era retorcido, lo reconozco, pero…,¿qué puedo hacer yo?).

Claro, mi cara fue tal cuadro de Picasso, que la pequeña carcajada del resto de la clase fue inminente…Lo peor de todo es que estoy convencida que el 40% de los demás tenían la misma duda, pero al menos también la malicia de no preguntármelo, cosa que en el fondo reconozco que me tranquilizaba.

Intenté explicare a Pepita que los conocimientos no se adquieren por un mecanismo de absorción consistente sólo en asistir a clases y sentarse en el pupitre sin más, sino que a veces era aconsejable atender al profesor, e incluso leer los apuntes o libros que él mismo proporcionaba y recomendaba.

Parecía que lo comprendía, hasta que llegó el día en que tras unas 8 horas de clase hablando de lo que era una función de densidad (que denotamos por f ) y una función de distribución (denotada como F ), Pepita levantó la mano y preguntó:

- “Profesora… ¿Qué es la F grande y la f pequeña? Porque a veces la escribes grande y a veces pequeña y no me entero…!! (Sólo le faltó añadir, “tonta…, que me lías”)

En este caso, respondí sólo con la mirada…, no fue necesario nada más, creo que Pepita recordó el rollo al momento: “no se aprende mediante un mecanismo de absorción…, etc, etc”

Creedme que después de estas dos magnificas intervenciones (a las cuales siguieron bastantes más que por supuesto no puedo reproducir, porque el blog pasaría a llamarse algo así como: “enciclopedia de las tonterías que se pueden preguntar a un profesor”), cada vez que nuestra protagonista levantaba la mano…, yo confieso que TEMBLABA…

Eso sí, éstas se convirtieron en simples anécdotas al lado de la siguiente acción de nuestra amiga. Os sitúo. Se trataba del examen de junio de la asignatura en cuestión. El tiempo máximo del que disponían para resolverlo era de dos horas y media y al cabo de unos 30 minutos desde que habían empezado, Pepi (porque con la confianza creo que ya la puedo llamar así) se acerca a mi mesa y me dice:

-“Profesora, ¿puedo ir al baño?
- No, Pepita, sabes que no puedes…, llevamos media hora de examen!!
- Ah vale!!

Claro, como se fue tan tranquila hacia su pupitre, y por mucho que lo intenté durante el curso yo no lograba entender el por qué de sus preguntas, me entraron remordimientos, por lo que la seguí, y le dije:

- ¿por qué me lo pides? ¿ te encuentras mal? (lo que menos quería yo era que realmente lo necesitara y no me lo dijese) Pero…, ¡¡ATENCIÓN, SEÑORES A LA RESPUESTA!!, aseguro que no tiene desperdicio:

- Noooo, qué va!!! Pero es que (y ahora se abanica la cara con sus manos) Me está entrando un sueñoooo………que quería echarme un poco de agua en la cara…!!!

Sí, sí, vuélvanlo a leer si lo necesitan, porque yo tuve que preguntarlo de nuevo:

- ¿Cómo? ¿Qué me estás diciendo?

- ¡ Pues eso! Que me está entrando un sueño increíble, y quería mojarme la cara…

No me pude contener:

- ¡Mira, Pepita, siéntate ahora mismo y lee el examen en profundidad, ya verás que pronto te despiertas!!

A lo que contestó de nuevo con un simple “vale” … (y con cara de alegría, no os penséis…) como si lo más natural en un examen es que te dé sueño…(fíjate que yo llevo hecho exámenes, y me pasó casi de todo, pero que me diese sueñoooo!!!)

Bueno, pues la historia no acaba aquí…Yo imaginé cuál era el motivo real por el que Pepi quería ir al baño, pero por si no estaba claro del todo, encontré las pruebas que me lo confirmaron.

Como os decía al principio de este post, Pepita era bastante descuidada en general. Y con tanto paseo de su pupitre a mi mesa, y viceversa…pues pasó lo que tenía que pasar…

Estaba yo dando un paseo entre mis alumnos para ver lo bien que expresaban sus grandes conocimientos sobre la materia en el examen, cuando al pasar al lado de Pepi, veo tremendo chuletón bajo su silla…, (y digo chuletón, porque su tamaño se podía equiparar al típico de Buey …).

Claro, no hice más que cogerlo y ponérselo delante de sus narices. Supongo os podéis imaginar a nuestra amiga, zarandeando las manos hacia arriba (al estilo Luismi, el de “Aída”), y balbuceando: “Eh, ah, ehhh, ahhh, mío nooo esssssss”.

Simplemente le dije que siguiese haciendo el examen, que yo tomaría las medidas oportunas…

Bueno, pues lo mejor de todo, es que en esa chuleta, efectivamente llevaba escritas cosas que habían caído en el examen…, y como no las sabía (porque si sabes algo para qué vas a hacer una chuleta, obviamente), en un momento, me llama para pedirme por favor que le confirmase si la fórmula correspondiente que había escrito en el examen era correcta!!!!

De verdad, en ese momento, de nuevo, Pepita me dejó cao…Por supuesto, le sugerí que no me marease más, que estaba llegando a su record, y con creces! Pero no se rindió.

Fue la última en entregar el examen (eso sí, un examen, imaginaros, plagado de tonterías, como era de esperar), y por supuesto cuando lo tuve en mis manos, recuperé su chuleta y la grapé a sus folios delante de ella. Le volví a recordar: “ ya tomaré las medidas oportunas”. A lo cuál, para rematar su gran intervención, en realidad la que le hace gran merecedora de este premio “Protagonistas” contestó:

-“Booo!! Total me la pillaste al principio del examen, y esta pregunta era la última, con lo cuál no la pude utilizar…”

Sobran las palabras!!
Mi enhorabuena, con cariño a Pepita por ser la gran ganadora.

x elevado al culo

2006-10-20T00:14:00.000+02:00

Detrás de un título tan sugerente se esconden unos bochornosos ataques de dislexia heredados de mi santo padre, que aun hoy es el día que niega haber cantado "camaróns prara Zoaña" en lugar de "camaróns para Moaña" y no, esto no es fruto de mi mal oído, tengo numerosos testigos...

Estos ataques me acechan por rachas, puedo pasar una semana tranquila y de repente llega un día donde mi cabeza es más rápida que mi lengua, la neurona se aturulla y no soy capaz de decir una frase larga sin embestir, sin ningún tipo de pudor, al diccionario. Pensándolo mejor, lo peor de mi problema es que actúa como uno de esos virus que salta cuando tienes las defensas bajas, vamos, cuando estoy nerviosa, cansada, he dormido poco... situaciones muy frecuentes a lo largo del curso académico. Esto significa que todos mis alumnos han podido disfrutar de este tipo de ataques alguna vez durante el curso. Muchos pensarán, ¡qué vergüenza pasará la pobre Tocotó en estos momentos! Quizá en un principio sí, pero he llegado a un punto tal, que lo he asumido como algo irremediable y de lo que me río tanto o más que mis alumnos.

Lo que viene a continuación quizás son mis “mejores” momentos como showman en las aulas:

Mi segundo año trabajando en la Universidad, entre otros quehaceres, debía de impartir una clase de problemas a un grupo reducido de alumnos. Eran mis horas favoritas, sólo eran unos 8 o 10 estudiantes escuchando atentamente como hacer cada uno de los ejercicios. Muchas veces les proponía que los intentasen resolver en el aula mientras yo me paseaba a la espera de cualquier duda o les daba pistas de cómo encontrar la solución. Uno de esos días, un alumno me preguntó acerca del típico problema de cálculo de probabilidades con urnas y bolas de colores. Muy dispuesta, me senté a su lado iniciando la explicación:

A ver, esto es muy fácil, cogemos una bola y sacamos una caja...

(cara de estupefacción del alumno)

¡¡Vaya, no!!, tomamos una bola y sacamos una urna...

(continúa la cara de susto)

Perdona, ¡qué día tengo! Llevo muchas clases... (excusa que nunca cuela), tomamos una urna y sacamos una caja.

Llegados a este punto estalló un ataque de risa descomunal del sufrido alumno, yo misma y un par de chicas sentadas inmediatamente detrás. Finalmente logré explicárselo, pero aun debe de estar pensando, las cosas que hace esta mujer con las cajas, urnas y bolas... ni Juan Tamariz...

En la misma hora de clase, los ataques no duran sólo 5 minutos, explicando otro problema demencial de bombos y bolas simulando el sorteo de los quintos de la mili, les solté:

Seleccionamos el primer bombo y sacamos una bola, vamos al segundo bombo y sacamos una bomba.

Otro ataque de risa… Está claro que aquel no era un buen día para las probabilidades.

Quizás mi equivocación más sonada fue el año pasado cuando a medida que escribía una fórmula en el encerado la leía en alto diciendo

...la frecuencia multiplicada por x menos la media elevado al culo...

Me quedé paralizada, dándoles la espalda y con la tiza en alto con el número 3 a medio escribir. A mis espaldas escuchaba a 90 personas susurrando

...ha dicho culo, ha dicho culo…

Con mucha entereza y haciéndome la sueca seguí explicando tan horrible fórmula y escribiendo en el encerado hasta que cesaron los murmullos, dándoles a entender que no era un problema mío, sino que me habían oído mal (los 90 me habían oído mal… ¡qué casualidad!). Esta tremenda metida de pata la tuve nada más empezar la clase y me dejó tan tocada que cada vez que tenía que volver a decir cubo, mi boca quería decir culo, tenía que parar de hablar y pensármelo, vamos como esos silencios dramáticos antes de dar la campanada. Acabé la clase sin volver a mentar las cachas, pero dos días después en unas tutorías, la duda de dos alumnos ante tan malévola fórmula me hizo volver a caer en las redes del virus y pudieron constatar que la profesora no estaba pensando en la estadística cuando explicaba el momento centrado en la media de orden 3 (medida maldita desde entonces).

Ha habido más equivocaciones, muchas de ellas en medio de broncas ante el continuo charloteo. En esos momentos equivocarse es lo peor porque el enfado pierde toda su credibilidad. Recuerdo un día que ya harta de tener que hablar cada vez más alto, con un tono de cabreo soberano les dije:

Aquí no se puntúa la asistencia, al que no le interese puede irse a la faquetería.

Como uno se puede imaginar fue peor el remedio que la enfermedad...

Sigo en las mismas y juraría que esto no se cura, pero mientras a mi también me siga dando la risa ¿qué más da? Bueno, un poco de solidaridad por parte de los lectores de este blog no estaría mal, aunque sólo seamos seis...

Los premios Ig Nobel

2006-10-17T01:37:00.000+02:00

Los premios Ig Nobel (en inglés Ig Nobel se pronuncia igual que ignoble, que significa "innoble") son algo así como los Razzies a los Oscar en el cine, es decir, la parodia más enajenada de los premios Nobel y que, como ocurre en el caso del cine, se otorgan más o menos en las mismas fechas que los premios originales. Las mentes calenturientas detrás de la organización de estos premios son los editores de la revista de humor científica “Annals of Improbable Research”. Están copatrocinados por varias sociedades que ostentan la palabra Harvard en su denominación y como no, la gala de entrega de los premios tiene lugar en dicha Universidad.

Por definición, estos premios se otorgan a personas cuyos logros "no pueden o no deberían ser reproducidos". A continuación se presenta una selección por años de los que, a mi parecer, son los más fascinantes. Lo más sorprendente es que muchos de estos trabajos están publicados en revistas científicas cuyo nombre parece serio…

AÑO 2006:
ORNITOLOGÍA: Ivan R. Schwab, de la Universidad de California, Davis y Philip R.A. May de la Universidad de California, Los Ángeles por investigar y explicar por qué los pájaros carpinteros no sufren de dolor de cabeza.

PAZ: Howard Stapleton de Merthyr Tydfil, Gales, por inventar un repelente electromagnético de adolescentes, pero no adultos. Se trata de un artefacto que genera un sonido audible por los adolescentes pero no por adultos y que más tarde fue usado para convertirlo en un tono de teléfono que pueden oír los adolescentes pero no sus profesores.

MEDICINA: Francis M. Fesmire, de la Universidad de Tennessee por su informe "Interrupción del hipo con un masaje rectal dactilar" (método equivalente al ya clásico susto…)

QUÍMICA: Antonio Mulet, José Javier Benedito y José Bon de la Universidad Politécnica de Valencia y Carmen Rosselló de la Universidad de las Islas Baleares por su estudio "Velocidad ultrasónica en el queso cheddar afectada por la temperatura" (los únicos españoles que han ganado este preciado galardón)

AÑO 2005
ECONOMÍA: Gauri Nanda del MIT., "por inventar un reloj despertador que se mueve y se esconde" (realmente interesante este invento, muy recomendable para la Marquesa de C.S. y The Monch entre otros…)

QUÍMICA: Edward Cussler de la Universidad de Minnesota y Brian Gettelfinger de la universidades de Minnesota y Wisconsin, por resolver la vieja pregunta científica: ¿Puede la gente nadar más rápidamente en jarabe o en agua?

DINÁMICA DE FLUIDOS: Victor Benno Meyer-Rochow de la Univ. Int. de Bremen y de la Univ. de Oulu y Jozsef Gal de la Universidad Loránd Eötvös, "por usar principios básicos de la física para calcular la presión que se acumula dentro de un pingüino en el proceso de defecación" (no les llegaba con el National Geographic, que ahora ya ni cagar en paz pueden los animalitos)

AÑO 2004
SALUD PÚBLICA: Jillian Clarke de la Escuela Secundaria para las Ciencias Agrícolas de Chicago, por investigar la validez científica de "la regla de los cinco segundos", esa que dice que algo que ha estado en el suelo menos de ese tiempo no está sucio y se puede comer (que levante la mano el que no haya aplicado esta regla alguna vez, ¿nadie?. Era de esperar, bienvenidos al club)

QUÍMICA: La Coca-Cola Company de Gran Bretaña, por usar lo que ellos llaman un “altamente sofisticado proceso de purificación basado en tecnología espacial de la NASA” para transformar los contaminados fluidos del Támesis en su "agua pura" Dasani. En realidad la purificación es con un sistema de ósmosis corriente, más o menos como el usado en muchos hogares, y el agua hubo de ser retirada del mercado al no ser apta para el consumo humano por contener un agente cancerígeno, el bromato (si parece una broma, sí)

INGENIERÍA: Donald J. Smith y su padre, Frank J. Smith (fallecido), de Orlando, Florida, EE.UU., por patentar el combover (Patente estadounidense Nro 4.022.227), ese peinado que pretende disimular lo evidente estirando todo lo posible el pelo que queda en los laterales del cuero cabelludo (otra opción aun más sórdida sería dejarse crecer las cejas y peinarlas hacia atrás, pero esta última no convenció a Anasagasti)

ECONOMÍA: El Vaticano, por su genial idea de subcontratar en la India un servicio de oraciones. Los norteamericanos que quieran una misa de difuntos o de acción de gracias, pueden ahora encargar que se lleve a cabo en alguna iglesia de la India. El servicio, que resulta mucho más económico en el país asiático que en EE.UU., puede reservarse por correo electrónico o directamente, en las “franquicias” del vaticano habilitadas para ello.

PAZ: Daisuke Inoue de Hyogo, Japón, por inventar el karaoke, considerado una manera totalmente nueva de enseñar a la gente a tolerar a los demás (o a volverse intolerantes)

AÑO 2003
INGENIERÍA: John Paul Stapp, Edward A. Murphy, Jr., y George Nichols por formular en 1949 las famosas Leyes de Murphy: “Si algo puede ir mal, irá mal.”

FÍSICA: Jack Harvey, John Culvenor, Warren Payne, Steve Cowley, Michael Lawrance, David Stuart, y Robyn Williams de Australia por su estudio “Un análisis de las fuerzas necesarias para arrastrar una oveja sobre varias superficies” (de nuevo a machacar lindos animalitos)

QUÍMICA: Yukio Hirose de la Universidad Kanazawa, por su investigación química de una estatua de bronce de la ciudad de Kanazawa en la que ninguna paloma se posa (y que por tanto se libra de las cagaditas de rigor…)

INVESTIGACIÓN INTERDISCIPLINAR: Stefano Ghirlanda, Liselotte Jansson, y Magnus Enquist de la Universidad de Estocolmo, por su informe “Las gallinas prefieren a los humanos guapos” (toma, y yo también)

AÑO 2002
FÍSICA: Arnd Leike de la Universidad de Munich, por la demostración que la espuma de la cerveza obedece la ley matemática del decaimiento exponencial. Publicado en European Journal of Physics, vol. 23, January 2002, pp. 21-26 (artículo muy práctico para elaborar un problema de examen)

INVESTIGACIÓN INTERDISCIPLINARIA: Karl Kruszelnicki de la Universidad de Sidney, por realizar un examen comprensivo de la pelusa humana del ombligo… quién la tiene, cuándo, de qué color y cuánta.

PAZ: Keita Sato, Presidente de Takara Co., Dr. Matsumi Suzuki, Presidente del Japan Acoustic Lab, y el Dr. Norio Kogure, Director ejecutivo del Hospital Veterinario de Kogure, por la promoción de la paz y armonía entre por con la invención de Bow-Lingual, un dispositivo computacional que traduce automáticamente los ladridos de un perro a lenguaje humano.

HIGIENE: Eduardo Segura, de Valls, en Tarragona, Spain, por la invención del Lavakan de Aste, una lavadora automática de perros y gatos. (Prefiero no pensar que saldría del Bow-Lingual nada más salir el “kan” del Lavakan)

ECONOMÍA: Los ejecutivos, directores corporativos y auditores de Enron, Lernaut & Hauspie [Belgium], Adelphia, Bank of Commerce and Credit International [Pakistan], Cendant, CMS Energy, Duke Energy, Dynegy, Gazprom [Russia], Global Crossing, HIH Insurance [Australia], Informix, Kmart, Maxwell Communications [UK], McKessonHBOC, Merrill Lynch, Merck, Peregrine Systems, Qwest Communications, Reliant Resources, Rent-Way, Rite Aid, Sunbeam, Tyco, Waste Management, WorldCom, Xerox, y Arthur Andersen, por la adaptación del concepto matemático de números imaginarios para usarlo en el mundo de los negocios.

AÑO 2001
MEDICINA: Peter Barss, de la universidad de McGill, por su impactante informe médico "Lesiones debidas a cocos que caen”. Publicado en The Journal of Trauma, vol. 21, no. 11, 1984, pp. 990-1.

FÍSICA: David Schmidt, de la universidad de Massachusetts, por su solución parcial al problema de porqué las cortinas de ducha ondean hacia dentro (siempre he encontrado esta situación muy incómoda, deberían de estudiar como evitarlo además de su porqué)

BIOLOGÍA: Buck Weimer de Pueblo, Colorado por inventar el “Under-Ease”, una ropa interior hermética con un filtro de carbón reemplazable que elimina los gases malolientes antes de que escapen (y poder echarle la culpa al vecino, muy útil por cierto).

ASTROFÍSICA: Los doctores Jack y Rexella Van Impe, del Jack Van Impe Ministries, Rochester Hills, Michigan, por su descubrimiento de que los agujeros negros satisfacen los requisitos técnicos para ser la localización del Infierno (por donde estará Gorbachov, véase año 1993)

PAZ: Viliumas Malinauskus de Grutas, Lituania, por crear un parque de diversiones llamado "El Mundo de Stalin"

TECNOLOGÍA: Concedido en conjunto a John Keogh, de Hawthorn, Victoria, Australia, por haber patentando la rueda en el año 2001, y a la Oficina de Patentes australiana por concederle su patente de innovación N° 2001100012.

AÑO 2000
LITERATURA: A Jasmuheen de Australia, Primera Dama del Respiravorismo, por su libro "Viviendo de la luz", donde se explica que, aunque alguna gente come alimentos, en realidad, no tienen por qué hacerlo, lo que constituye la solución a los problemas de la superpoblación y del hambre en el Mundo.

FÍSICA: A Andre Geim de la Universidad de Nijmegen (Holanda) y Sir Michael Berry de la Universidad de Bristol (Inglaterra), por usar imanes para hacer levitar a una rana y a un luchador de sumo. Publicado en European Journal of Physics, v. 18, 1997, p. 307-13. (y yo me pregunto, en lugar de imanes... ¿no sería una cuestión de gases?)

INFORMÁTICA: A Chris Niswander de Tucson, Arizona, por inventar PawSense ("el sensor de patitas"), un programa que detecta si hay un gato andando sobre el teclado del ordenador.

PAZ: A la Marina Real Británica, por ordenar a sus marineros que dejen de usar proyectiles de cañón, y que en lugar ello sencillamente griten "¡Bang!" (el plan incluye cajas varias de lizipaina).

AÑO 1999
FÍSICA: Compartido: Al Dr. Len Fisher, de Bath, Inglaterra, “por calcular la forma óptima de mojar una galleta". Y al Prof. Jean-Marc Vanden-Broeck de la Universidad de East Anglia, Inglaterra, "por idear un método para fabricar teteras que no goteen” (los dioses del desayuno junto con el premio de Literatura)

LITERATURA: A la British Standards Institution, por su artículo de seis páginas, especificando la forma correcta de preparar una taza de té.

PAZ: A Charl Fourie y Michelle Wong, de Johannesburgo, Sudáfrica, “por inventar un dispositivo anti-robo para coches consistente en un circuito de detección, una alarma y un lanzallamas”

TECNOLOGÍA MÉDICA: A los difuntos George y Charlotte Blonsky, de New York City, "por inventar un dispositivo (US Patent #3,216,423), para ayudar a las mujeres a dar a luz: se ata a la mujer en una mesa de forma circular, y se hace girar ésta a alta velocidad para aprovechar los efectos de la fuerza centrífuga" (sin comentarios)

AÑO 1998
BIOLOGÍA: A Peter Fong, del Gettysburg College, Gettysburg, Pennsylvania, "por contribuir a la felicidad de las almejas administrándoles Prozac". Publicado en Journal of Experimental Zoology, vol. 280, 1998, pp. 260-64.

PAZ: A los Primeros Ministros Shri Atal Bihari Vajpayee, de India, y Nawaz Sharif, de Pakistán, "por sus agresivamente pacificadoras explosiones de bombas atómicas"

ECONOMÍA: A Richard Seed, de Chicago, “por sus esfuerzos para impulsar la economía mundial, intentando clonarse a sí mismo y a otros seres humanos”.

LITERATURA: A la Dr. Mara Sidoli, de Washington, DC, "por su esclarecedor informe, Las flatulencias como defensa contra los terrores innombrables". Publicado en Journal of Analytical Psychology, vol. 41, no. 2, 1996, pp. 165-78.

AÑO 1997
MEDICINA: A Carl J. Charnetski y Francis X. Brennan, Jr., de la Wilkes University, y James F. Harrison, de Muzak Ltd., en Seattle, Washington, "por su descubrimiento de que escuchar la música de los ascensores Muzak estimula la producción de Inmunoglobulina A y, por tanto, previene el resfriado".

PAZ: A Harold Hillman, de la Universidad de Surrey, Inglaterra, "por su humanitario y tranquilizador informe: El posible dolor sufrido por el reo durante la ejecución empleando diferentes métodos". Publicado en Perception, 1993, vol 22, pp. 745-53.

METEOROLOGÍA: A Bernard Vonnegut, de la Universidad Estatal de Albany, "por su revelador informe: El cacareo de los pollos como medida de la velocidad del viento durante un tornado". Publicado en Weatherwise, Octubre 1975, p. 217 (o los mujidos de las vacas, o los gritos de los humanos...)

AÑO 1996
MEDICINA: A James Johnston, de R.J. Reynolds, Joseph Taddeo, de U.S. Tobaccco, Andrew Tisch, de Lorillard, William Campbell, de Philip Morris, y el difunto Thomas E. Sandefur, Jr., presidente de Brown and Williamson Tobacco Co., "por su informe científicamente irreprochable al Congreso de los Estados Unidos de que la nicotina no es adictiva".

PAZ: A Jacques Chirac, Presidente de Francia, por conmemorar el 50 aniversario de Hiroshima realizando pruebas atómicas en el Pacífico".

ARTE: A Don Featherstone, de Fitchburg, Massachusetts, "por su invención ornamental evolucionaria, el flamenco rosa de plástico. Pink Flamingos: Splendor on the Grass".

AÑO 1995
NUTRICIÓN: A John Martínez, de J. Martinez & Company, en Atlanta, "por comercializar el Café Luak, el café más caro del mundo, que está hecho a base de granos de café ingeridos y excretados posteriormente por el luak, un animal parecido a un gato montés que habita en Indonesia".

ECONOMÍA: A Nick Leeson y sus superiores en el Banco Barings, y a Robert Citron, de Orange County, California, “por usar el cálculo diferencial para demostrar que todas las entidades financieras tienen sus límites”.

PAZ: Al Parlamento Nacional de Taiwan, “por demostrar que es preferible que los políticos se peleen a puñetazos y patadas entre ellos, a que le declaren la guerra a otras naciones”.

AÑO 1994
BIOLOGÍA: A W. Brian Sweeney, Brian Krafte-Jacobs, Jeffrey W. Britton, y Wayne Hansen, “por su estudio esclarecedor: El soldado de guardia estreñido: prevalencia entre las tropas estadounidenses destinadas en el extranjero, y en especial por su análisis numérico de la frecuencia de los movimientos intestinales”. Publicado en “Military Medicine,” vol. 158, August, 1993, pp. 346-348.

PAZ: A John Hagelin, de la Maharishi University y el Institute of Science, Technology and Public Policy, promulgador de pensamientos pacifistas, “por su conclusión experimental de que la meditación trascendental simultánea de 4.000 adeptos provocó una disminución de un 18% en la incidencia de los crímenes violentos en Washington", D.C. Institute of Science, Technology and Public Policy, Fairfield, Iowa (lectores del blog, aunque seamos sólo 6, meditemos juntos a ver si cae el gordo de la primitiva)

ENTOMOLOGÍA: A Robert A. López, de Westport, NY, valiente veterinario y amigo de todas las criaturas grandes y pequeñas, “por su serie de experimentos consistentes en obtener ácaros de las orejas de algunos gatos, insertárselos en sus propias orejas, observar cuidadosamente, y analizar los resultados”. Publicado en The Journal of the American Veterinary Medical Association, vol. 203, no. 5, Sept. 1, 1993, pp. 606-7.

MATEMÁTICAS: A la Iglesia Bautista del Sur de Alabama, medidores matemáticos de la moralidad, por sus estimaciones, condado por condado, acerca de cuántos ciudadanos de Alabama irán al Infierno si no se arrepienten antes.

AÑO 1993
LITERATURA: A E. Topol, R. Califf, F. Van de Werf, P. W. Armstrong, y otros 972 co-autores, “por publicar un artículo de investigación médica que tiene 100 veces más autores que páginas”. El estudio fue publicado en el New England Journal of Medicine, vol. 329, no. 10, September 2, 1993, pp. 673-82.

MATEMÁTICAS: A Robert Faid, de Greenville, South Carolina, visionario y fiel creyente en la Estadística, “por calcular la probabilidad exacta de que Mikhail Gorbachov sea el Anticristo (8,606,091,751,882 contra 1)”.

AÑO 1992
MEDICINA: A F. Kanda, E. Yagi, M. Fukuda, K. Nakajima, T. Ohta y O. Nakata, del Shisedo Research Center, en Yokohama, por su estudio pionero denominado Elucidación de los compuestos químicos responsables del mal olor de los pies. Especialmente “por su conclusión de que a la gente que cree que le huelen mal los pies, ciertamente le huelen mal, y a los que creen que no, no”. Publicado en el British Journal of Dermatology, vol. 122, no. 6, June 1990, pp. 771-6 (claro no, clarísimo)

ARQUEOLOGÍA: A los Eclaireurs de Francia, un grupo juvenil protestante cuyo nombre significa “Los que enseñan el camino”, apasionados limpiadores de graffiti, “por borrar las pinturas rupestres de la Cueva de Meyeres, cerca de la ciudad francesa de Brunquiel”.

PAZ: A Daryl Gates, ex-jefe de Policía de la ciudad de Los Ángeles, “por sus métodos persuasivos únicos para hacer que la gente se reúna”. Daryl Gates era jefe de policía en L.A. en 1992, cuando cuatro policías blancos apalearon sin motivo al ciudadano negro Rodney King, lo que provocó una semana de levantamiento popular conocida como "El motín de Los Ángeles", que se saldó con 53 muertos, 2000 detenciones, más de 1000 millones de dólares en daños materiales y la destitución de Gates de su cargo, tras la cual afirmó públicamente: “deberíamos haberle volado los sesos a más de uno”.

LITERATURA: A Yuri Struchkov, imparable autor del Instituto de Compuestos Organometálicos de Moscú, "por sus 948 artículos científicos publicados entre 1981 y 1990, con una media de un artículo cada 3.9 días" (la envidia me corroe)

AÑO 1991
BIOLOGÍA - Robert Klark Graham, selector de semillas y profeta de la propagación, por la creación del "Repository for Germinal Choice", un banco de espermatozoides que solo acepta donaciones de ganadores de Olimpiadas o Premios Nobel (aquís e deberían de incluir también los ganadores del Ig Nobel, no me digan que a ustedes no les gustaría tener un hijo con grandes dotes para el karaoke…)

PAZ - Edward Teller, padre de la Bomba de Hidrógeno y primer campeón del sistema de armas de la Iniciativa de Defensa Estratégica, por sus grandes esfuerzos para cambiar el significado de Paz tal como lo conocemos.

Hace mucho, mucho tiempo...

2006-10-09T23:50:00.000+02:00

A lo mejor alguien espera a continuación eso de "...en una galaxia muy, muy lejana...", pero los tiros no van por ahí, aunque Obi Wan Kenobi sea un profesor de los que tomar buena nota. Con este título me refiero a aquellos profesores que nos tuvieron que "soportar" cuando éramos peques. ¿Quién no se acuerda de sus profesores de párvulos o de EGB? Seguro que más de uno ha dejado huella. En mi caso, en cambio, con mi birria de memoria, he de confesar que guardo muy pocos recuerdos, ni buenos, ni malos, simplemente pocos. Es más, a veces me asusto pensando que lo que recuerdo de entonces son las cosas más extrañas.

Por ejemplo, por orden cronológico: en primero de párvulos, la profesora Begoña “la grande” (es obvio que el punto de vista en aquellos tiempos estaba muchos centímetros por debajo del actual) dibujaba de maravilla. Con un rotulador negro y en un par de trazos, sin levantar la punta del papel, dejaba estampado en el folio cualquier animal. Sabedora de su don, dichas “obras de arte” las entregaba como premio al ganador del juego que proponía cada día al final de la clase y para el cual nos aplicábamos más que en cualquier otra actividad. Sólo recuerdo dos de esos juegos: el primero consistía en trasladar una silla de una punta a otra de la clase sin hacer el más mínimo ruido, con este extraño entretenimiento nos tuvo en completo silencio durante media hora llevando un taburete de un lado a otro del aula. Ahora mismo esa inventiva de Begoña la achacaría a una migraña o quizás a una mala resaca, igual “la grande” no era tan trigo limpio como parecía. El otro juego consistió en ver quien era el más rápido poniendo y quitando el mandilón, dichosos botones, ¡¡¡arriba el velcro!!! Esto me recuerda a una amiga que era conocedora y usuaria de ese gran invento y emulaba al mismísimo superman en la cabina en cuanto sonaba el timbre (¡Foquiño qué tiempos!)...

De esa época no recordaría más cosas sino fuese gracias a Fátima, profesora de segundo de párvulos que escribía cartas para informar a los padres de la evolución de los nenes. Y por supuesto a mi madre y su afán por guardar todo aquello relacionado con nuestra infancia, lástima que no conservase esa habilidad años después, seguro que vicisitud y sordidez todavía extraña los TBO y los DDT entre otras cosas… En esa carta descubrí cuales habían sido mis primeros pasos en las matemáticas...

A los 6 años recibí el cariñoso apelativo de “bla bla bla” por parte de María Eugenia y de paso varios viajes al pasillo, cortesía de la misma por razones obvias… De los 7 años recuerdo a un señor que, estando de visita por el colegio, nos confirmó que, no sólo el caballo blanco de Santiago era blanco, sino que el jueves santo y el viernes santo se celebraban en jueves y viernes respectivamente, todavía recuerdo su cara de estupor cuando nadie le respondió a esa pregunta... hoy en día aun me da vergüenza reconocerlo.

De los 8 años me vienen a la memoria Chicha y Lolita. La primera era la profesora de matemáticas. Nos daba canicas de caramelo cuando resolvíamos bien los problemas del cuadernillo Rubio. No puedo evitar pensar en ella cada vez que veo las canicas en los kioscos. Ahora me doy cuenta que mi vocación por las matemáticas nació del intercambio de sumas y restas por dulce!!! Lolita era la profesora de inglés. Nos dividía en dos equipos, tigres y leones, es gracioso, cuando pienso en las clases, muchas veces antes de que aparezca en mi memoria la imagen de una mujer alta, con arrugas marcadas y pelo cardado, me imagino a Torrebruno haciendo que memoricemos los colores en inglés. Mi cabeza me juega muy malas pasadas... Quizás cuando me dedique a contar batallitas a mis nietos les diré: "recuerdo al profesor de ingles que me enseñó los colores, era un señor bajito italiano que en sus ratos libres cantaba en la tele rodeado de animales"....

A los 9 cambié de colegio dejando allí un montón de recuerdos olvidados. Hace varios años, por razones varias, el colegio acabó cerrando y después de pasar un tiempo asaltado por los okupas, en estos momentos es un edificio vacío, sin ventanas, triste, abandonado, muy lejos de ser aquel lugar en el que aprendí a andar sigilosamente, a hacer la tarea con “lentitud aunque con unos resultados muy favorables”, a sumar a cambio de dulces y que el jueves santo, como no, cae en jueves.

Profe, tengo una duda.

2006-10-06T19:46:00.000+02:00

Para dar mi bienvenida en este blog, dado que ese primer día de clase ya está perfectamente reflejado por Tocotó y la justificación del mismo, por M. Knight, me gustaría empezar transmitiendo la pregunta que más me impresionó hecha por alguno de mis alumnos en mi primer año de docencia. Eso si, para darles un voto a favor, antes de nada me gustaría aclarar que por aquel entonces, aunque era joven, aparentaba serlo todavía más. (“Aquellos maravillosos años…”).

Al terminar una de mis primeras clases, un grupo de alumnos se acercan a mí con cara de interrogante. Lo primero que pensé es que tenían dudas acerca de la materia vista hasta ese momento y no se atrevían, por timidez o vergüenza, a preguntarlas en voz alta delante de todos sus compañeros (algo por cierto, bastante habitual).

Empezaron preguntando cosas un tanto triviales acerca de la evaluación, tipo de examen, la obligatoriedad o no de asistir a clases…, etc, etc. Es decir, nada relacionado con lo explicado hasta el momento, pero preguntas bastante razonables a principio de curso.
Claro que, mi cara de asombro llegó cuándo oí: Oye, y tú, ¿has terminado ya la carrera o todavía te queda alguna?

Rápidamente intenté buscar una explicación acerca del motivo de esta pregunta, y sinceramente lo que pasaba por mi mente no era nada positivo. Decidí, por tanto, contestarles con otro interrogante, arriesgándome por supuesto a oír cualquier cosa: ¿Por qué me lo preguntáis?

“No, simplemente porque eres tan joven que es imposible que hayas terminado”. “Lo mismo eres tan joven como nosotros…” (Ya conozco el típico truco de hacer una pregunta en tono afirmativo, por tanto me niego a responderla). Teniendo en cuenta que eran alumnos de primer curso, no sabía si tomarme esto como un piropo, como una tomadura de pelo o como ignoracia de que la mínima alusión a la edad NUNCA, NUNCA se le hace a una mujer, pero más tarde comprendí que no se trataba de ninguna de las tres cosas.

Con la esperanza de que se diesen cuenta de la tontería que me acababan de preguntar, les respondí, que efectivamente sí tenía alguna asignatura pendiente, en particular la que les estaba impartiendo…

Bueno, pues lo mejor de todo fue que no les sorprendió. Vamos…, que por qué no iba a ser posible…!!!! Cosas peores se habrán visto... ¿no?
A partir de ese momento entendí, que para estas nuevas generaciones (casi) todo vale.

Todavia hoy, muchas veces salgo de clases con la sensación que nuestros alumnos nos ven como unos personajes un tanto locos, que llegan al aula (en un horario regular, eso sí) , se suben a una tarima, sueltan un rollo que por supuesto nadie entiende, y se van felices a casa…Y luego, todavía tenemos el morro de hacerles preguntas extrañísimas, que por supuesto no están en sus apuntes, en los exámenes…Lo que tienen que aguantar!!!!

Iniciativa 19

2006-10-06T18:05:00.000+02:00

La verdad es que “Un fenómeno” tiene razón en su comentario del 29 de septiembre cuando dice que a veces exigimos demasiado a los alunos, que queremos que lo agan todo prefeto. Y es que a veces tratamos de que entiendan cosas que ni nosotros entendemos, siendo supuestamente expertos en la materia. Y es que, ¿alguien puede entender a la primera el artículo 19 del impuesto sobre sociedades? Ya no digo un profesor o profesora de otra materia, como Tocotó o la Marquesita, que evidentemente tienen el cerebro totalmente especializado (por no decir otra cosa) y no pueden salirse de lo suyo, igual que yo no entiendo por qué una probabilidad no puede ser mayor que uno (uno me parece demasiado poco) Me refiero a un alumno de veinte años, con el cerebro casi limpio, y con unas ganas tremendas de aprender...

Bueno, vale, olvidémonos de las ganas tremendas, pero un chaval joven con dos dedos de frente, ¿no debería entender sin mayores complicaciones una norma legal? Pues no, no la entiende. Y yo sí la entiendo, sí, pero soy un “experto” que ha dedicado cinco años de su vida a descifrar esa norma. Y claro, cuando uno ha perdido tanto tiempo con algo, se pasa el curso esperando el día en que pueda contárselo a los alumnos, desmenuzando cada frase del artículo hasta que ellos vean la luz también.

Normalmente no logro ni eso ni nada parecido. Este año tampoco, pero al menos he logrado que se den cuenta de lo requetebién que lo entiendo yo. Seguro que acaban la clase pensando: “No sé de qué coño habla, ¡pero con qué soltura dice “segunda parte del segundo párrafo del punto 3 del artículo 19 de la ley del impuesto de sociedades!”

De todas maneras, el lector curioso se preguntará de qué va dicho artículo, aunque el lector normal estará rezando para que no lo cuente. Y contar, lo que se dice contar, no lo voy a contar, pero voy a pegar aquí precisamente esa segunda parte del etc. etc.: “No obstante, tratándose de gastos imputados contablemente en la cuenta de pérdidas y ganancias en un período impositivo posterior a aquel en el que proceda su imputación temporal o de ingresos imputados en la mencionada cuenta en un período impositivo anterior, la imputación temporal de unos y otros se efectuará en el período impositivo en el que se haya realizado la imputación contable, siempre que de ello no se derive una tributación inferior a la que hubiere correspondido por aplicación de las normas de imputación temporal prevista en los apartados anteriores”.

Es evidente que esta redacción sólo puede ser obra de un demente, o quizá de un jurista, vaya usté a saber. Lo que pensé después de soltar esta bomba en clase fue que podría organizar un concurso para mejorar su redacción. Quizá podría recoger todas las propuestas a final de curso, hacer luego una votación en clase y regalarle un punto al ganador... Pero en realidad la idea más brillante que se me ocurrió fue la de tomar como base la redacción ganadora para promover una iniciativa legislativa popular. Me imaginé la primera página de Expansión con una gran foto en la que se vería a cuatro chavales de veinte años detrás de una mesa en la que pondría: “Iniciativa 19. Recogida de firmas para hacer legible la ley del impuesto sobre sociedades”. Sería un éxito, seguro, porque es un tema que apasiona a los españoles. Como el fúmbol.

Los alumnos, la cerveza y los nervios

2006-10-05T22:55:00.000+02:00

A la hora de redactar un examen, me cuesta mucho encontrar problemas que me gusten. La mayoría de las veces opto por cambiar un poco el enunciado y los datos de alguno que ya he resuelto en clase. Recuerdo como un estudio de las horas de entrenamiento de corredores de los 100 metros lisos se transformó en uno sobre los corredores de 400 metros vallas… En otras ocasiones Internet es un gran punto de inspiración y este sería el caso del problema que os cuento a continuación.

Estaba desesperada por encontrar el último ejercicio del examen. Mi idea siempre ha sido intentar redactar enunciados que fuesen más cercanos a los alumnos que los típicos de préstamos, hipotecas, nóminas y demás. Para mi suerte, encontré uno mucho más acorde a sus hábitos en el cual se informaba del consumo anual de cerveza en un determinado país. Nunca pensé que el segundo apartado fuese una auténtica fuente de inspiración para los alumnos, pero reconozco que me la jugué y los nervios típicos de examen hicieron el resto. El apartado en cuestión era el siguiente: Usted bebe 45 litros de cerveza al año y su mujer le califica de borracho ¿qué podría argumentar en su defensa? Tras unos cálculos muy sencillos se podía observar que el 99% de los habitantes del país bebía más cerveza que este pobre señor y que ese dato sería un argumento de peso para convencer a su recelosa esposa. La inmensa mayoría de los alumnos esgrimió la excusa de que su ingesta de cerveza estaba por debajo de la media, otros respondieron correctamente y muchos ni contestaron. A continuación tenéis el medallero de las respuestas más originales que me alegraron enormemente la pesada tarea de corregir:

BRONCE: El consumo está por debajo de la media de los habitantes de ese país. Si ese país es uno de borrachos, yo que consumo 45 litros lo soy un poco menos.

PLATA: El porcentaje de gente que consume más de 45 litros es un 99%, por tanto: La que está borracha es la mujer al decir eso ó la mujer fue educada en la abstinencia frente al alcohol y considera que una persona es borracha por beber poco.

ORO: El argumento sería que bebo 14 litros menos que la media y que la cerveza es un componente de la dieta mediterránea siempre y cuando su consumo sea moderado. Además equivale a 0.12 litros al día que es una cifra insignificante. Cuando vino a la revisión no pude evitar preguntarle el porqué de esa contestación… “es lo que le digo a mi madre” contestó, a lo que yo le pregunté “¿y cuela?”… “por desgracia no”.

Desde entonces intento que haya un problema que dé lugar a este comportamiento, pero todavía no he encontrado nada tan inspirador como el consumo de cerveza. Seguro que a más de uno le ha pasado algo parecido con un ejercicio que consideraba del todo inofensivo. Se admiten sugerencias.

El primer día

2006-09-30T17:34:00.000+02:00

El primer día. Nuestro primer blog. Una pena que no sea la primera entrada, pero a Michael Knight no le gana nadie en rapidez. Al grano, voy a estrenarme en esta tarea relatando mi primer día, pero... ¿no éramos profesores?¿a qué viene esto? no se trata del primer día del EGB (ya vamos viejos), sino del preciso momento en el que te estrenas impartiendo clase en la Universidad.

El primer día revolucionó por completo el sistema simpático de ésta que os escribe, es más, los nervios me provocan una especie de gastroenteritis que ni un mes de dieta de all-bran y eso que no tenía pensado empezar con las clases propiamente dichas, sólo sería presentarme, dar el programa y listo, pero aun así… Recuerdo que nada más llegar a la puerta del aula, la mayoría de los alumnos estaban fuera, hablando de las vacaciones, criticando a los nuevos profesores… y con el cigarro de rigor (por aquel entonces, no existían los espacios sin humo en las facultades…). Me decidí a entrar en el aula, mi juventud no logró convencer a los alumnos de que era la profesora, por lo que la reacción en cuanto me puse a borrar la pizarra, que SIEMPRE está autobiografiada por el profesor anterior, su reacción se dividió entre los que se aventuraron a entrar con un poco de desconfianza y los que me miraban con desprecio desde la puerta del aula como si fuese la típica alumna pelotillera… Cuando ves que no se animan a entrar en el aula tienes dos opciones, o invitarles a hacerlo o cerrarles la puerta en las narices, pero… es el primer día y no te animas a ser tan brusca, opté por avisarles, la primera impresión es la que cuenta, aunque no dure en el tiempo…

Ya estás en el aula encima de una tarima de gran altura mientras, los alumnos, allá abajo te miran con detalle a la vez que murmuran cosas del estilo: “¿y ésta quién es?”, “¿pero está asignatura no la daba fulano? con él se aprobaba fácil”, “estos profes jóvenes son los peores…”. Cuando te parece que el murmullo cesa y que tu voz se oirá claramente por encima de la suya, comienzas con la presentación, tu boca se abre y dices tu nombre medio temblándote la voz como si no estuvieses seguro del orden de tus apellidos. El miedo se va perdiendo y acto seguido te dispones a exponer el programa de una asignatura que pretendes que parezca interesante, aunque ellos en dos semanas la identificarán con el mismísimo demonio y lo explicas en ¡¡¡10 minutos!!! Pero ¿qué persona en su sano juicio explica un programa en 10 minutos? Y yo os contestaría: una con el efecto all-bran… Finalmente, siguiendo el guión, imprescindible por otra parte, les fijas el horario de tutorías y te despides hasta el próximo día.

Al final han sido 20 minutos escasos de sudores estilo Camacho y a los alumnos les queda una hora y media libre para tomar el café, jugar al mus, fumar el cigarrito y pensar en qué profesor vendrá en la siguiente clase y que, por favor, sea novato para poder continuar la partida cuando acabe la presentación.

Hoy en día, me sigue afectando aunque en menor medida, el primer día de clase y supongo que seguirá siendo así, no me importa, va con la persona el ser así y hasta creo que le he cogido el gusto a esa sensación. Os animo a que comentéis como ha sido vuestro primer día en la Universidad, tanto profesores como alumnos.

La Vista Gorda

2006-09-29T18:06:00.000+02:00

"Como verás tampoco fuí a que me regalaras la nota. Si hay cualquier posibilidad por pequeña que sea de no fastiarme las 3 únicas semanas de vacaciones que tengo te lo agradecería. Llámase un trabajo, otra prueba, hacer la vista gorda.... "